Todo lo que te gustaría encontrar, acá no está

el otro yo

2011-10-17T17:49:00.001-03:00

http://volvidejapon.tumblr.com/

Los ojos del gordo

2010-10-05T10:07:00.005-03:00

El gordo es un tipo que le encanta viajar. Le gusta lo nuevo, conocer, sentir aquello que generan lo desconocido y su amiga la incertidumbre. También disfruta enormemente porque cree que está burlando al destino, cuando algo se traspapeló en los designios divinos y por eso, él puede salir.
Y desde hace un tiempo, el gordo no viaja solo. Tiene compañeros de viaje y los elije según donde vaya. Hay una cosa que hace el gordo y es que no ve con sus ojos. El gordo se lleva los ojos del viejo con él.
Museos, plazas, calles, campos sembrados, pirámides y casitas, el gordo sabe cuando algo le puede gustar a su papá, abre sus ojos y mira.
El gordo no viaja para él. Lo vive como algo externo, una vez en Roma fueron los ojos de su padre los que lloraron cuando el rugir de los leones, en el anfiteatro que bautizó a su hijo, y la lucha encarnizada ante el grito ensordecedor de la multitud lo llenaron de emoción. O en Londres o París, cuando llevó los ojos de su hija, o los de algún amigo que agarra para mostrarles algo sin que ellos lo sepan nunca.
Y es por eso que el gordo saca fotos, porque no le alcanzan los ojos. El quiere que los suyos sean los de todo el mundo. Porque ama que la gente sienta algo al verlas, se transporte, conozca, vuele. El gordo no saca fotos para un deleite personal, sus lentes son los ojos de todos los hombres del mundo y también de los que vendrán. Se gasta el dinero que no tiene, le pide a sus amigos porque quiere que esas fotos sean cada vez mejores. Quiere capturar la escencia de lo que fotografía, sea una mujer que pide en la calle o un puente.
El gordo quiere mostrarnos el mundo y cree que la fotografía es el arte por excelencia, el más pluralista y democrático de todos, detrás de una cámara, cualquiera puede crear una obra maestra. Es el arte perfecto. Y es precisamente su padre, el compañero de aventuras favorito, quien le ha regalado sin saberlo, un orgullo enorme ya que ahora está él detrás de de una cámara para contar también sus historias.
El gordo siente que tiene una misión en la vida y es por eso que enfoca toda su energía en ello. En el trabajo o fuera de él, el gordo quiere hacer más hermoso el mundo y que lo vean. Bello o terrible, porque algo que no les dije es que hacerlos pensar también es otra de sus tareas que se impuso, más sutil o secundaria quizás.
Cada día que afronta, su desafío es hacer algo relevante, positivo, y no le importa si le va la vida en eso.
Espero señores que este tipo siga adelante con su misión, en tierras lejanas, o en su entrañable bosque del conourbano, el gordo pone siempre todo lo que tiene para hacer de este mundo un lugar un poco mejor, aunque consista solamente en robarles una emoción, una reflexión o una lágrima.
Viva el arte y los locos que ponen su alma para hacerlo.
Gracias gordo.

Londres, octubre de 2010

La Ponderosa

2010-10-04T19:22:00.005-03:00

Vuelo arriba de esta inmensidad plana, que tantas veces vimos en las pelìculas, y me imagino a los peregrinos que tardaron generaciones en cruzar lo que yo en unas horas. Me veo pasando sobre tierras de vaqueros, sobre La Ponderosa y sus hijos, veo sobre un cerro a un jefe indio y sus guerreros. Veo una inmensa manada de búfalos quienes reinan aún hoy aunque sean espectros que se escaparon del fusil del cara pálida y el galopar de los mustangs salvajes se hace oir pese a que corre el viento sólo, extrañando.
Veo caravanas con sus carretas llenas de esperanzas y sueños. Me pregunto si yo no estaría en una de ellas, persiguiendo un destino mejor. Veo la desesperanza que los arrastró a llegar al lejano oeste, no creo que la ambición le ponga el pecho a las flechas, me imagino que el motor de esa odisea ha sido una promesa.
Tanto verde, tanta aridez junta, esa planicie eterna se encargó de pintar montañas y bosques para ser el escenario de la historia de un país que se formo con gente como la nuestra, un país hecho con extranjeros, que tuvo mejor suerte, o mejor dicho, mejor destino.

Así termina esta historia del día en que fui piel roja, pionero, potro y búfalo, esperanza y lucha. Todo esto recreado a través de un ventanilla parecida a esta donde estás leyéndome.

Tricárico Segunda parte

2010-02-07T12:23:00.002-03:00

Buenos Aires era un mundo nuevo, un sueño para armar, pero lo más importante: una promesa. Atrás quedaron el mar y el hambre, pero las personas y su tierra estaban con él como si las llevara en los bolsillos. Una de las primeras cosas que hizo fue entrar a un bar buscando algo para engañar el estómago. Lo imagino lleno de vida, de magia y de españoles, ningunos santos de su devoción, con gente hablando a los gritos, que lo hacían sentir menos solo. Se topó con algo sorprendente que nunca olvidaría, una caja de madera con una ventana de vidrio con un cine dentro. Era lo más increíble que alguien podía tener frente a los ojos. Gracias a un Italiano, el mundo tenía la radio, pero en ese entonces, no había llegado todavía la televisión a Italia, estaban ocupados en cosas más importantes después de la guerra. Lo que sorprendió al tano más que nada fue el personaje que hablaba por la pantalla. Le pareció el ser más detestable de la tierra porque seguramente le recordaba al siniestro de negro que hablaba desde Piazza Venezia. Según sus palabras tuvo la certeza apenas lo vió, de que ese hombre era "un terrrrible hico de puta" arrastrando las erres y cambiando la jota impronunciable dándole un peso extra a su puteada.
Buenos Aires lo siguió sorprendiendo y así como nosotros nos sentimos como en casa en Italia, la Argentina lo abrigó y le permitió una oportunidad que hoy ya no le ofrece a nadie. El tano empezó a trabajar enseguida de tornero y mecánico de lo que le caía en las manos; se mudó a una casita, como no podía ser de otra forma a un sur, pero esta vez, del Gran Buenos Aires. En los fondos de Lanús tuvo su primer hogar, donde recibió a su mujer que cruzó también el mundo con su valija llena de telas y deseos. Se casaron y al contrario de otras parejas, ni la muerte los va a separar, no siendo esto tan romántico como parece.
Los inmigrantes de post guerra se suponía que vendrían según el iluminado de la patria "a poblar la patagonia" y "no pasó ninguno del arroyo de Máximo Paz" según mi viejo, cosa que de tan triste, es graciosa. Esa puerta abierta que era la Argentina desde hace dos siglos, sufrió el desplante y un portazo en la cara, años después, cuando la realidad tan cruda y extrema en estas tierras se parecía bastante a la que vivió allá en Tricárico, salvo que con otras balas y otro tipo de escombros.

El personaje que el tano vió ese primer día en la tele y a quien odió toda su vida, al punto de hacer un asado el día que se murió, no era otro que el General Perón.

fin de la segunda parte.

Tricárico Primera parte

2009-11-10T21:11:00.007-03:00

El tano nació en un pueblito en el medio de la nada del sur de Italia. No sé mucho de su infancia pero teniendo en cuenta cuándo nació, es mejor ni enterarse. A su padre se lo llevó la injusticia disfrazada de guerra y su madre fue una mujer de esas que ya no hay más. Los italianos tenemos una cosa muy particular y es que por más lejos que nos alejemos, siempre recordamos nuestra tierra, nos pasamos la vida hablando de ella. Antonio hizo eso desde el primer día que lo vi. De sus relatos, uno de los que me fascinaba era cuando hablaba de su novia a quien visitaba luego de horas de pedalear por la montaña. Como un personaje de Les triplettes de belleville, lo imagino al tano andando bajo el sol y la lluvia para ver a la que después de muchas penurias se convirtió en la madre de sus hijos. Pero no me quiero adelantar. Irse de un lugar para estar mejor, es una práctica antiquísima, generalmente es una decisión traumática, pero se torna desesperada cuando el móvil no es otro más que el hambre. Así fue que un día emprendió el viaje, lejos de las historias de piratas, subió a un barco siendo un niño con nada que perder y bajó hecho un hombre de 17 años con todo por hacer. En su travesía, como en un sueño, pasó por Jamaica, tierra que le produjo una fascinación que aún perdura. Tanto era el hambre, que según contó un día, que si en ese momento ponían un sandwich de mortadela arriba de un palo enjabonado de 13 metros en una plaza, él trepaba arriba de todo primero que nadie. Y así llegaban al país, con una soledad hoy inimaginable, con tanta educación como dinero en los bolsillos, la tradición en el ADN y quizás la experiencia en algún oficio, siempre amplificada al momento de buscar trabajo. Dejó atrás a su familia, un amor y el país de la miseria, llegó al de la abundancia y las oportunidades, a otro, no el que te recibe con una verde mujer saludando con una antorcha en la mano. Y así fue que un día de 1951 Antonio pisó estas tierras.

fin de la primera parte

Doña Petrona ha muerto

2009-09-20T12:38:00.007-03:00

Brasco arrancó la nota diciendo: "costumbres sempiternas deliciosas se esfuman de la vida; chau". Punto. Antes de seguir con los ejemplos que escribió con su destreza para la pluma que iguala ante la copa o el tenedor, me quedé pensando en cuántas de éstas costumbres se diluirían. Cuántas anécdotas, recetas, historias y platos de mi familia se irán conmigo hasta perderse en el olvido. Leyendo, después de un par de ejemplos, cuando llegué al puchero con repollo, volé rodeado de recuerdos de mi Grampapa contándome que cuando "salía a comer", costumbre que imagino salteada por una combinación de cosas, él pedía puchero "porque nunca podés hacer un puchero como el que servían en "El globo" Hipólito Yrigoyen 1199 o en "Pedemonte" y te pasaba a enumerar los ingredientes servidos individualmente en un carrito que sólo podré paladear en la imaginación, donde ese repollo nostálgico del viejo, bon vivant de verdad, era sólo un invitado más. Me colgué recordando los scotch pancakes de mi vieja y el olor a la manteca en la plancha, la buseca de granny con un mondongo cada vez más ignorado, o su puré pura manteca pimienta y crema, y porqué no, con la ensalada de mi nono llena de albahaca y manzanas de oro. Irremediablemente cuando te das vuelta a buscar algo que el tiempo dejó perdido en un cajón, te das cuenta que estás hecho un viejo choto. Tengo plena conciencia de que lo único que tenemos en las manos es el presente pero sin ser un tipo que vive en el pasado, me gusta atesorar esos detalles que aparecen de vez en cuando, como antes hacían los parientes que venían de visita sin avisar. Cosas que vuelven a la vida en un flash por un instante, puede ser una biblioteca o un olor, una foto o una comida. Hoy veo las nuevas generaciones (chicas treintañeras con las que convivo, de las que sólo un par pueden cenar sin llamar un delivery o descongelar algo) cada vez son menos quienes se interesan por ponerse a COCINAR. Y ojo que la cocina es sólo un ejemplo. Hoy comer es un pecado e imagino un futuro light con serecol, 0% grasa y omega 3 que harán tan inusual un caracú como hoy es el asado de mamut. El tiempo arrasa con costumbres y usos, irresponsable y descuidado; tal vez eso sea tan bueno como necesario. Es la falta de interés por lo que pasó, el desesperado apetito por consumir tendencias y lo nuevo de forma excluyente, lo que provocan esa apatía por lo que ya fue. Me encanta lo nuevo no te confundas, la innovación en todos los rubros, de hecho, la cocina molecular me intriga lo mismo que un bife de Kobe, que por seco (yo, no el bife) no sé si o cuándo probaré; me dan muchas ganas de experimentar, tantas ganas como las que tengo de armar, en algún lugar, una quijoteada que preserve, al menos una generación más, mis costumbres. Chiquititas, irrelevantes y personales. Desde su perfil de guardián con Taj mahal de fondo, el extinto Komari se burla perversamente, demostrando que hay cosas que no volverán y es una pena porque de eso solo queda un halo difícil de transmitir. Imagino que todas estas nostálgicas porciones que saben a recuerdo, tienen un lugar reservado en la mesa de quienes supieron probarlas y de nadie más. No sé si mis hijos, sin ir más lejos, se pueden emocionar ante unos dumplings con durazno o si voy a poder lograr que alguien sienta lo mismo, como un póstumo homenaje, al servir el famoso Rowley Powley que a pura sábana no pudo culminar con éxito el incomparable Reggie. Qué se yo qué pueden sentir ustedes si les sirvo cordero con arvejas (peladas, frescas, ni congeladas ni de tarro) con un gravy de menta. Nada. No se irán proyectados a puro aroma al living de Banfield, a sentarse contentos al lado de Uncle Martín con auntie Doris sirviendo la comida con esa felicidad sajona ante la mesa, de alguien que vivió la guerra sin el tinte miserable y raspa-olla que todo italiano que pasó por lo mismo le puso a todo, dentro y fuera de la cocina.

Hablo de cosas que no tendremos nunca. Como ese puchero que no probé con repollo y todo, que contaba el viejo sibarita desde una nota, muchas pequeñeces representan un todo gestáltico desde la parte y son esas partecitas las que se pierden, las que quedan debajo del progreso que capa por capa va construyendo el mañana. Andá a saber dentro de un tiempo, quién descubra estos fósiles recuerdos. Que como ahora, me reviven en una tarde de sconnes y mermelada de pomelo, ante un tecito con una pizca de leche, a mi vieja y a mi abuela, que debe estar en algún lado entre Juanita y algunas ollas, contándole a doña Petrona cómo su marido se pasó meses haciendo lasagnna tratando de hacer ravioles, pateándo ollas a lo loco, pero eso es algo que dejo para otro día. Háganme acordar y les cuento.

poderosa

2009-09-15T19:05:00.003-03:00

La vida de un blog está determinada por la calidad y la frecuencia de los post que van armando estos libritos virtuales. Sobre lo primero no esperen un cambio, es lógico que siga siendo lo que es. Pero en cuanto a la cada vez más esporádica aparición de cositas para leer, puedo decir que no es culpa de mi vagancia (que de tan poderosa podría derrotar cualquier ejército) sino por una maquiavélica combinación de xbox, pelis en hd, pensar para el laburo constantemente, ganas de estar con mi novia cuando me dejan un minuto mis hijos que son una esponja temporal terrible.

A quién quiero engañar, es mi vagancia la responsable de todo. Algo tristemente irremediable.

Big Brother

2009-08-10T09:05:00.002-03:00

El sábado teníamos que ir a Ramos Mejía, que para quien no tiene idea qué es eso, le cuento que es una localidad del oeste del gran Buenos Aires que no es San Isidro ni Los Hamptons. Cuando arrancamos de Parque Chas, la voz del GPS le indicaba al chofer que a 100 metros tenía que doblar a la derecha y después de 400 metros a la izquierda y así. Nada inusual y el viaje transcurrió entre retos a los chicos que estaban alteradísimos por encontrarse con sus amigos mexicanos y semáforos inoportunos que insistían en ponerse colorados de vergüenza apenas nos veían. Cuando cruzamos la General Paz y entramos en la provincia, el GPS con su tono de locutor sintetizado dijo: "Atención, zona peligrosa" no sé qué me sorprendió más, si la situación de que un aparato cargue en su base de datos las zonas pesadas llenas de negros pungas o que se pudrió todo y el mundo se va a terminar convirtiendo nomás en 1984. ¿Se imaginan el día de mañana pasando por las zonas lindas de Buenos Aires y que el GPS te diga: " Peligro, a 20 metros se encuentra la casa de un político que cobra sobre sueldos y coimea a diestra y siniestra arruinando el país cada día más" o peor, te anuncie con su monótono sonido: "En el 5to B de este edificio, la dueña de casa se encama con el portero y con el vecino del 6 D" puede ser que nos diga: "A 200 metros el Abogado Marziulo arruinó a su socio con una causa fraudulenta para quedarse con todo" o "El médico de la próxima esquina mató a 3 pacientes por mala praxis y sigue con su reputación intacta" o "El hijo de la pareja que vive en la casa de frente de ladrillos no estudia y le saca la plata a la abuela del monedero". Quizás no te sorprenda con que un día también te mande al frente y seas una persona común y corriente pero el GPS que todo lo sabe buchonee: "Freddy que vive en la quinta a 300 metros le cabe vestirse de mujer, que le peguen en la cola con una fusta mientras tiene una bolita roja en la boca". Peligro, peligro, cuidado, trabá las puertas, tené miedo. Empresarios evasores, infieles, vividores, negreros, explotadores, ladrones, violadores, supermercados que venden las cosas vencidas y remarcan la fecha con birome, hipócritas, asesinos, curas que dicen una y hacen otra. Y después serán chusmeríos para darle picante a la cosa, quién sabe dónde va a terminar.
Todos botoneados por un sistema que lentamente se apropia de nuestra intimidad. O nosotros mismos con Facebook, blogs, Linkedin, Flickr. Exponernos cada vez más. Google que tira tu dirección sin dudarlo, datos, perfiles, fotos. Obviamente yo no me guardo porque me chupa un huevo pero en Zeitgeist lo dice clarito: "Vamos a pedir nosotros mismos que nos instalen el chip que nos controle vida y obra" es así. Nos van a tentar, a hacerlo desear. Apple va a sacar un día su genial nuevo gadget con teléfono, cine, Kindle, tele ultrahigh definition, alargador de chota, consola de juegos, tarjeta de crédito, del club La Nación Premium, pase del gimnasio, cámara de fotos (con photoshop incluído) reloj y calculadora más todo lo que necesitás. Un hermoso supositorio de aluminio diseñado en California made in China, que al módico precio de U$S 399 tenés al otro día en tu casa listo para perdértelo en el orto y ser feliz. Ahh, hablando de Roma, Soma incluído.

Orwell se cagaría de risa y de miedo si una noche anda por Ciudadela y al doblar en la esquina una voz en el tablero le dice: "Atención, zona peligrosa"

Rodolfo

2009-07-21T01:26:00.008-03:00

Salgo con mi hija en busca del metro y un desayuno. Vamos con la energía que da la curiosidad y el disfrute. Antes de darnos cuenta, nos bajamos en Châtelet y salimos en busca del sol que hoy se sentía mal y se quedó en cama. No recuerdo bien ahora para dónde encaramos pero terminamos en un café que me recuerda por alguna extraña razón al Starbucks que hay en la plazoleta al lado de la entrada de Saint Paul en Londres. Anaïs se acomoda cerca de la ventana y yo llevo un par de cafés en la mano a la mesa, no sé qué es lo que más me gusta, si el aroma del café, ver a mi hija feliz o estar ahí. Cuando estoy por llegar, me impacta ver un señor muy parecido al papá de un amigo, sorprendido y lleno de una audacia delirante le pregunto:
-¿Rodolfo?
Esperando una puteada en francés o simplemente un gesto de reprobación silencioso, quedo paralizado cuando se le dibuja su típica sonrisa y me dice:
"¿Qué hacés pibe? "
-Rodolfo, no puede ser, vos estás muerto.
Aturdido, sin poder creer lo que está pasando, me quedo inmóvil como el mundo que se detiene expectante, queriendo ver qué pasa.
-Rodolfo decime que estoy soñando.
"No, no estás soñando, vení sentate"
Me olvido de Anï, del café, de la ciudad luz, de la magia de Toulouse, del arte que respira la ciudad, de sus mujeres, incluso de la muerte y me siento como lo hacía en su mesa del comedor cuando iba a lo de Marcelo de pendejo.
-¿No estás muerto? ¿Mabel sabe algo de esto? ¿Y el flaco?
"No funciona así. No es cuestión de avisarle a nadie. Yo me cansé, no de ellos, ni del laburo en el hangar, ni de los aviones, ni de la vida. Me cansé de todo y a su vez de nada. No es fácil de entender querido, menos para vos porque me conocés pero llegó un momento que algo se rompió y acá estoy."
-Pero no tenés idea lo que sufrieron, lo que te lloraron, pensá en Pablo, en Sergio que necesitaba una guía que sólo vos podías darle.
"Pibe, ellos no necesitan una guia, nadie la necesita. Mabel siente que estoy bien, vos sabés que ella cree. Piensa que estoy arriba entre las nubes. No me subí de sublo a un avión, no me vine de joda. Conocés muy bien dónde quedé allá, el pasto, el mármol. Es inexplicable y nada hubiera pasado, la macana es que me encontraste"
-Pero, ¿me vas a decir que mi vieja está por Escocia recorriendo la casa de los parientes? ¿Comiendo dumplings con mi abuelo? ¿Es joda? ¿Es una relocación mientras los que quedamos vivos nos cagamos sufriendo la pérdida?
"No querido, no tengo una explicación, yo estoy acá y sé que lo mejor es no llamar, no ir a Argentina, no sé si es un castigo o un premio"
-Mirá, sos de las dos o tres personas más buenas que conocí en mi vida, se me dificulta imaginar esto como un castigo, aparte el café no está mal....
"jajajaajajajjaja" se rió con su risa llena, con su redondez bonachona.
"Cómo está el flaco? Me pregunta como dándose cuenta de pronto.
-Le encantaría saber que es por el primero que preguntás. Mirá no tengo idea porque hace mucho que no nos vemos, de hecho hace más de un año. Vos lo conocés bien, cuando le preguntás está siempre bien, después te enterás con los años la verdad de la milanesa. Mabel calculo que estará tirando para adelante como siempre, ahora más que nunca.
"Es un fierro la gorda" me interrumpe con lágrimas en los ojos.
-A Sergio lo vi hace un tiempo y ahí anda, no te voy a inventar, y a Pablito la última vez que lo ví estabas vos conmigo, fue cuando nos quedamos charlando los dos sobre el flaco, ¿te acordás?
"Sí, cómo no me voy a acordar, Pao hizo pizzas era el cumple de Ramiro y estaban los pibes de la amiga de Paola"
-Rodolfo, vos tenés un bonus track que lo deben tener sólo los buenos tipos, dejame de joder.
"No sé pibe, vos no digas nada"
No puedo evitar ponerme a llorar en ese momento, este tipo era un tipazo, me levanto y le doy un abrazo. Se acerca a darle un beso a Anaïs que no entiende nada y se va por la puerta.
Lo veo irse y doblar la esquina, le pido a Anï que me regale un poco de silencio. Estaba contento.

Tenía un corazón enorme que un día se plantó. Laburó y se rompió el culo para bancar una familia con más de un quilombo y al igual que otros, lleno de honradez lo hizo lo mejor que pudo. Era una de las personas por las que ponía las manos en el fuego. Lo conocí como padre, desde adentro en la intimidad de su hogar, como el resto no tengo idea pero me imagino. No sé si mi amigo tenía muchas cuentas pendientes con su viejo, yo siempre lo admiré. Más porque era todo lo contrario del mío. Como mucha gente como la gente se fue joven, y ahora a mí nadie me saca de la cabeza que Rodolfo no está en ese Cementerio en el Sur del Gran Buenos Aires, él anda por ahí, disfrutando de una vida que no se pudo dar en vida.

Me desperté con la decepción de la revelación de lo soñado, pero con la cálida sensación de haber charlado con él en algún lugar. Me toqué la cara mojada por las lágrimas, pero eso no decía nada. Busqué un rastro de café, algo, pero no, parece que era un sueño nomás. Espero volver a París y en cada rincón, en cada esquina buscar al querido Rodolfo para abrazarlo una vez más y charlar un rato, esta vez, le llevo todas las novedades.

Peter Pan

2009-06-27T17:43:00.004-03:00

Separar el arte del artista es difícil. Hijos de puta que hicieron arte hay a rolete y ahora si me apuran, salvo actores republicanos, no tengo muchos casos donde me produzcan el efecto Wagner que sienten algunos judíos. No sé cómo reaccionaría si Videla hubiera sido un genio de la pintura. Por suerte no es el caso. Picasso fue flor de sorete y varios (Chaplin o Polansky para dar dos ejemplos, se "casaron" con nenas de 13 años) hicieron cagadas de las grandes en sus vidas como personas, lejos del personaje que regalaron al mundo. Mi ídolo máximo se fué con su hijastra que conoció a los 9 años y les juro que todas las noches que Michael Jackson pasó con pibitos en la cama me joden menos que esto que hizo Woody Allen. Jackson fue un pobre tipo que se convirtió en monstruo por las monstruosidades que sufrió de chico. No lo justifico en absoluto y como no soy psicoanalista, no me voy a poner a analizar nada. Seas el rey del pop, un cura que quiere felices a los niños, o un cura cualquiera, merecen el mismo tratamiento, ante la justicia y ante mi simpatía. Pero el punto es otro.

Siempre me gustó la música de Michael. Desde que eran 5 hasta que se quedó más solo que nadie. Cuando empecé a ir a bailar (en el 79) la música disco reinaba desde hacía rato, en parte por un tanito vestido de blanco que enloqueció al mundo bailando los falsetes de los Bee Gees. Los negros y su funk endiablado que descubrí por mi tío Johnny y sus videos de "The midnight Special" convivían con el rock sinfónico que siempre corrió en paralelo. Chic, KC & the Sunshine Band, Earth Wind and Fire, Kool & the Gang, Lipps Inc. y este pibito que de la mano del maestro Quincy sacó con "Off the wall" uno de los proveedores del soundtrack de mi adolescencia llena de dolencias de amor. Época de sufrimiento y constantes derrotas, era lógico que la música negra llenara el vacío del mismo color que me invadía.

Recuerdo vívidamente el momento en que escuché el tema Thriller por primera vez, me deslumbró por completo. Estaba tirado en la cama de Granny, entraba el sol por la persiana, con el expropiado radiograbador Crown stereo, plateado de dos vías con boofers poderosos arriba de su cómoda. Escuchaba como siempre la radio o mis escasos casettes. Sonaría Laser 102 calculo y si me apurás, estaba Badía presentando el disco o algo así. Me acuerdo la sensación en el cuerpo, como un rush de alta velocidad, una alegría exhultante ante una canción que me pareció una maravilla única e irrepetible. Me pasó lo mismo que al ver Matrix o Fight Club, incluso Meteoro, el decir: esto es TOTALMENTE NUEVO. Después vino el video y mucho después Domingo Di Núbila diciendo Maicol Jackson en un bizarro programa en el más bizarro canal 9, que pasó una y otra vez cada uno de sus videos hasta el hartazgo.
Hay que reconocer que estos dos negros MJ y QJ sacaron con Thriller un disco PERFECTO, Billy Jean, Beat It, The Girl is mine, PYT el dueto con Paul. Animal. Después vino Bad que era malo según la opinión generalizada, andá a Amazon y fijate los temas que tenía y decime si es malo. Martin Scorsese dirigiéndolo en el subte en un video con su sello único. MJ siguió gustándome, incluso en Dangerous que acompañaba desde el título lo que estaba haciendo en su rancho de niñez eterna. Un día llevé a Johanna al cine a ver Moonwalker donde quedamos mirándonos sin poder creerlo. Y una noche fui a River a disfrutar esa magia, trajo un show del carajo que sonó increíble y me regaló una especie de frutilla de la torta a tantos años de vivir su música. Es una de esas relaciones que te regala el arte, como Dalí, Bacon, Borges, Woody mismo, esos tipos que son parte de tu vida como si fueran viejos amigos.

Un tipo que murió hace mucho, hizo una música que no va a morir nunca.

Hollywood agarrate ésta

2009-06-12T08:19:00.008-03:00

Tengo una idea para una película: Una mujer queda embarazada de su marido y de su amante pero en vez de nacer dos pibitos como la negra que tuvo que dar explicaciones después del parto hace poco, nace un bebé con dos identidades. No padece un trastorno disociativo de la identidad o doble personalidad, ni esquizofrenia, pero se pasa la vida de consultorio en consultorio sin que den en la tecla. Los psicólogos diagnostican todo tipo de patología y los psiquiátras le dan de tomar cuanto cócktel de psicofármacos lanzan a la venta. Con los años, la vida de este chico se complica alcanzando niveles inauditos porque encima son prácticamente el día y la noche. Todo lo que le gusta a uno, el otro lo aborrece. Rubias y morochas, uno es vegetariano, el otro se clava terribles asados ante el menor descuido del pobre amante de las hortalizas. Vampírica vida nocturna contra un madrugador que se acuesta temprano. Contradicciones encerradas en un mismo cuerpo. Llegó a estar 4 meses sin dormir hasta que colapsó. Hechos inconexos, palizas recibidas por ir a ver a Racing y gritar los goles de Independiente, su vida transcurre atravesando un sinfín de situaciones extremas hasta que uno de ellos muere y el otro ante el vacío, decide terminar su vida votando a De Narváez. Una mezcla entre "Fight Club" "Me, myself and Irene" "Persona" de Bergman, "Me quedé ciego" y "Tootsie" pero absolutamente dramática. Un buen día David Lynch cae a este blog porque buscó en google "Mancuniano" y de paso, como el título del post incluye la palabra Hollywood, le pide a su mucama Salvadoreña que le traduzca. Imaginen a la tipa que lee esto, cuando llega a "trastorno disociativo" decide mandar cualquiera y le termina la historia con una anécdota de una compañera de camión cuando cruzó la frontera ilegalmente. El Sr Lynch queda maravillado. Se pone en contacto conmigo, me paga los pasajes y termino en L.A. esperando en el lobby de un hotel 5 estrellas a uno de mis ídolos. Cuando le cuento el guión completo que pulí en el avión para sorprenderlo, el tipo tiene ganas de cagarme a piñas y entre puteadas y arrancarse los pelos, develando el origen de su particular peinado asociado a las vicisitudes de su profesión, entiendo que había cerrado una reunión con un alto ejecutivo de esos que ves en Entourage. Perdido por perdido me lleva al meeting e improvisa sobre la marcha un guión que ni comiendo 6 kilos de peyote podría un humano decir semejante sarta de incoherencias. FInalmente la peli se filma y decide mantener el nudo del conflicto pero el personaje con identidades múltiples lo representan dos actores; con lo que nunca se entiende que es un solo tipo. Como todas sus películas*, nadie entiende nada y la crítica lo aclama. Inexplicablemente me deja en los créditos, gano la palma de oro en Cannes, el León, el Oso y la concha en San Sebastián. Recorro el mundo promocionando la película que no es un fracaso rotundo en la taquilla por los incondicionales de siempre, pero no puedo volver al país porque lo que deslizo como un subtexto dentro del guión: una crítica profunda y visceral al sindicalismo argentino fascista de derecha que en vez de defender el bolsillo de los trabajadores roban a destajo, David filma ésto explícitamente con nombre y apellido de cada uno de los delincuentes, sin dejar de publicar en los títulos mi número de teléfono, mail, usuario de facebook y de twitter. Movilizados por Moyano, todos los barrabrabas contratados para hacerme boleta que se quedaron sin ir a sudáfrica, empiezan un world tour que casi hace que mi pseudónimo mute a novolvidejapon. Olvidado este incidente, previo depósito en suiza de todo lo que la productora me pagó en concepto de derechos de autor por ese guión, este blog y todo lo que escribiré en mi vida (cedidos por firmar sin leer, debido a la combinación de LSD de máxima pureza y una pijamada esa misma noche con Scarlett Johanson y Megan Fox a espaldas de mi novia) finalmente retorno al país envuelto en una glamorosa y efímera fama que me obliga a sentarme en sillones de la tele que sólo pude soportar en estados que el mismo Andy Chango envidiaría por el absurdo nivel de intoxicación que alcancé gracias a horas de sonidos binaurales. Ustedes me llenan de comments preguntando por qué no convencí a Lynch de filmar con un solo actor el personaje principal y les explico que todo está en este post, invitándolos a releerlo cosa que descartan unánimemente. Pasan los años y un estudio falto de ideas decide hacer la remake y ahora sí me lleno de esperanzas de que respeten el guión original que le dan a un comité de escritores que deciden dejar sólo la letra J de todo lo que con tanto esmero había escrito una mañana antes de ir a laburar bajo el título de "Hollywood agarrate ésta"

hijos

2009-05-19T21:36:00.003-03:00

Con el tema hijos todos saben que metí dos alternativas y saqué uno freelo. De los que hice yo uno está absolutamente en brief, es genial y creo que es lo que todo cliente aprobaría sin dudar. La otra es más jugada, va por un camino no muy recorrido, es riesgosa pero deslumbrante y tiene todo para arrasar con cuanto premio se le ponga enfrente. El tema es que alguien le dé el ok sin cambios. Sobre los freelos tengo una opinión que los años me llevaron a corroborar lamentablemente. No cierran si no les metés mano y los metés en brief; será que fueron hechos sin el amor que los creativos ponemos ante cada laburo de una cuenta nuestra. Siempre pasa lo mismo, o es bueno el copy o el arte, nunca los dos. Acá es donde me siento tranquilo porque la redactora que lo hizo es muy buena y teniendo yo un origen de arte, tema resuelto. Es más, creo que esta copy puede ser una buena dupla y vamos a ver si funciona. Ganas no me faltan. Estoy con 3 alternativas, una la tengo que ajustar obviamente, pero estoy feliz con el resultado de todas. Me siento orgulloso de que cada una tiene algo especial, se nota que tienen una idea, una estrategia inteligente y espero que el destino haga que salgan las tres, de última una para clientes top y segmentamos la base para las otras dos. Créanme que están muy buenas.

JA JA JA

2009-05-16T17:26:00.008-03:00

Woody Allen
Groucho Marx
Buster Keaton
Charles Chaplin
Benny Hill
Mel Brooks
todos los Monthy Phython
casi todos los de Saturday Night Live
Los tres chiflados
Robin Williams
John Belushi
Conan O'Brien
Larry David
Jerry Seinfeld
los guionistas de Family Guy
los de Los Simpsons
los de Two and a Half Men
los de las sitcoms como Married with children
Will Ferrel
Jim Carrey
Martin Lawrence
Steve Carell
Alfredo Casero
Diego Capusotto
Larry David
Andy Kaufman
Bob Hope
Steve Martin
Olmedo
Mike Myers
Chris Rock
Roberto Fontanarrosa
Danny Kaye
Toto
Pepe Biondi
Berdaguer
el gato de Berdaguer
Eddie Murphy
los uruguayos de Telecataplum
los hermanos Farrely
los Zucker de ¿dónde está el piloto? y Marquitos también
Sarah Silverman
los que escribieron Satiricón y Humor
Les Luthiers
David Spade y el gordo Chris Farley
Chris Tucker
Chespirito
casi todos los que se te ocurran

Todos estos tipos no habían hecho ni un chiste cuando Freud se puso a escribir sobre el humor y fundamentó mucho de lo que se opina aún en la actualidad sobre este tema importantísimo. El hombre que fue objeto de estudio por el padre del psicoanálisis hace más de un siglo, cambió muchísimo hasta hoy y quizás el psicoanálisis evolucionó junto con el hombre deprincipios del siglo pasado y se adaptó a esos cambios pero eso lo ignoro. Lo que me tiene hinchado las pelotas alcanzando niveles increíbles, es todo el psicobullshit que salta cada vez que hacés una joda, tirás un chiste o una frase. Siempre hay un pelotudo que opina lo que quisiste decir, significados ocultos y referencias a la placenta de la madre que te parió. Parece que la tierra sigue siendo la misma que cuando ese honorable austríaco se puso a hablar de chistes, sueños, inconciente, padres, porongas y habanos. Desde acá le mando mi más zarpada puteada no sólo a Freud, sino a toda la manga de soretes malcogidos que se ponen a filosofar sobre el sentido del humor, los chistes y sus significados sin tener en cuenta que éstos de acá arriba cambiaron no sólo el humor mismo sino la percepción y el efecto que éste provoca en el hombre, que es el único de los seres vivos que lo practica y lo disfruta. Si algún psicólogo buena onda se pone a explicarnos porqué mierda no puedo hacer un chiste sin que un pajero salte y me analice la vida, se lo agradezco.
Freud escribió en 1905 "El chiste" y 20 años después “El humor”, pone el ejemplo de un preso que va a ser colgado en la horca un lunes y, ante esta situación el reo dice “¡Bonita manera de empezar la semana!”. Cómo se ve viejo de mierda que nunca viste Monthy Python!!! Escribía esto, se iba a dar un pase y después volvía a escribir alguna otra pajería. Luego de casi un siglo, seguimos padeciendo lo que la gilada interpreta y opina cada vez que decís un chiste. Según levanto recién de la web, Freud explica al humor como un desplazamiento del acento psíquico del yo al super-yo. Ok, no tengo ni idea de lo que significa pero sería bueno que estudien HOY el humor. Aunque digan nuevas pelotudeces, cualquier fruta, que enuncien "puto el que rie" no sé, no importa. ¿O me van a decir que desde el mono seguimos siendo lo mismo y "el deplazamiento del acento psíquico" es la posta hasta que nos extingamos?
Invito a que me convenzan de lo contrario. Lo que creo es que todo lo que se dijo sobre el humor necesita estudiarse de acuerdo a la sociedad de hoy y reescribirse.

Tips de viajero para negros

2009-04-28T23:36:00.003-03:00

NOTA: como todos los tips que puedo llegar a escribir, son únicamente para la raza inferior de negros que viven de un sueldo. HIjos de dueño y rubias de San Isidro con destino de 4x4 y labrador champagne quedan excluídos no sólo porque no leen (mucho menos éste blog) sino porque no les calienta nada y salen a comprar lo que necesitan total otro se peló el orto para que sacar plata o tarjeta de la billetera sea lo mismo que pestanear.

Muy importante es cargar todo tipo de batería. No estaría escribiendo esto si hubiera tenido el ipod con el ícono de batería en color verde. Increíble pero real, me olvido siempre de cargar todo. Piensen: compu, ipod, cámara, camcorder. flash, dildo si te gusta, lo que sea que necesite energía y tenga una luz roja catástrofe que te llene de odio cuando indica que no va a haber forma de que funcione.

Revisen los cables. Adaptadores de corriente (8 libras un adaptador para enchufar algo es un dolor de huevos que el negro de spegazzini no se puede permitir, es una comida menos señores!) revisen una y otra vez, pongan arriba de la mesa como si fuera un esquema de la mafia, cómo se relacionan todos esos aparatos electrónicos entre sí y saber bien qué necesitás llevar. Aparte de los cables y las pilas pueden requerir insumos como memory cards extra o cosas por el estilo que en otro país te dejan la cola picando.

Una tijerita sale 6 euros y se aprende garpando. Las uñas crecen y si vas a estar 3 semanas o más y te molesta andar como un colectivero de la 360 o un mandarín con uñas de oso hormiguero, recordá tirar en la valija (nunca en el equipaje de mano que queda en el cajón de los boludos en el primer scanner que te cruces) un elemento cortante como alicate o tijereta, la china plegable zafa de sobra.

Este punto no sirve para los estados unidos (no sé en Alabama pero por donde anduve, verifica) porque si te descuidás, hasta en GAP hay cubiertos. Tenedores, cucharas y cuchillitos con serrucho encontrás en cualquier lado. Pero unos cubiertos de metal no son algo delirante si te espera un periplo europeo (ojo con el mochilaje porque no pasan los controles) pero ir a un supermercado a comprar cubiertos te deja pensando si tu mamá de sacó faltándote un golpe de horno o es que sos pelotudo sin solución. Después brillan en el secaplato con un orgullo que el resto que compraste en falabella no tienen. No digo de llevar IKEA en la valija porque es una estupidez, tampoco llevar las Esen. Acá el norteño se hace un picnic (que OBVIAMENTE desconoce porque picnics es para gente que mira la línea de pobreza desde abajo) ya que come en lugares donde extranjeros ilegales les traen los alimentos en bandeja al ser elegidos de una carta, mientras ellos conversan cómodamente sentados. En parís o londres te vas a encontrar, si no soportás la tentación de comer en la plaza salmón con brie y langostinos con ensalda, con que un jueguito de cubiertos te hacen la vida más fácil y feliz. Jamón, queso y pan es un clásico también, no se olviden que fui al colegio en Tristán Suárez. El pan se puede cortar como lo hizo cristo en la última cena, pero él es el hijo de dios y vos un paspado que con las manos no puede hacer ni sombras chinescas. Este punto pueden salteárselo, no llevar ningún utensilio pero no me digan que no les avisé.

Si no vas a Miami, El BRONCEADOR SE COMPRA EN EL FREE-SHOP!!! nada de farmacity y menos que menos caer en una farmacia de Río donde un farmaceútico te espera afilándose la chaucha para ensartarte con una crema berreta que ellos no necesitan por vivir al sol y ser negros. Las marcas brasileras de protector solar son un fiasco y todos sabemos que éstas cremas son fluído de monos que están todo el día dándole a la manuela mezclado con mandioca y el coco blanco que los turistas yankees no saben que se come. Los bronceadores o after sun son productos "turist-only" que como todos los de la categoría, llevan un sobreprecio del 12000% más o menos. Recuerden revisar el baño de sus casas antes de ir que tal vez un Coopertone flamante los mira jugando a las escondidas entre los shampooes y los desodorantes. Hablando de after sun, el moco verde con AloeVera de Hawaian Tropic es casi un punto aparte porque prácticamente no se consigue en todo Brasil, pero en otros destinos, será caro pero lo podés encontrar (como en méxico que me costó como 20 dólares un frasquito de tamaño similar al de las gotas para los ojos). TODOS creemos que no lo vamos a necesitar porque quemarse es de giles, pero a la primera resolana o una tarde de fútbol playa en cueros, quedás como un camarón con la camiseta de españa puesta y nada te dejará dormir a la noche, ni la toalla mojada.

Free-shop: El auténtico negro cree que el free-shop del país al que se dirige es más barato Y NO ES ASI PRACTICAMENTE NUNCA (salvo que viajes a Somalía que todo sale un dólar menos pero no te lo recomiendo porque la gripe porcina hace cosquillas comparada con la malaria y la disentería que te podés pegar ahí). Especulamos con comprar las cosas a la vuelta, sin importar que tenemos una hora o más para estar al pedo, chusmear y probar y a la vuelta sólo queremos llegar a casa para ducharnos y dominar ese pelo de Capusotto que te queda después de 9 horas de viajar en turista. Cuidado con la prueba de productos, no ponerse perfume en casa es una opción si vivís después de Lanús, pero tampoco ser una pantonera de aromas meta probar todo, debés ser discreto con los tester y cuidado al ponerte cremas de vichy porque no da terminar como los tres chiflados después de una guerra de tortas ya que la crema era muy espesa o mandar desodorante al culo delante de todos porque no está bien visto. No seas guarro, o guarra, de andar probando los perfumes de tus EX delante de tu actual pareja y menos que menos, regalarle uno de ellos haciéndote el boludo generoso. Lo peor del Free-shop es que dejás todo para la vuelta, desconociendo que el que te espera cuando llegás, es una muestra gratis del local monumental que recorriste cuando la ansiedad por irte de vacaciones te mantenía a 20 cm del piso. NADA DE LO QUE QUERES ESTA EN EL KIOSKO QUE LLAMAN FREE-SHOP a la vuelta. Las ofertas de Absolut Vodka de sabores que el mismo Odin preparó en el Valhalla con la mirra que toma el papa más los mejores destilados suecos y frutas silvestres, que costaba 45 dólares por un trío de litros, es un espejismo que sólo encontrás al irte del país.
Nunca compren ropa ni anteojos en el free-shop porque en cualquier lado salen la mitad. Y la electrónica no van a comprarla ni queriendo, porque sale más caro que en garbarino; una funda para el iPod nano sale más caro que un iPhone liberado. Y salvo que sepas que el avión se va a caer y tu tarjeta de crédito sea corporativa, no creo que sea lo más inteligente que puedas comprar.

NOTA UTIL: podés comprar a la ida y no andar cargando las botellas y las latas de Twinings como un mozambiqueano con una canasta arriba de la cabeza, podés dejarlo en el mismo stand para retirar a la vuelta. Nice tip que gente topísima conoce al dedillo. Ojo no dejes los bronceadores, zapallo en almíbar porque de nada te van a servir en el baño haciendo tiempo a que te los olvides el próximo viaje.

3D

2009-04-11T23:36:00.005-03:00

Hoy salimos hacia el cine con las expectativas bien abajo, el plan era ir a ver Monsters vs Aliens en 3D en una refaccionada sala de Belgrano. Llegamos sobre la hora, nos dieron anteojitos "con pocos dedos" que al instante traté de dejar lo más impecable que pude. Quisiera volcar la real sensación de todo lo que viví y una vez más, creo que me quedo corto. Palabras como fascinación, deleite, entretenimiento puro, diversión, maravilla técnica, regocijo son pocas para describirlo. Vi cinerama cuando era chico en una esfera que te mareaba y les digo que flasheé porque era increíble, estuve en cuanta gilada 3D hay en Disney y Universal y no sentí nada parecido a lo de hoy, en IMAX 3D vi a Cameron jugando a ser Jaques Custeau en el fondo del mar en la nada despreciable sala del Natural History Museum de Londres y no me voló la peluca; no sé si fue el 3D o la combinación con las escasas expectativas despertada por la peli que pintaba para siesta pero hoy me deslumbré. Me encantó estar adentro de la peli pero me quedé colgado con lo que va a venir. Este finde jugamos a lo loco después de un año sin Xbox y pensaba en el corto blanco y negro de los comienzos del cine en el que un cowboy forajido y bigotón dispara a cámara espantando a un público desprevenido o el corto "L'Arrivée d'un train en gare de La Ciotat" que hizo que todos en el pueblo de mi abuelo corrieran llevándose sus sillas (real story) gritando en italiano que los pisaba un tren. Pensaba en los juegos donde sentís, tenés miedo y corrés porque te matan y cómo la tecnología nos va a meter adentro de la acción. 3D, 4D, inyección en el culo de imágen, sonido y olores o una pastilla que te haga vivir las historias como lo predice la Sci-Fi. Es infinito lo que vamos a poder experimentar. Si uno de esos viejos que se asustó con un tren llegando a la estación, lo sentás a jugar en HD un juego de guerra en primera persona, se vuelve loco, no entiende nada. O peor, lo hacés volar como Superman, o lo hacés correr a 340 km/h en una Ferrari en Nürburgring. Hace mucho que el cine me sorprende en lo técnico, en lo mágico. Lucas, Spielberg y los genios de la ciencia ficción, Alien que no me dejó dormir o Blade Runner, los ejemplos son numerosos. Descubrir paletas cromáticas que no había visto nunca, que el Rafael de Sanzio se hubiera muerto por tener a mano. Cosas que los libros no alcanzan a construir porque nuestra imaginación no es la de Ridley Scott y hoy en día trabajan 500 de estos tipos al unísono para pegarte en la nariz con un bate. Sentí eso en un cine hace añares cuando llevé a mi hermana a ver La Sirenita, no entendía cómo se podía pintar con esos colores; luego Matrix me regaló cosas que nunca imaginé, o Meteoro con su lisérgico viaje de espectro inédito me hizo volar como nunca. Hoy con esta peliculita divertida y súper entretenida sentí que el cine dio otro paso. Espero que vayas a una sala 3D, pongas los 23 mangos que piden, lleves unas carilinas para dejar los lentes impecables y disfrutes a pleno. Vas a ver que no viste nada igual.

La guerra entre Estados Unidos y Uruguay

2009-04-08T10:29:00.003-03:00

Si alguna vez existe un conflicto desequilibrado y caprichoso, sería el de nuestros vecinos y la tierra de la libertad y las oportunidades. Desde hace un tiempo, en este blog se disparó, por culpa del flag counter que es un programita que te dice desde dónde se conectan los lectores, una lucha titánica entre mis hermanos Uruguayos y los gringos. Maquinita a maquinita se suman a leer estas giladas desde allá y desde acá y como David y Goliat 2.0, están frente a frente en esta pelea del que soy único testigo. Siempre pienso más allá de mis amigos y la gente relacionada conmigo por facebook o flickr quién se mete a leer estas historias mínimas. Volvidejapon una y otra vez me sorprende, como lo hizo un par de veces de manera fuera de escala y si bien no es un blog de comments, de vez en cuando me regala algo lindo. Suena lógico que los Uruguayos pasen y vean, porque hay mucho sobre Montevideo y sus glorias pero sólo tengo 4 amigos en USA y me pregunto quiénes son esos latinos o incluso gringos que entran curiosos o por error. ¿Qué se llevan de acá?. Más allá del chiste de este cabeza a cabeza que espero ganen los charrúas por goleada como si Victorino estuviera en la delantera, me intriga ¿por qué caen acá los chinos, los daneses, los rusos, los Salimes de la India? qué hacen antes de decir "¿y ésto qué mierda es?", antes de ver que esto no es lo que les gustaría encontrar como bien dice su nombre, antes de salir corriendo a google a seguir buscando.

USA 67
Uruguay 66

abrelatas

2009-03-29T16:27:00.003-03:00

Esto no es una perorata para hacerme el piola, después de todo, termina siendo una pregunta. Es lo que voy a llamar el "efecto abrelatas" no creo que sea pariente del "efecto escoba nueva" pero si querés relacionarlos, adelante. También podés usar otros ejemplos, como el taco del zapato, el botón menú del control remoto o el que quieras. Yo me encontré con éste. Durante años usé el mismo abrelatas, nunca reparé demasiado en él, no recuerdo quién lo compró si mi ex o yo y no está diseñado por Philippe Stark ni mucho menos, no hace a la cuestión. No tengo una conexión afectiva, no es el que usó mi abuelo cuando yo era su ayudante de cocina, es un simple abrelatas. Lógicamente con el tiempo dejó de hacer su trabajo como cuando era nuevo y desde hace mucho (muchísimo) comenzó a tener mañas y sólo funciona si lo usás de una determinada manera, poniéndolo de costado, presionando la mariposa de una forma particular, teniendo que repasar zonas que deja la lata sin cortar. Pero me acostumbré y no entendía otra forma de abrirlas, pasó a ser algo natural, sólo tenía que ajustar mi destreza a su deterioro y listo. De pronto un día en mi casa no hubo un abrelatas sino dos. Y sin pensar agarré el otro, el de poco uso, y descubrí que todo este tiempo estuve renegando con algo que no funcionaba bien, amoldándome a sus caprichos, a sus defectos, inútilmente. Sentí una liberación enorme con el simple acto de abrir una lata, sí suena tonto, pero tuve en las manos la pregunta: ¿por qué todo este tiempo usé algo que no servía? Rin, ring, ring. ¿Quién es? Soy tu inconsciente que está harto de tu conformismo, tu comodidad y tu falta de pelotas, características que te tuvieron por ejemplo 13 años en el lugar equivocado, o intentando "ladear" las cosas o forzándolas para que funcionen: parejas, relaciones con amigos, el trabajo. Es la tapa del horno cerrada con un pedazo de cartón porque ya no cierra bien. Cosas que se arreglan llamando al técnico, y no lo hacemos o es demasiado tarde cuando nos damos cuenta. Situaciones, elementos que no van para ningún lado y que sería más conveniente cambiar por algo nuevo. Sí, sí, hasta que se rompa, nada es eterno, hasta que comiencen los caprichos, los vicios, las mañas. Las cosas que claramente vemos que no van para ningún lado y sin embargo prolongamos en el tiempo, como tanos que no tiran nada, o el chiste del peine de un sólo diente. Cosas que compramos sabiendo que no necesitamos o que no funcionan ni de entrada. Me cuesta comprender cuando tengo la suerte de avivarme de algo, a veces tirado en un diván, otras sentado en un bondi, cómo soy tan pelotudo, que sabiendo perfectamente lo que pasa, miro para el costado. Nos hacemos los boludos, total ponemos el abrelatas de costado, presionamos la manija más de lo que deberíamos y pasamos una y otra vez arriba de esa pequeña parte de hojalata que rehusándose a cortarse, nos mira sin entender cómo no cambiamos ese aparato de una buena vez.

¿No te parece?

violín

2009-03-26T13:23:00.003-03:00

Llegó del chaco siendo casi una niña y la realidad en la que se vio inmersa desde que vino al mundo la tuvo siempre con la necesidad de nadar para mantenerse a flote, para subsistir. Así comenzó a limpiar en casas ajenas mientras buscaba encontrar una para hacer suya. Con el tiempo echó raíces y se enamoró, tuvo un hijo y luego otro y otro más. Como ocurre muchas veces sin que esto tenga que sorprendernos, un amigo de su hijo quedó en la calle y no solo le dió cobijo sino también una mejor madre: ella. Así pasó la vida, se hizo grande, sus hijos la hicieron abuela, siempre arriba de un tren yendo y viniendo por horas desde la ribera del Gran Buenos Aires hasta una agencia de publicidad que la tuvo de acá para allá. Un día su marido fue a visitar al chaco a un sobrino que no conocía, ya grande, que tuvo la suerte de nacer con síndrome de down en un lugar donde la vida es más dura para el resto que para él y que llena sus días de felicidad entre otras cosas, con música. No creo que te extrañe querido lector saber que este hombre humilde, a su vuelta a la glamorosa capital, a su lustrador de bronce para un timbre de múltiples historias, se propuso cumplirle un deseo a este chico. Y así fue que comenzó a pagar con plata que no tiene, en cuotas, un violín que envió al norte envuelto en amor y cartón; y que ahora busca sonar lejos de su destino filarmónico, entre las risas desafinadas de un niño eterno que no sigue las reglas del tiempo mantenido en la más pura humanidad. Tan pura como la de esta gente que es un ejemplo de vida, acá cerca del río, a unas horas de tren nomás.

palabra

2009-03-25T23:47:00.003-03:00

Nunca en mi vida la palabra amor quedó chica. Tuvo siempre una grandilocuencia envidiable y lo que encierra es prácticamente todo lo bueno que nos ponen los dioses en las manos. Amor son mis hijos, mis parejas a lo largo de mi historia, mis amigos, mi viejo, mis ideas, mi familia, la patria (la de los griegos, no la de Videla), mi música quien alguien llamó “tu amante”, una buena peli, el gol, algún plato, un lugar, Paris, amor es eso, también un cuadro, un touchdown de último segundo o un libro, cómo no.

Hoy me encuentro ante un serio dilema: la palabra amor no me alcanza, necesito otra, me quedó chica; y la frase “Te amo” describe lo que siento, de la misma forma que lo hace la letra E con un elefante.

cosas

2009-03-25T23:41:00.000-03:00

"Carecer de algunas de las cosas que uno desea es condición indispensable de la felicidad".
Bertrand Arthur William Russell.

little person

2009-03-19T23:55:00.002-03:00

I'm just a little person,
One person in a sea
Of many little people
Who are not aware of me.

I do my little job
And live my little life,
Eat my little meals,
Miss my little kid and wife

And somewhere, maybe someday,
Maybe somewhere far away,
I'll find a second little person
who will look at me and say,

"I know you
You're the one I've waited for.
Let's have some fun."

Life is precious every minute,
and more precious with you in it,
so let's have some fun

We'll take a road trip
way out west.
You're the one
I like the best.

I'm glad I've found you,
Like being around you
You're the one I like the best.

Somewhere, maybe someday,
Maybe somewhere far away,
I'll meet a second little person
And we'll go out and play.

gracias

2009-03-14T17:48:00.005-02:00

Llama mi viejo a casa, está en el Calafate llegado anoche y sin haber ido todavía al Glaciar Perito Moreno. Anda en uno de sus viajes que orgulloso estoy de haber incitado, viaja como un chico por el sur argentino que ama tanto como sus sierras de Córdoba. Se fue a ver a su hermana a Chubut; anda detrás de unas truchas y de sus sueños que últimamente veo muy ligados entre sí. Salió con la consigna "vuelvo cuando se me acabe la plata", quería ir a Comanante Luis Piedrabuena a ver un concurso mundial de fly casting, cosa que descartó por el Chaltén que anduvo escupiendo cenizas y arruinó los ríos más el calor del verano que hizo de la pesca algo Quijotezco esta temporada. Pero como todo en la vida que es inesperado, terminó yendo con alguien que conoció allá, a ver los hielos eternos en el confín de la Patagonia. Me contó todo esto ayer que llamó a la agencia, pero este que les cuento es otro llamado muy distinto. Es la una de la tarde un sábado sin chicos, atiende mi novia se mandan cariños y besos y después habla conmigo. Tiene una voz callada, de un tono que sólo escuché un día que lo hice llorar por un reproche injusto que se me escapó todavía con la cabeza volada no hace mucho, suena emocionado:
papá: "hola flavio!"
flavio: "hey papá cómo va?"
papá: "bien, sorpendido con esta ciudad"

edito el resto, pero el viejo me describe esa perdida ciudad hecha de turismo que espero algún día conocer. Termina así:

papá: "es poco común que un viejo a los 70 años se emocione ante un paisaje, de tal forma que le tiemblen las manos como a mí recién. Estoy contento de poder emocionarme todavía. De que me tiemblen las manos por algo. Yo me puedo morir tranquilo. Soy un tipo afortunado. Por lo que vi y por estas cosas que me pasan, te digo que cuando muera, si estoy lúcido y puedo hablar, mi última palabra va a ser GRACIAS"
...
flavio: "te quiero mucho viejo"
papá: "chau hijo"
cortó.

Oscar

2009-02-23T17:52:00.008-02:00

Saben que el cine me cabe como pocas cosas y teniendo un paladar negro de película 35 mm sin revelar, admito sin ponerme colorado que mucho del cine de Hollywood me gusta. Como también me gustan los festivales. Mucho. Todos. Cannes, Venecia, Berlín, San Sebastián, los Golden Globes, Sundance. Osos, palmas, globos, conchas o leones, estatuillas que pasan de manos al compás de las modas y el comercio, que es en lo que la industria cinematográfica se ha convertido por completo hoy. Justas y no tanto, marketineras, snobs, las premiaciones me encantan y tengo en la cabeza muchos megas ocupados con ganadores y nominados de aquí y allá. Hace muchos años, en mi casa, los lunes en los que se entregaban los Oscars eran noches especiales. No me acuerdo si el resto de la flía se prendía, pero con mi vieja hacíamos un prode donde votábamos por pelis que la mayoría de las veces no habíamos visto (no se olviden que antes estrenaban cuando querían y muchas veces era al año siguiente de la fecha de lanzamiento). Sin embargo sentarse a ver los Oscars era un momento tan Kodak como el teatro donde se entregan ahora y yo era siempre era el que se quedaba hasta lo último cuando el sueño y el tener que ir a laburar temprano ganaba desertores a la causa. Alegrías e indignaciones se mezclaban en un coctel agridulce como después comprobé que ocurre en toda premiación. Por mi trabajo, me tocó estar nominado y la panza se estruja antes del anuncio siempre, miren que soy conciente que nada cambia con un oro bronce o plata. Pero los nervios del Oscar son distintos, seas nominado o un gil que está del otro lado del mundo enfrente de la tele, y aunque les suene irreal, un cosquilleo antes de abrir el sobre me ganaba y a veces un grito casi de gol se escapaba, ahogado por la hora, ante el triunfo de uno de los míos. Hay pelis que aún hoy no vi, indignado, como "Ordinary people" que le ganó a "Racing bull" llevando la cota máxima de injusticia a niveles nunca igualados. Los que forman parte del mundo del entretenimiento, hacen feliz a la gente y uno termina queriéndolos. Y el cariño emociona contagiosamente, como cuando ves un tipo grande pucherear o en la sección "In Memoria" donde desfilan por última vez llenos de gloria por la pantalla plateada los que se fueron, afanándote un lagrimón de vez en cuando. Este año volvió a mi casa el prode después de mucho tiempo; con mis hijos, mi novia y hasta mi viejo que perdió todos sus puntos por seguir ciegamente al viejito que va contra reloj hacia una juventud a la que nosotros, en contrapartida, vemos cada día más lejos.
Quiero votar las pelis que haga Otto, verlo levantar sus premios o las de Migue Schverdfinger, que cuando leo su nombre en los afiches me lleno de ese orgullo especial que regalan los amigos. O como hace unas semanas, que me alegré infinitamente con 3 osos que ganó un Gigante en Uruguay, e indirectamente (muy indirectamente en este caso por tristes razones) sentís en carne propia ese rush intenso que provoca el reconocimiento al talento, el laburo y el alma que se pone detrás de una peli.
Mi hijo a los 8 años dijo que iba a ser director de cine, hizo una peli con sus primos que anda por ahí en youtube, y fue feliz como nunca al estar en la filmación de un comercial que me tocó hacer. Un día me dijo que cuando él ganara un Oscar, le iba a comprar una casa a su mamá y a mí me iba a regalar la estatuilla. Casi me muero de sólo imaginarlo. Les confieso que espero ese día como ningún otro así como espero que Milo siga sus sueños más salvajes. Quién te dice, quizás lo lleven una noche en Hollywood a subir una escalera para después de saludar un par de estrellas, recibir una estatuilla dorada y luego de levantarla al cielo, arranque su discurso diciendo: "gracias a la academia..."

Perdí todos los puntos de documentales y cortos que no vi, pero me clavé 16 puntos en el resto. Masomenos ¿no?

Eco

2009-02-10T20:11:00.004-02:00

Mar, crepúsculo, la naturaleza me regala el sol pintando las olas de naranja con pinceladas caprichosas. La textura aterciopelada del mar hace más intenso el acariciar de cada ola, me adormecen. Como una toma en estudio, la luna pone la luz de fondo, con su llena redondez, intensa y blanca como los leones y dragones que dominan el cielo lejos de los hombres. Cerca del horizonte unas barcas le roban a un Neptuno distraído algunos peces y eso será la paga de un largo día danzando en el verde suelo de sal. Escucho a lo lejos el eco de las sirenas que intentaron robarle a Odiseo la cordura y cruzando el tiempo y los océanos, me llega el cantar, arrullándome mientras siento sus caricias por todo mi cuerpo. Tirado boca arriba, con la mirada perdida en el cielo, con los pies asomando como queriendo sumarse al espectáculo. Sigo así y pasan los minutos y el sol cambia la paleta y le agrega un poco de rojo a la inmensa bóveda y al espejo en el que floto, dejándome llevar como el día que se marcha lentamente para dejarle lugar a la noche.
Pienso que todo es una ilusión y que no estoy aquí, es un recuerdo, un momento encapsulado por alguien para visitarlo de vez en cuando. El calor, la arena, el amor, las risas. Todo una fantasía que ahora recuerdo y quizás alguna vez viví.

Recomendación cinéfila (doble)

2009-02-09T09:27:00.005-02:00

Tema I:
Por el amor de Dios no se les ocurra alquilar o copiar en DVD la peli "Slumdog Millionaire" y verla en una triste pantalla de televisión. Háganse un favor, un regalo, un mimo; tómense un taxi o el subte o tren y bondi si es necesario pero vayan a verla sí o sí al cine. No sean mezquinos con sus sentidos y busquen una sala con buen sonido, una gran pantalla y prepárense para ver una peli extraordinaria. Y les remarco la palabra extraordinaria porque es de las que salen de lo común, es una clase de cine cómo está contada; desde el guión, la cámara, los subtitulados en inglés. Una clase también de color y no me refiero al que captó el director de fotografía, me refiero al de la vida, de la pobreza cruda y ojo que Slumdog no es una patada en las pelotas como Salam Bombay (de hecho le cambiaron el nombre a Bombay como si eso cambiara el hambre y la miseria pero parece que todo sigue igual)no esperen un garrón porque no lo hay. No esperen una peli con moraleja que te da ganas de salir del cine y adoptar un villero. Villeros a los que les llegó la globalización y son cada vez más parecidos vivan en una favela, el conourbano bonaerense o la India.
Podría tentarlos con decirles que es del director de Trainspotting pero sería hacer trampa. Es un espectáculo que daría cualquier cosa por borrar de las 20" de hotel con dvd sin marca y un parlante de Spika así poder ir al cine a disfrutarla a pleno.

No digan después que no les avisé cuando la vean en HBO.

Tema II:
PROHIBIDO ir a ver "The Reader" sin leer el libro. Se lee en una tarde, pueden pedírmelo pero les voy a pedir 100 pesos de seña ya que está dedicado y generalmente los libros no se devuelven. Está súper bueno y el trailer pinta que tienen ganas de respetar el original. La dirige el inglés que hizo The Hours, generalmente eso no dice nada pero a veces sí. Veremos.

PROHIBIDO VER EL TRAILER PORQUE CUENTA TODO!!!!

Nancy Gustavo y Guillermo

2009-01-24T11:15:00.007-02:00

El rubio empezó a jugar de grande, a los 8 años. Era distinto y no por el color de pelo, era un extranjero en su tierra y la falta de fútbol remarcó esa diferencia. En un lugar donde se nace con una pelota entre las piernas, y ella reina solitaria como compañera de juego; el resto de los juguetes quedaban reservados a otra clase de niños. No jugar al fútbol era la peor de las aberraciones y en ese lugar perdido en el sur, aprendió a vivir el "deporte más lindo del mundo" de la forma más difícil de todas. Elegido último en el pan y queso, sintiendo una variedad de humillación difícil de encontrar en otro ámbito, ante cada caño, cada pifie, cada pelota tirada a la calle. De a poco, con el tiempo de aliado, comenzó a encontrar un lugar en la cancha mucho antes de que lo encontrara en la vida. Las canchas eran pedazos de tierra delimitados por un trabajo comunitario de zapines y pastos arrancados con lo que había a mano y los arcos eran siempre palos que misteriosamente mantenían una línea recta como si la naturaleza estuviera de acuerdo con su destino de marco del gol. El travesaño permanecía estoico con una horizontalidad que mutaba en arco al poco tiempo. Jamás una de esas canchas tuvo red y eso lo marcó para toda la vida. Más tarde, años después, disfruta más de las caricias y la danza íntima entre la red y la pelota que haber marcado un gol. El tener los arcos desnudos hacían que el gol muchas veces se transforme en una caminata ineludible ya que el fútbol de potreros tiene leyes que otros deportes no entienden y "el que la tira la va a buscar" era una de ellas. El pasto repetía un dibujo caprichoso en todas las canchas desapareciendo rápido del centro y las áreas y ser zurdo en un mundo donde el zurdo mágico no había asomado todavía, le regaló tener un poco de verde para él al correr por la línea; abajo al principio, arriba cuando se animó a dejarle en bandeja los goles a los nueves. Y ese pasto resbaladizo era quien pedía unos botines que nunca llegaron en su infancia. El destino quizo que se mude cuando aún no había podido aprender de esa gente tan distinta y esa multiplicidad de diferencias lo enriquecieron más afuera de la cancha que adentro. Y así se fue a la ciudad, el haber crecido en ese medio lo niveló con chicos que sólo tenían adoquines y baldosas para patear la redonda. Los primeros años del secundario lo pusieron en un lugar de segunda línea pero el gol había comenzado con él una tibia amistad que más tarde se consolidó caprichosa como suele hacerlo con algunos afortunados incapaces patadura. Pero un evento cambiaría para siempre su relación con la número 5 y paradógicamente vino por la guinda. En tercer año se anotó en rugby como reemplazo de correr como un tonto de película por una pista a las órdenes de un vago panzón que desayunaba un buen trago de Fernet. El rugby seguía un deseo maternal que no le pertenecía y esas ganas de ver a su hijo como sus tíos haciendo tries y tackles, la llevaron a gastar lo que no tenía en unos flamantes botines de los que Adi Dassler se hubiera sentido orgulloso. Los tapones de aluminio intercambiables le hicieron sentir por primera vez en su vida que podía alcanzar un sueño. Ya en las primeras prácticas del club Pucará, se dió cuenta que no había chance de romance entre los dos y de los deportes que habían traído sus antepasados de la isla pirata, ganó el que hacía latir los corazones de todos cada domingo. Ahora el fútbol se sentía de otra forma parado en esos negros tractores de cuero y metal. Los días pasaron volando como lo hicieron los meses y las vueltas de la vida lo devolvieron al pueblito perdido de donde había venido. No mucho más alto, había descubierto otra realidad y eso le dió una confianza que usó inteligentemente en la cancha cuando volvió a jugar esos picados plenos de sudor y vino barato.

Las canchas eran tantas que tenían nombre y lejos de los imponentes personajes que son honrados en el calcio, la que nos regaló el escenario de esta historia se llamaba NAGUGUI ya que quien prestó el terreno la bautizó con los nombres de sus hijos Nancy Gustavo y Guillermo; Darío, unos años más chico que el rubio, no tuvo la suerte de estar para ponerle un par de letras más a un nombre ya extraño como pocos. Había llovido mucho esa semana y las áreas transformadas en piletones de agua y barro intimidaron a las lisas suelas de zapatillas de mil batallas de la mayoría de los jugadores. Seguía cayendo agua y el rubio, estaba por vivir una tarde irrepetible, que como felizmente suele pasar, era algo insospechado por él. Su bautismo de gloria se hubiera perdido para siempre si yo no hubiera estado ahí para contarles esto, pero ese día los goles llovieron sin cesar y convirtió los 11 de su equipo, luchando en el barro contra sus limitaciones, los impíos centrales y un arquero que los años y una vida dura de fábrica, falta de oportunidades y alcohol no le borraron las mañas. Los palos aplaudían sus zurdazos y la de cuero entraba sin fuerza, rodando agotada o volando con furia hasta perderse en el campo. Los compañeros gritaban, reían incrédulos de cómo había vuelto el rubio y ese respeto tan bien ganado como el partido, lo llenó de orgullo en un tercer tiempo regado por tintos añejados en damajuanas. Esa fue la tarde en que se ganó un sobrenombre que nada tenía que ver con sus 66 kilos pero sí con su faena entre la lluvia y el barro, que aún hoy, muy de vez en cuando antes de dormir, o cuando ata los cordones de otros botines que usa actualmente, le resuenan las palabras de ese apodo llenas de gol. Ese día se había convertido para siempre en "la chancha"

Gaza

2009-01-04T14:02:00.002-02:00

"Precisamente nosotros, el pueblo judío, debemos saber mejor que los demás que el asesinato de seres humanos inocentes es inhumano a inaceptable"
Daniel Barenboim.

Intifada

Seis miliones de judios aniquilados de la forma mas cruel
Un genocido imperialista por ejercitos fascistas, de la historia hay que aprender
Las victimas se han convertido en los verdugos se vuelven del reves
Colonizando territorios Palestinos, de nuevo atentando a la sensatez

MUERTOS MUERTOS EN NOMBRE DE QUIEN ?
MUERTOS MUERTOS DE ISRAEL ...
MUERTOS MUERTOS EN NOMBRE DE QUIEN ?
MUERTOS MUERTOS DE YAVE..

Que harias tu si te echaran de tu casa sin derecho a rechistar
Pisoreando tu cultura, sumergido en la locura por perder la dignidad
Palestina esta sufriendo en el exilio la opulencia de Israël
Por un gobierno prepotente, preparado para la guerra, por tu ya sabes quien

MUERTOS MUERTOS EN NOMBRE DE QUIEN ?
MUERTOS MUERTOS DE ISRAEL...
MUERTOS MUERTOS EN NOMBRE DE QUIEN ?
MUERTOS MUERTOS DE YAVE...

Piedras contra balas una nueva intifada en Cisjordania, Gaza o Jerusalem

QUIEN PODIA IMAGINAR ?
QUE DAVID FUESE GOLIATH
QUIEN PODIA IMAGINAR ?
QUE DAVID FUESE GOLIATH

Intifada, Intifada
Intifada, liberación

No cunfundas mi postura, soy ateo yo no creo en ningun dios
No diferencio a las personas por su raza, su cultura o su mierda de religion
Solo condeno el sufrimiento, la injusticia y el abuso de poder
Palestina es sometida a la mas terca de las guerras, la opulencia de israël.

MUERTOS MUERTOS EN NOMBRE DE QUIEN ?
MUERTOS MUERTOS DE ISRAEL
MUERTOS MUERTOS EN NOMBRE DE QUIEN ?
MUERTOS MUERTOS DE YAVE

Piedras contra balas una nueva intifada en Cisjordania, Gaza o Jerusalem

QUIEN PODIA IMAGINAR ?
QUE DAVID FUESE GOLIATH
QUIEN PODIA IMAGINAR ?
QUE DAVID FUESE GOLIATH

Estoy harto de Israel y sus gobiernos de guerra y muerte, harto como me tienen Bush y Putin llenos de sangre, porque son lo mismo. Me repugna que como bien dice la letra de Ska-P, David se haya convertido en Goliath. Nunca tuve tantas ganas de paz y justicia como este año.

2008

2008-12-31T15:49:00.006-02:00

No recuerdo cómo fue 1968 pero puedo decir que 1978 y 1988 fueron años excelentes, de hecho el 88 lo tengo en el podio, como uno de los mejores de mi vida. Cuando llega fin de año me surge siempre hacer un balance y el de este año es muy difícil. Hice cosas buenas y malas, como buen idiota que soy me equivoqué bastante y acerté también por suerte. Tomé decisiones que en otro momento no hubiera tenido la fortaleza de tomar. Fue el año en que dejé a una mujer que me hizo mejor hombre. Le pido perdón a Mariana porque en vez de darle felicidad, hice todo lo contrario. Y agradecerle a Delos por haber luego tocado a la puerta en un momento tan complicado para mí. Pese a todo esto, fue un gran año, un año intenso, lleno de amor de punta a punta. Muy fuerte en lo afectivo. Año de pérdidas y despedidas. Fue el año donde volví a sentir cosas que pensé imposibles e irrepetibles. Donde pasé de un amor a otro de una manera irreal, saliendo de una historia y entrando en un cuento de hadas, en una montaña rusa de 100G. Un año de sorpresas, de reencuentros. Con un hijo de otro que cada día es más mío. Así se va el 08. En lo laboral estoy como el cuento de las moscas en la leche con un compañero que ya se ahogó y yo nadando tratando de hacer manteca de una leche que dejó de ser dulce hace mucho. Con mis hijos sanos, pasando de grado uno y cada vez mejor en el cole y en la vida la otra, creciendo, viendo a su viejo muy feliz. Y hablando de viejo, con el mío bien, lúcido, y lo más importante, cerca. Este fue el año en que emprendí un viaje delirante, partiendo con una chica que estaba convirtiéndose en extraña para volver con mi hija, en una travesía donde mi bebé volvió a ser mi bebé. El deslumbramiento que vi en sus ojos, es algo que no tiene precio y es hoy uno de mis mayores tesoros. Además tuve la suerte de conocer el lugar del mundo que más anhelaba, cumpliendo uno de mis grandes sueños.

Uno valora las cosas o cuando las pierde o cuando pasa el tiempo, salvo que seas muy feliz y no pueda escaparse la certeza de que está bueno vivir esta vida inexplicable. Por eso trato de valorar lo que tengo, a casa instante. Como frutilla de la torta, cuando el calendario se agotaba, me topé con un viejo amigo que busqué durante 20 años, casi el mismo tiempo que pasé sin ver a quien hoy me deja una vez más sin aliento y me llena de vida.

El año que viene quiero soñarlo de cambio, de crecimiento, de renovación, de aire. Quiero que sea el año donde tenga los huevos para dejar de lado la oscuridad que seca toda mi energía, de ir para adelante, de ser inteligente y justo. Año que quiero compartir con ustedes por acá y espero llevarles palabras, desde un lugar distinto, que les hagan sentir algo. Lamento no hacerlo como querría, ya que no hice cine por falta de talento y valentía, pero espero arrancarles una idea, una sonrisa o una emoción, pagarles de esa forma por su tiempo y su cariño.

Amigos, alzaré la copa hoy por la noche pensando en muchos de ustedes y en quienes necesitan una mano, en los nenes que tengo cerca y están con problemas, en los que viven de un sueldo y que éste gatee en un país donde los precios corren, en la justicia, en el amor y en la suerte de tener un par de estas cosas juntas.

Con todo mi corazón les deseo lo mejor para este 09. Gracias a todos por haberme dado tanto afecto. Los quiero mucho. Felicidades!

La Milagrosa

2008-12-28T11:13:00.008-02:00

Es increíble pero cuando pensamos en el paraíso lo ubicamos lejos, fuera de nuestro alcance. De hecho en la antiguedad los hombres que soñaron a los dioses y sus moradas, lo hicieron en los cielos, en el único lugar a donde sólo se podía llegar con la imaginación. Hoy los paraísos los encontramos en la Polinesia, en la cima de una montaña en el Tibet, en un lago de aguas heladas en el confín del mundo o una playa con arenas pintadas de blanco y aguas de un verde irreal. Pero no. Hay paraísos que están mucho más cerca de lo que creemos y hace unos días me tocó estar en uno de ellos. La noche acompañaba con su calor y el diverso coro animal que puso en escena la naturaleza, acompañaba una guitarra que Vinicius regaba con su alma de poeta y su voz llena de experiencias. Estar bajo las estrellas conversando en el agua de una pileta fue la excusa para tomar un par de Guinnes regaladas, sin saberlo, por la patria de Napoleón en un descuido que voy a confesar intencionado sin ningún tipo de culpa. La noche nos iluminaba mientras se ponía a punto una carne arriba de unas brasas y la conversación dejaba escapar verdades que no debían ser oídas. Ese clima, el reflejo de una ciudad lejana que dibujaba líneas color rosa en un cielo salpicado de eternidad y la tranquilidad que nos da la el campo, me llevaron a pensar que es posible palpar el paraíso. Aquí, hoy. En este país incluso. "La Milagrosa" es una casa que está sobre una lomada a unos kilómetros de Buenos Aires con su perfección austera y el buen gusto que dan los detalles exquisitos, me regaló un momento de calma y paz en medio del revuelo diario a que me somete mi profesión a la cual amo y odio en partes iguales. Dormir lejos de todo, viendo el horizonte que todos deberíamos tener de fondo en nuestras ventanas, me hizo sentir que podemos vivir el paraíso donde querramos. Ojo que no hablo de esos paraísos íntimos como son los brazos de quien hoy me presta su amor. No me refiero a eso. Pienso los lugares que uno no aprecia por falta de perspectiva y por no poder ver dada la corta distancia que la rutina nos deja ante todas las cosas. Recuerdo a mi madre en sus últimos días, reconociendo como su refugio (¿que es un paraíso sino un refugio donde nos sentimos plenos y a salvo?) el lugar del cual siempre escapó. Todos tenemos la posibilidad de convertir en paraíso nuestro mundo, nuestra casa, nuestro living. El patio del fondo o una esquina incluso. Pero no, al imaginar paraísos nos vamos lejos, donde los aviones vuelan infatigables sobre líneas rojas infinitas marcadas en un mapa cada día más chico. Tanto, que el paraíso puede estar al alcance de tu mano.

plateado sobre plateado

2008-12-14T14:48:00.002-02:00

Es extraño pero nunca había ido a uruguay hasta que alguien me llevó de la mano. Puede decirse que hubo un hechizo inmortal cuando nos conocimos, Montevideo me descubrió y nos amamos a primera vista. Tristemente la historia que me llevó a esas tierras dejó de escribirse de golpe. Qué irónico y letal es el abandono. Pero mi amor por vos, ciudad que confunde al tiempo, no naufragó. El latir de un candombe o la voz de Victor Hugo gritándole a mi alma su gol de centrojá, o los tambores del negro o las biromes y servilletas me desgarran con su melancolía de ciudad vieja y calles llenas de sur. Tu puerto de asados y medio y medio. Montevideo y su río azul contagiado de mar, me deja un hueco que no puedo llenar porque hay historias que tapian los jardines donde uno jamás vuelve a jugar.

Uruguay quedó teñido y su parte más hermosa, su capital de ribera que adoro y atesoro, ahora se esconde más que nunca del otro lado del plata. Las fotos que otros ojos tomaron de sus faros y sus tardes, me hicieron amarte, como también lo hicieron esos vagos de moviola, que a desgano levantaron una casa a pura chapa, drogas y desencuentros, lejos de vos y cerca de Neptuno.

Hoy me abrazan brazos que no entienden este embrujo, no entienden estas lágrimas de uruguayo que escapan como la estela de tu perfume. Perfume de ciudad que no sentiré más, como no escucharé al sol que desde el horizonte me cantaba al oído mientras dejaba que la vida siga de largo, y yo distraído viéndola pasar, como lo hacen autos de otra época por tus calles, reflejos de un pasado que no volverá.

Te extraño montevideo y esta melancolía que me contagiaste duele, porque no la puedo remediar.

cine

2008-12-02T23:31:00.008-02:00

Una de las cosas que aún hoy no perdieron la magia es cuando percibo la disminución de la luminosidad de las lámparas en la sala del cine cuando está por empezar la peli. El cine sigue siendo el lugar donde soy completamente inocente. Como ese día cuando mi vieja perdió la alianza en el baño de un cine (yo tendría 3 años y por la peli y por el revuelo me acuerdo como si fuera hoy) al ir a cambiar a mi hermano que era un bebé. La peli era "The Sound of Music", y fue la primera en dvd que compré muy adrede en un local en el Aventura allá lejos y hace tiempo. O la inocencia de Toto y su risa ante el cartel de "Via col Vento" con la madre estrenando viudez llevándolo llena de lágrimas del brazo. Hoy sigo sintiendo lo mismo que sentía en El Gran Lomas o en el Avenida, el Coliseo o El español, porque Lomas tenía 4 cines y paseaba de a dos películas por todos ellos. Como la tarde con Granny que vimos Star Wars junto a Silent Movie de Mel Brooks que me hizo terminar en el piso de la risa, en un programa incoherente como nunca se vio. El cine es pochoclo y es fantasía. Para mí fue lo que los libros a mi viejo y la tele y los juegos son para mis hijos. El cine es vivir historias, no verlas. Reir, llorar, angustiarse, emocionarse, conmoverse. Hoy leí algo de Tarantino que decía que no buscaba sorprender, que es muy difícil, sino emocionar. Y yo vivo el cine pleno de emoción. Desde la que me dejó varios minutos hasta poder salir o la que me hizo volver hasta casa del centro llorando. Me entrego por completo. Como en la facu nos decía un profe de medios que la gente en la punta de la butaca grita "saltá al hiper espacio!!!" y después dice: "andaaaaa quién te la cree!!". Creer. Prestarse a creer como un nene. El cine, cuando me llega, logra una conexión por su componente audiovisual muy profunda. Eso lleva a preguntarme qué hace que una peli nos guste. El finde hablaba con unos amigos que ven cine de autor, parece un juicio de valor sobre ellos pero espero me entiendan si se topan con esto que no lo es, pareciera que sólo aprecian una peli donde haya 3 franceses encerrados en un cuarto tomando vino. Cuanta más rebuscada incompleta y "para pocos" mejor. Salió el tema de que no le había gustado a ella The Darjeeling Limited, que le había parecido una "all-star movie" no puedo entender que alguien con cabeza como es este caso no pueda apreciar la estatura de no sólo esa peli sino cualquiera del otro Anderson. Son gustos negro. Ok. Como la pintura. Mi viejo no entiende a Picasso. Y no es un troglodita, todo lo contrario, pero no le va. Yo creo que es porque no lo estudió, se lo pierde qué va a ser. Que se joda. Tengo amigos con los que comparto gustos, otros que no les gusta nada y otros que les gusta cualquier cosa. Hay gente pochoclera y gente que no ve pelis tristes "porque la vida ya tiene demasiado drama" pobres, es como el esposo de mi hermana "missing link" que se ufana de no haber leído un libro. Hay quien en la primera cita lleva a su caramelito a ver La Roca y quien lleva a ver Elephant a una generosa rubia y la saca de mal humor de la sala porque no entendió nada, duda de vos, de tus gustos y de tu preferencia sexual. Es así. Hay otros que tienen la suerte de ser evangelizados por sus amigos y de a poco, con pasitos de bebé, van aprendiendo las sutilezas. Los espectros. Guarda: detesto las corrientes y las modas ESTOTETIENEQUEGUSTARPORQUEQUEDARECOOLYSOSRENOUVELLEVAGUE no vi ninguna peli de dogma (estoy abierto a verlas tampoco soy tan pelotudo) hay cine francés que me aburre y me parece una mierda (otro es genial) y otros cines no los vi por imposibilidades espacio temporales más por lo último que por lo primero, como el cine iraní que deseo ver fervorosamente. El cine es como la literatura, no podés abarcarlo todo. Y pese a eso, existen pelis que vi una y otra vez, como la que rueda detrás mío ahora, que vi más de 50 veces (estoy con el disco 3 de un set en blu ray de 5 discos de Blade Runner, la versión internacional de estreno con voz en off que es la que más me gusta). ¿Qué nos hace decir esto me gusta y esto no?¿Qué hace que no te guste Paul Thomas Anderson? ¿Qué hace que no te guste Magnolia, o Ace Ventura? ¿Qué te emociona? En la sala estamos solos, a lo sumo con un idiota (o varios) que habla y piensa que la sala de cine es la del living de su casa. En esa soledad estamos la obra y nosotros, o nuestra compañía, ¿por qué reaccionamos a favor o en contra? Si Inteligencia Artificial la terminaba Kubrick era la gloria divina, pero no, se cagó muriendo el viejo y el nene se la terminó y la reescribió (a dios le agradezco) regalándonos uno de los finales más gloriosos del cine de todos los tiempos. Pero noooo queda mal elogiar una de Spielberg, hablá bien de Kim Ki Duk que es coreano y queda bien decir que es copado. Chúpenla todos. Me gusta Que bello es vivir, y Meteoro también y lloré con las dos que mierda. Qué verde era mi valle y The Last Picture Show o las de James Dean que fue un capo de posta con 3 pelis, o Lo bueno lo malo y lo feo, un western spaghetti que fui a ver con mi Grampapa a un cine de Banfield hace casi 40 años. Y me gusta el cine de oriente como casi nada, como me gustó el neorealismo, o la culminación del 7mo arte que engloba a todas que es Cinema Paradiso. Me gustan las pelis chicas y las épicas. Y me gustó MUCHO Titanic que es de Cameron, chúpenla II el regreso. Defiendo a muerte y me encanta Woody aunque todos se pongan a decir que se repite y no es el de antes: señores la peor peli de Woody (que yo no voy a elegir porque no la encuentro) tiene seguro una semilla de genialidad que muchas de sus pelis favoritas no tiene. Con Woody me pasó algo muy interesante en los 90 y fue que la peli Historias de NY con Martin, el gordo Coppola (y una Sofía de 12 años haciendo el guión) más Woody la vi tres veces en el cine. La primera, el día del estreno en el Atlas de Santa Fe, gente de perfumes franceses, Freuds con sus mujeres, pelados con barba, puro anteojo e intelectualidad, fanas bah. Esa noche el coro de risas fue armónico y nos reimos toda la sala al unísono de todos los chistes y más si te descuidás. Estabamos en la misma sintonía. La segunda vez fui con amigos tan amantes del genio de Brooklyn como yo pero a la semana del estreno y los tres amigos nos reimos un segundo o dos antes que el resto y la sala se perdió chistes a lo loco. La tercera volví a ir no recuerdo con quién, a casi un mes del estreno, me reí yo solo.

¿Qué nos hace miopes? ¿Qué evitará que pueda disfrutar una peli nacional aparte de los guiones inconsistentes, y los diálogos deplorables y forzados? Si no es cuestión de guita. Si Camino a casa es una vieja, un nieto, dos platos, una casilla, una mamá que aparece 2 minutos y un bondi. Todo 30 pesos costó. Y la dirigió una mina encima. ¿Por qué una peli me predispone a pasarla bien y otra a pasarla como el orto si ni siquiera veo las colas? ¿Cómo hizo un viejito Japonés que pintó una peli a pincel para la hija de un amigo, y termina haciéndome llorar de esa manera? ¿Por qué me apena tanto cuando veo In Memoria en la entrega de los Oscars y descubro que personas que no conozco me llegan al alma de esa forma?

Esto es el cine mis amigos, pura magia. En colores, en blanco y negro, muda, en THX, en dos dimensiones pintadas a mano o en 3D con anteojitos llenos de grasa de dedos del que los tuvo antes que vos, cine es emoción, fantasía, y misterio. Y me encanta que así sea.

I've seen things
you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-Beams glitter in the dark near
the Tannhäuser Gate.
All those moments will be lost
in time
like
tears
in rain

Time to die.

Papá

2008-11-17T00:22:00.003-02:00

El viejo tiene blog. Los escritos que tiró a la basura desde siempre, ahora parece que le están escapando a la muerte, al olvido. Me tomé el atrevimiento de juntarle las hojas (que atesoraré por siempre) que impulsivamente y sin corregir llena de palabras y vida. Visítenlo, tiene perlitas brillantes, hermosas, que hacen que colgarse un poco a leer, valga mucho la pena.

http://puntitosdeoscuridad.blogspot.com

sueños

2008-11-10T00:48:00.005-02:00

Los sueños aparecen vivos como una realidad paralela llenos de sensaciones o velados y difusos, con los bordes borroneados, llenos de agujeros en la trama, ajenos, como un borrador mal escrito. Las pesadillas son otra cosa y no quiero ahondar en ellas hoy. Los sueños sólo nos quedan si los pescamos o se deslizan a nuestra cama desde ese lugar misterioso donde los proyectan. Distintos son los que soñamos despiertos. Las fantasías, los deseos, las cosas que anhelamos; los planes más disparatados son perpetrados en un estado de trance lúcido en el que montamos escenas, como mini dioses, del mundo en el que nos gustaría vivir. El tema es que hoy estoy viviendo uno que no entra en ninguna de éstas categorías. En este sueño, estoy inmerso en un amor inmenso, profundo y colorido, donde todo cambió, desde el sabor el aroma y la luz, transformando todo en una película fantasmagórica. Cada caricia, cada beso, cada palabra me llevan incrédulo a chequear si estoy entre sábanas, pero no, dejo que transcurra mientras la música nos pasea de su mano a un campo inmenso lleno de verde y calor. Y dejamos que el tiempo camine, mientras nos quedamos sentados al pie de un árbol soñando dentro del sueño cómo llegar a convertir dos universos en uno. Ahí es cuando veo que no cierra esto, que no puedo estar viviendo algo así, una anomalía que algún ser superior trasnochado dejó caer a la tierra y para colmo, en vez de dejarlo empacado en un sueño, se transpapela y queda entreverado en la realidad. La mía. Y así es que este sueño no es sueño y vos no sos nube, estás ahí, sonriendo con tu mirada de miel frente a mí. No dejo de pellizcarme, y ya no sé si por costumbre, por bobo, o por cábala, lo único que sé es que no quiero abrir los ojos, aunque estoy más despierto que nunca.

bosque

2008-11-03T10:16:00.002-02:00

A veces el árbol no nos deja ver el bosque. Gran concepto. Ojalá siempre tenga la lucidez de tener esto en cuenta. Nos pasamos los días centrados en las particularidades, viendo troncos. Nos preocupamos porque vienen torcidos, o enclenques, descascarados o pelados ¿qué bosque no tiene de éstos? Y ahí van nuestras energías, a veces es peor y uno deja todo y se llena de angustias, de miedos. Y no aprecia el resto, el todo. Miramos sin sentir, se nos escapan cosas, como el sonido del viento acariciando las ramas o el sol que se filtra impertinente entre las hojas dibujándonos espectáculos que nunca veremos. Así estamos, pegados a las cortezas sin ver el bosque, sin la perspectiva que nos haría notar su belleza, que es REALMENTE HERMOSO, que está sano, fuerte, tupido. Que está lleno de vida. Así vamos. Así pasan las estaciones y el tiempo cae como lo hacen las hojas en otoño. Ahora me vienen a la cabeza imágenes de las últimas pelis que vi de Zhang Yimou, donde los bosques están expuestos en su totalidad, en su conjunto, incluso en la desolación de los crudos inviernos, nos enseña su natural imponencia. Esa forma de comprender la totalidad deja de lado la sinéqdoque a que nos sometemos en nuestra existencia. El bosque no es la parte por el todo, es el todo por el todo. Un todo lleno de cambio, de nacimiento y muerte. Pleno de verdes, de ocres, de rojos, de amarillos y grises generados no sólo por el baño de sol, sino por su conjunción con la vegetación, con las sombras, con los reflejos. Como la vida. Porque ese bosque es la vida, sos vos y también soy yo.

mail viejo

2008-10-29T18:21:00.009-02:00

Encontré este mail viejo del 2005 y me pareció divertido postearlo. Muchos ya lo leyeron porque lo escribí para mis amigos, acá va de nuevo.

Gente linda, aquí les escribo desde londres, ciudades voladoras de peluca si las hay. Empecemos por el principio. El viaje. ¿Cómo estuvo? Alucinante, el viaje de mi vida. Lamentablemente tomen esto literalmente ya que nunca voy a volver a viajar en algo parecido al Club World de British Airways. En dos palabras: IM PRESIONANTE. Todo esto cortesía de Ale Santas que se gano el cielo y prometo durante dos o tres minutos no gritarle: "mogolica" cuando vuelva. Supongo que ahora para compensar volveré en la bodega en una jaula para osos que deben estar construyendo con mucho empeño para quitarle todo el confort posible.
Cuando llegué al aeropuerto, no me estaba esperando nadie y creo que desde Bordolino, nadie se sintió peor al llegar a un nuevo país. Estuve solo 25 minutos hasta que cambié unas libras y puse, por no tener puta idea, una moneda de £2 pensando que eran 20 peniques. Gasté 12 pesos en una llamada de 10 segundos. Bueh. Patricio me saludo como Luli (la recepcionista de dipaola) lo hace con un motoquero que trae un remito: NADA. Yo esperaba un abrazo interminable y el tipo meta calentura, puteandose con un arabe o taliban por el estacionamiento, mientras James se iba a dar una mas de las 3000 vueltas que dieron por más de una hora. Después entendí que no durmieron, que dieron vueltas como un samba y pasearon por tres terminales que quedan cada una en un país distinto.
En migraciones, fui al fast pass (privilegios del Club World) el pibe que me tocó era de CI5, empezo onda: ¿a quién le robaste el fastpass?, pasaporte color azul del orto, a dónde mierda te crees que vas. Le dije "a ver a mi hermano, un mes aprox", me pide el pasaje y viene un segundo mono a ver como boludean al indiecito, cuando mágicamente el pasaporte se abre en la pagina de la visa de USA y como si me hubiera sacado peter pan volando pasé por el resto de los controles como si fuera Tony Blair. Increíble pero real.
El llegar al barrio de Patricio fue como ver un capitulo de The Avengers o El santo. Las casas, el camino, todo. Menos la gente que por ser Semana Santa, no había ni el loro, bah, había negros, indios de la india y nadie más. El día que yo llegué se fueron de londres 18 millones de ingleses (como si supieran) y esto parece "28 days later". NADIE. Antes de llegar a la casa, pasamos por un supermercado y como imaginarán, me puse a ver las salsas y los tes, que les cuento a varios de uds, que los 100 saquitos de Earl Grey salen £2 o sea 12 pesitos Kirchner. Obviamente mi cabeza hacía el pasaje on the fly de la guita comparando instantáneamente con los precios del domingo de Plaza Vea con el 20 % de descuento. Si hubiera sido cientifico y usaba esa capacidad que sólo uso para eso, sería Von Braun. Bueno, el brie sale más barato que en buenos aires y la dejo aca porque les paso los precios de todo y hay gente que se aburre. Solo Paola y yo podemos hablar horas de esto.
El día fue muy copado, charlamos, nos cagamos de risa, empecé a acostumbrar el inglés de la tele onda NOENTIENDOUNAMIERDA por ver E!, Sony Entretainment TV y Seinfeld y entender sólo a tejanos o newyorkers. Hacia la noche, salimos al centro y Patricio me dice que Londres es como La Paz (Bolivia) (SIC) sí, leyeron bien (no se que fuma mi hermano) bueh, el punto es que es una ciudad que de noche es mucho más hermosa que de día. Nos acercamos en el auto y en un determinado momento me pidió que cerrara los ojos y espere para abrirlos. Obviamente cuando los abrí, no me caí de culo porque estaba sentado. Era como el logo de la Proveduría Deportiva de Garaycochea, donde un tipo tenia cosas de todos los deportes. Era esas tapas de brochures baratos de turismo que ponen todo. Big Ben, London Eye, Parliament, Saint Paul, El Thames de Benny Hill. Una inyección de Londres, me dejo pasmado. La recorrida posterior fue aún mejor y hasta ahora que pase dos días enteros, cada cosa que veo o hago, supera a la anterior. Luego como dijo Patricio (es más hijo de puta que yo para los que no lo conocen) te vamos a dar una terapia de choque, cosa que pondrá nervioso a más de uno y llevará a Francisco a decir: SE HIZO PUTOOOO. No, tranquilos. Fuimos a un pub grosso, muy tranquilo. Con Guinness y todo (bah, tomo agua, cafe y guinness, nada más) recuerden que en Londres no está ni el loro. Bueno de ahí, lluvia de chanes fuimos a un bar gay. Se imaginan mi cara. No se la imaginan en realidad. Hay gente que estaría peor, a mí la música me encanta (la música bien balinarda) y los pibes son divertidos y no te joden. Ir al baño fue un tema y la verdad fui como si tuviera colitis al entrar a la iglesia para casarme. El culo cerrado y mirando para todos lados. NO, estoy jodiendo, los chicos conocían a tres con los que charlamos, nadie se zarpó y las dos chicas que había eran como la raulito pero más macho. Tema minas, lo voy a contar cronológicamente. Llego a londres. Veo negros, indúes y talibanes de turbante, la mina más linda es peor que Fernanda Corventini que como imaginarán quienes no la conocen es como si el hombre elefante hubiera tenido un hijo con Cuasimodo. Dije a ver, putos, fauna y minas feas. Me mato. Sabemos muy bien que todos los ingleses parecen putos. De hecho los únicos dos que no, los pusieron de James Bond y uno es escoces así que el único inglés que parece un pibito que va para adelante es Pierce Brosnam. Putolandia es poco. Eso si, por algo les pusieron GAY (alegre) el pub entero era pura onda. Yo venía entendiendo por qué todos iban a Roma al no ver una mina como la gente, hoy fue otra cosa pero no me quiero adelantar.
No enganché un comercial memorable pero me cagué de risa con varios y me caí de culo con la producción de varios.
La noche de ayer igual tuvo el regalo perfecto que fue un abrazo con Patricio con gracias por venir y gracias por alojarme con agradeciminetos y cariños varios. Incluso James que es un ingles no demostrativo. NO francisco, no me hice puto.

Hoy fue un día peronista. Salimos a Stonehenge. Que decir 5000 años de misterio, una gloria. El viaje en sí ya fue una gloria, la campiña inglesa es adorable, fuimos a almorzar a un lugar de 1898 y a caminar a una abadía con cementerio incluído. Polvazo. Sol, calorcito. El río Avon con un puente del año del pedo que adquiere una grandeza inimitable. Ver unos patos en el agua y el verde que te acaricia los ojos, les juro que absorbo tanta información que termino el día demolido. De Stonehenge no puedo decir nada, quede tonto. De ahí fuimos a Salisburg que es un pueblito de mil años con una catedral que es ENORME del año 1200, parece el Empire State pero con cruces. Increíble, el pueblo con sus calles angostas, río, puentes, puertas con escudos con leones, todo. A la tarde entramos a un pub y lamentablemente recién había terminado el partido de inglaterra que gano 4 a 0 pero ahí descubrí que las inglesas pueden ser unas ballenas incomibles pero cuando son lindas, la puta madre ni Kylie Minogue o Nicole Kidman les tocan el culo. Mucha gorda linda como me gusta a mí, ahora entiendo, todo el ADN de la familia de mi vieja, tiene la data posta. Mucha carita linda, tetotas, un lugar para vivir. Eso y los mini cuper, que más pedir. No hay competencia, son todos putos. El paraíso. El té sale barato, hay salsitas ricas, condimentos que después se me vencen pero adoro tener y aceite de oliva de todos los colores, esto es FLAVIOLANDIA.

Mañana no se qué mierda vamos a hacer pero no me importa porque como les dije a los chicos, si me tuviera que volver hoy, bien que valió la pena, me vuelvo feliz.

Les paso unas recomendaciones para viajar en bussinnes y no quedar como un negro sabiola.

Como no ser reconocido como negro cabeza de Spegazzini
(por Flavio Rucci)

1- mantené la calma, nunca te hablaron en ese tono y te trataron de esa manera, vos tranqui andá a tu asiento con seguridad como si nada.
2- estudiá el comando detenidamente. Son muchos botones, tienen íconos que un director de arte debería entender de un plumazo, pero no. Está diseñado para ingenieros alemanes o japoneses, es imposible entender algo de entrada.
3- no aceptes todo el champan que te ofrecen o vas a terminar corriendo azafatas en bolas por el pasillo sin ningún tipo de inhibición.
4- esperá a que el avión despegue para acostarte como un romano (no lo hice pero me tentó hacerlo)
5- la pantalla la podes tocar con los dedos, es más, la TENES que tocar. Acostumbrado al odio que me da que toquen mi pantalla, esto es touch screen y si no la tocás, no anda.
6- no te seques los sobacos con la toallita caliente, es solo para las manos
7- no comas acostado (les juro que me pasó) si llegaste a un ángulo de 170 grados y no sabés cómo ponerlo vertical, pedí ayuda. El viaje de unos langostinos jugosos desde la altura de la bragueta a la boca, puede ser una ruina.
8- no te comas todo lo que viene en la bandeja. Puede estar el postre en ella. (me paso too) estaba mordiendo el último bombón de chocolate que viene para el café cuando el azafato me da a elegir entre una especie de Goulash muy gloria y unos canelones piripipí. Papelón increíble, quede freezado con la boca con chocolate mirando para arriba onda: "decime que me estas jodiendo".
9- no es la última vez en la vida que vas a poder tomar chardonnay francés, calma. Tomé 1 litro de a vasitos, dos días a peyote me hubieran hecho volar menos. En spegazzini se puede, acá no, tomá un par de copitas y listo.
10- no te pongas a revisar el contenido del cleaner set como si abrieras los regalos de navidad. Relax, un hombre de negocios, no se sorprende con que venga enjuague bucal en un frasquito junto a cremas relajantes para la cara. Nada de buches y escupidas hacia el asiento de al lado.

Un apartado es no hacer rostro, mágicamente se te nota en la cara que estas ahí de pedo, por misteriosas maniobras del destino, por un error en la continuidad espacio-temporal. No te vas a levantar a nadie por más que te sonrian o te scanneen a ver si descubren la hilacha. Yo fui bien vestido porque estaba avisado, pero las ojotas con medias no ayudan, salvo que sean del mismo color o pagues el pasaje y ahí vale rascarse el culo con un tenedor, pero los negros de spegazzini no pagan esos pasajes.

Los quiero y no los extraño un carajo

flavio il londonieri

43

2008-09-30T22:45:00.008-03:00

0 nací
1 cumplí un año y a la mitad arranqué a caminar
2 empecé a dibujar
3 nació mi hermano y nunca más estuve solo para mis viejos
4 empecé a escribir y a leer
5 empecé la escuela. Moira
6 veía "zapato roto" cuando volvía de la escuela. Johanna
7 se caía a pedazos mi familia
8 me fui a vivir con mi vieja a Spegazzini
9 Marcela Paulisich en mi vida y nada fue igual desde ella
10 empecé a ir al colegio con mis hermanos solos en bondi
11 fui mejor alumno
12 terminé el primario
13 empecé el secundario
14
15 murió Grampapá. Repito 3ro y empiezo a trabajar con Chale
16 comenzó mi amistad con Ossie
17 malvinas, silvia bertoni, el taller del tano. Nace Puppe.
18 termina la dictadura soy mejor alumno nuevamente
19 termina el colegio 2 bariloches
20 empiezo la facu
21 Stephanie
22 Stephanie
23 uno de los mejores años de mi vida
24 trabajo en cervenky, puro cine y parar la pelota
25 10 en diseño III, empiezo inglés. La mamá de mis hijos
26 rompe mile el estudio
27 nace anaïs
28 mamá se enferma de cáncer
29 Eyelit y su secretaria
30 muere mi vieja viene otro hijo en camino
31 milo
32 disney I golf, amigos que van y otros vienen
33 empiezo en la agencia
34 disney II crezco en el laburo
35 disney III juego a ser feliz
36 me caso. Gano un ECHO de oro y un Grand Prix
37 me cago de hambre. Se hunde mi familia. Muere Granny
38 NYC. Sostengo a milo. Soy padre y madre
39 Perras que me muerden. Europa. NYC
40 NYC. Uruguay
41 NYC. Aparece la paz
42 Europa con Anï. Se mueren un padre y un amor. Renace otro
43

Como toda lista, es incompleta e injusta, al releerla voy a querer cambiar todo. Pasaron muchas cosas en el medio, no sé si algo de esto va a quedar en el final cut, no lo sabrán nunca. Como no sabemos que depara el destino. Me surgen muchas imágenes, muchas risas, muchas lágrimas. Es mi cumpleaños y por eso me llovieron recuerdos y los atesoro en un festejo íntimo e intenso.

Y por eso me digo: feliz cumple gordo!

vivo

2008-09-20T19:13:00.007-03:00

Internet es el sueño más anhelado por Borges. Es la biblioteca para todos, universal. El que ve Tinelli buscará en la web cosas para él y está bien que así sea. Celebro que lea. Que tenga curiosidad. Quizás no le importa nada de nada o quizás un día la fortuna mete la uña, hace click en un link erróneo y una verdad le es revelada, o le abre una ventana a una nueva realidad.
Yo en internet como en la vida, vivo del arte, dibujitos, diseño, colores, fotos y fotos y fotos y comerciales y fotos y pelis y ahí me pierdo día a día hasta llenarme por completo. Como dijo papá un día: "el que se saca la lotería sigue haciendo lo que le gusta pero con más resto. El que come guiso todos los días, le pone un pedazo más de carne al guiso, no come langosta". Internet es mi lotería ganada, y como guisero que soy, meta ffffound, meta weheartit, changethethought, 2photo.ru, adsoftheworld y dale, talento, y dale, gloria tras gloria, y dale, más y más talento, cosas increíbles. Y así el arte sale del lugar menos pensado. Como la foto de la boca de Rominita que la cruzo por todos lados. Eso es arte. Que no queden dudas. Casi puedo espiar desde adentro como si esa toma fuera de Herb Ritts en vez de una instantánea sacada en una pieza en palermo porque rominita no tenía con quién salir. Así está el mundo. Por suerte. Con las Rominitas sacándose fotos o subiendo sus zapatillas pintadas a mano, o posteando ilustraciones geniales como las de Javier Burgos. Derrochando arte. Con Bansky o Blu* dejándolo en la calle para que cualquiera se lo lleve en los ojos, VERDADERO ARTE, de lo que más me movilizó y conmovió de todo el arte contemporáneo. O como Jan Fabre y su monstruosa instalación en el Louvre; haber visto face to face estos tipos me hacen sentir un afortunado, y me siento como en el período entre guerras con europa explotando artísticamente. Y acá yo, en parque chas, sintiéndome una cucaracha sin nada para dar, con el cargo de director CREATIVO (esa palabra injusta que se rie desde mi tarjeta) con menos creatividad que Galtieri. ¿Qué puedo sentir ante tanto despliegue de ideas, de conceptos, de talento puro?. Ojo que lo de Rominita tiene que servir de ejemplo. Para mí y para vos. Internet es la biblioteca universal y también es el museo más grande del mundo; donde podemos ver en el living o en la cama, lo que antes requería de vestirse de gala, subir a un carro con chofer y que vaya por la Rue Rivolí oliendo a bosta de caballo hasta entrar en el Palacio real con destino de museo, donde hace poco sentí que el arte de hoy está vivo y anda corriendo por todos lados.

Ojalá esto me provoque volver al color. Viva el arte.

*En el frente de la TATE Modern, BLU montó un gigantesco mural alucinante como toda su obra, en Milano hay una movida de street art increíble y de Bansky qué decir. Sobre Fabre me divertía la cara de asco de Anaïs que incrédula me miraba la sonrisa llena de emoción y felicidad sin comprender que su padre estaba respirando arte en tiempo real como nunca antes.

silencio

2008-09-03T07:58:00.003-03:00

Este sitio intensamente personal, me permitió compartir con ustedes, casi de forma obscena, mi intimidad, mis ideas, mis proyectos, mis sueños y mis amores. Por culpa de éstos últimos, me vi impedido de la posibilidad de continuar escribiendo de la misma forma que lo venía haciendo. Como ficción no tuve tiempo de generar y el viaje en montaña rusa que viví estos días (ahí la imposibilidad fue de pensar lógicamente) no dejó lugar para algo de valor, el silencio fue lo más prudente que encontré. Cuando el agua que nos separaba hizo que me ahogue, pensé en cerrar volvidejapon como regalo, pero me di cuenta que esto es "Todo lo que te gustaría encontrar, acá no está". Volvidejapon soy yo, gracias a esto salí del laberinto de Dédalo donde me perdí una vez. Este espacio me permitió asomarme al mundo de las palabras, de los pensamientos; me hizo encontrar cosas que ni soñe y me devolvió algo que casi había olvidado: a mí. Hoy arranco nuevamente la comunicación con ustedes, con vos y también con vos pese a que no querés y volvés como un reflejo condicionado movido por la costumbre y un amor que se rehusa a abandonarte.

Welcome Back.

río

2008-08-18T11:43:00.002-03:00

Se rompen los vasos, se pierden los tornillos, se descosen los botones, se desinfla la bici, se lavan los mates, se le hace un tajo a la pulpo, se destiñen las remeras, se afloja el encordado de la raqueta, se pasan los ravioles, se pierden los bondis, te cuentan los finales de las pelis, se quiebra la punta de un lápiz, se borran los mails, se traspapelan las cartas, se queman las lamparitas, se cachan los platos, se le va el gas a la coca, se rajan los vidrios, se doblan las patillas de los lentes, se pone amarga la crema, se agotan las pilas, se le va el sabor al chicle, se secan las plantas, se decoloran los toldos, se descascara la pintura, se olvidan los libros prestados, se entierran las mascotas, se arruga la piel, pegan en los palos los remates, se roban los cds, se revientan las biromes, se terminan las series que nos gustan, se desafila la máquina de afeitar, se termina la nafta, se acaba el edulcorante.

El amor no muere cuando es de verdad, se lo lleva ese eterno río que es el tiempo y lo pule con las horas, con los días y los años. Lo deja brillante sin que nadie lo sepa, lo arrastra la corriente alejándolo de nosotros hasta que se pierde entre otros recuerdos y se mezcla, como si fuera una piedra, con otras. Quizás algún día quien te dice la encontrás para tirarla y hacer patito mientras te roba una sonrisa.

ganas

2008-08-09T11:24:00.004-03:00

Estoy sin ganas de escribir, sin ganas de inventar nada ni de compartir mis cosas con nadie. Lamentablemente ni siquiera con ustedes que son mis amigos, debo admitir. Estoy enojado con este blog tanto como conmigo. Pero esto suele ocurrirme y tarde o temprano vuelvo arrepentido queriéndolo más que nunca. No es el caso ahora y por eso, antes que cerrarlo o dejarlo desierto, les voy a subir (acá abajo está el primero) unos relatos que mi viejo está empezando a dejar de tirar a la basura; quizás movido por mí, pero para que mis hermanos no sumen un motivo más para condimentar esos celos que vienen cocinando desde siempre, voy a atribuirlo a sus propias y personales ganas de compartirlo. Hasta que le haga un blog o me reconcilie con este espacio, leeran amigos lectores estas cositas que son, por suerte, mucho mejores que las mías.
Disfruten.

(ya hice ese blog, por eso lo removí, si quieren, léanlo aquí: http://puntitosdeoscuridad.blogspot.com)

momento kodak

2008-07-31T16:21:00.003-03:00

Hoy estaba laburando en la agencia en un lugar inusual, me llevé la mac lejos del quilombo y quedé al lado de la puerta de entrada secundaria, que como buena puerta de casona es de vidrio y hierros forjados. Muy lindo todo hasta que empezaron a sonar disparos en la calle, con una cercanía y frecuencia que no tenía registrados. El punto era que estábamos con Kody sentados de espalda a los tiros con sólo un vidrio separando los balazos de los chorros y nuestras espinas dorsales. Alguno se asomó por la escalera al grito de "salí de ahí gordo que están dándose con todo". Ya me veía entrando como Christopher Reves en la silla de ruedas pero por suerte no paso nada de eso. Salimos todos a la calle y vimos que los autos estaban llenos de corchazos incluído el de uno de los Directores Creativos. El que estaba en la línea de fuego entre el chorro y yo, estaba con los vidrios rotos. El momento Kodak que da nombre a este post, fue cuando estando la calle llena de canas exaltados, chusmas, damnificados con los autos hecho un colador, y transeúntes de todo tipo, Nico uno de los ejecutivos de cuenta, salió con un revólver de juguete en el bolsillo de la camisa. Al darse cuenta, no tiene mejor idea que sacarlo y pensar ¿Qué mierda hago con esto en la mano acá? Nico en la escena del crimen con un chumbo en la mano, es algo difícil de olvidar.

la cosa más triste que leí en mi vida

2008-07-25T16:41:00.002-03:00

A los 8 años y con leucemia, se "casó" con su novia del colegio
Reece Fleming tenía 4 años cuando le detectaron la enfermedad. En 2008 su salud empeoró y los médicos le dijeron que le quedaba poco tiempo de vida. Les pidió a sus padres cumplir un último sueño: "casarse" con Elleanor Purgslove, la nena que más quería. Hubo fiesta, vestido, torta y anillos. Al día siguiente falleció.

http://www.flickr.com/photos/volvidejapon/2702203866/

eternal

2008-07-19T10:30:00.001-03:00

There was no sound from the alarm. He didn´t hear the sirens far away as usual. No spotlights aiming at a sky as black as the present world was breathing now.
He lived in a London suburb with his mother wainting day after day for a mailman who would leave him more of an orphan.
The war had started some time before, and Timmy took refuge in his dreams and not under the table. He was 12 years old, and the things he had lived through made him understand, by force, that the solution to the problems of human beings were not found with death, but with quite the contrary.
The dining-room was intact, from the time it was filled with laughter, and he was there, thinking about stories that made him forget his own.
His neighbourhood had never been bombed but an explosion on the roof left him petrified, bathed in wood and dust, standing, before a bomb with the colour of wind, that a German pilot on an ill aimed flight, dropped where he could.
The small china horse which kept the books in place, neighed in terror.
The world stopped. The bomb remained suspended in mid air, and Timmy knew everythin g was finished. Listless within an eternal pause, he gazed at the walls, with the plates trembling without movement, looking through the light freckled with plaster and splinters of wood. The brown wall paper was the stage prop of a terrible scene which nobody could reproduce. Not even the one who had tried for Guernica. The immensity of the silence resembled the uncertainty with which the boy was trying to see death from behind a chair. Was this death? An eternal instant before desintegrating together with his dreams? Timmy couldn’t cry. All questions came to a stop, for no answers came to meet them. His gaze took flight through the great hole in the roof showing a star lit sky. The shining metal and the rays of shadows seemed beautiful to him when a feeling of peace took hold of him, and time followed its course.

Eterno está también en español acá al lado en los links de PURO CUENTO.

Belleza no americana

2008-07-10T08:41:00.010-03:00

Paris es una ciudad sorprendente, inmensa en una medida que no sigue reglas ni responde a las leyes de la física. Es un lugar donde sentís irremediablemente algo, te impide ser indiferente. Constantemente te seducen aromas, colores, elementos simples como un mosaico o una puerta de calle te quitan el aliento, siempre aparece algo que te cachetea el corazón. En mi anterior visita hace unos años, enfoqué hacia lo inerte, la arquitectura, la ciudad en sí. Paredes, ventanas, muros de piedra, mármoles, plazas, el verde furioso que descubrí a medida que me internaba en el hermoso cuadro que es francia, desde la ventanilla de un tren. Lo único con vida en lo que reparé fue el arte y la intensidad de mi encuentro con él no dejó energía para nada más. Esta vez ocurrió todo lo contrario. Fue una visita humana, cargada de emoción paternal ya que el centro de todo fue mi hija y con esa visión puse el ojo en cosas que no había visto y eso me convirtió esta experiencia en reveladora, irrepetible. El foco no estaba ni en mis deseos ni en mi persona y si bien la cámara robó parte de mi atención y seguí mirando para arriba, esta vez miré a la altura de los ojos y más abajo también.
La sorpresa más grande fue darme cuenta que en Paris la moda no está solo en las vidrieras y en las pasarelas sino en la calle. No hay otra ciudad en la tierra donde la elegancia sea tan marcada como aquí. No sólo las mujeres, los hombres con sus mujeres y sin sorpresa los hombres con sus hombres portaban lo que parece que nadie usa cuando pasás por FTV. Galiano, D&G, Ford, Gucci, Dior o Yves Saint Laurent que dijo adiós en esos días; la moda es parte de la gente, de la calle, de la ciudad. Estilo en tiempo real. Sorprendido por eso, con los días empecé a percibir que la belleza de las parisinas no tiene comparación con nada y supongo que desde los días del enorme Toulouse las cosas han sido así. Tuve la suerte de andar por algún que otro lugar y créanme: las mejores mujeres del mundo no son argentinas. La belleza incomparable de las chicas con las que te topás en cualquier arrondissement es sorprendente. Amelies andan por ahí con una gracia inimitable y si a eso le agregamos que hablan francés, bueno, "Cerrá Pedro!". Obviamente hay cachivaches como en todos lados y mujeres con un perfil digno del César están a la orden del día. Lo que te deja boquiabierto a niveles de un tiburón blanco, es la cantidad de rostros que como mínimo catalogaría de perfectos. Miradas de una profundidad que roban el alma. Tuve con Anabella y con alguna otra chica, discusiones sobre mi incapacidad para darme cuenta cuando un tipo era lindo, y esa cosa de no soy puto que hace que no quiera ver. Ok, Clooney o Pitt tienen una facha inalcanzable eso lo ve hasta Sandro, pero con la gente real no lo percibo como podría hacerlo otro mortal o mejor aún, mi hermano. Esta vez amplié el criterio y así como la alegría no solo es brasilera, la belleza no es solo femenina. Ropa impecable, percha tipo Brosnan, accesorios alucinantes y a diferencia de NYC donde la elegancia es reservada al mundo gay, acá está diversificado a un espectro más amplio.
Y hablando de rosas, no todo son rosas porque la baranda a mandril sigue existiendo y si bien los perfumes nos abrazan en el subte y en todas partes, te encontrás de pronto en hora pico en situaciones más gauchescas tipo el Roca que de la Rive Gauche. Es así, negros hay en todos lados. Y este negrito de Spegazzini caminando por Saint Germain feliz con su hija a su lado se regocijaba el espíritu a cada paso, a cada click. Momentos hilvanados que con los días se pulen, ganan brillo y como dijo mi gran amigo Bioy Casares con respecto a la previa y al después de las vacaciones, estoy en el momento en que la distancia y la memoria le suben la saturación, el contraste y le dan un poquito de sharpen a los recuerdos para que tengan un color que sólo la mano del genio de Caprese pudo igualar acostado arriba de un andamio puteando bajito contra las órdenes de un papa.

viernes

2008-06-28T13:56:00.001-03:00

Hay quienes tienen que tomarse un bondi. Otros se suben al auto y recorren sin pensar el camino a la casa de la novia. O del novio. Mile se sube a su moto y los que la tienen a un par de cuadras desconocen estas travesías. Yo en cambio evitando trenes y bicicletas, me voy al centro en subte (o taxi cuando está complicada la cosa) y me monto en un bote con monopolio incluído que surca las aguas de este bendito Río de la Plata hasta llegar a tierras charrúas. A la colonia del Sacramento llena de historia portuguesa y española. La vereda de enfrente tan vapuleada por culpa de la pulpa finlandesa y los cortes de ruta. De hecho desde emprendí esta loca cruzada, estuvieron los puentes cerrados con lo que la experiencia de subirse al bus, la dejo para más adelante. Me encanta cruzar el río. Me encanta esta cosa de extrañar a mi novia. Me encanta desearla y no tenerla, no de masoca. Si fuera por eso no me separaba y tenía sufrimiento como para hacer dulce. Adoro el momento que nos abrazamos felices sólo por vernos, por tenernos, cosa que la rutina te esconde y no tenés en cuenta nunca pero que es de por sí un motivo de alegría. Nosotros no damos nada por sentado y un sms es amor como lo es una charla de Skype, un beso o un tubazo culposo al celu (culpa porque pese a que me controlo, me van a cortar la chota en el laburo el día menos pensado). Me encanta viajar para verla porque es desconectarme. Mi vida se pone en pausa. Dejo todo atrás y soy solo de ella, aún hoy que me llevo un envío para Alejandra que presenta el lunes, cagandolo a Diego desde arriba de un puente. Pero me desconecto, justo yo que soy un 24/7/365 enfermo de la mente conectado 100%. Esta distancia y lo que conlleva, son un condimento increíble para mi relación. Y la quiero cada día más a la loca, aunque le diga las barbaridades que le digo, la amo a la rusa, amo a su familia, a su ciudad, a su país. Cuando leo sobre la celeste me pone contento como si me estuviera volviendo uruguayo de a poco sin darme cuenta. El sol se pone estas tardes de viernes, dibujandome unos atardeceres inolvidables y si bien no sé cuánto va a durar esta historia, espero que lo haga por siempre y que siga regalándome cielos con líneas llenas de color y nubes, que como hoy, me ponen más feliz de lo que estoy, como si eso fuera posible.

niebla

2008-06-17T20:13:00.003-03:00

No se entregó como aquella vez, fogosa, seductora, desnuda con toda su belleza exuberante a mis pies. Está furiosa y no puedo negar que tiene razón. Se esconde bajo un manto de niebla y misterio que interpuso celosa, en un juego que no termino nunca de aprender. Ella sabe de las otras, que no es la única y por eso no quiere entregarse. Se oculta entre las sábanas negándome el placer que supo regalarme incondicionalmente cuando no tuve ojos más que para ella. Camino a Firenze busco entre los velos que sugieren, completando con la imaginación lo que no me deja ver la niebla que tendió entre nosotros como lo hicieron diosas del olimpo con héroes antiguos. Lentamente la recorro una vez más tratando de entrar en ella sin caer mortalmente rendido a sus encantos, los que despliega y utiliza como ninguna otra, porque si hay algo que sabe hacer italia conmigo, es que enloquezca y no sea de nadie más, me subyugue dentro de su ser hasta perderme sin saber quien soy.

utopía

2008-06-17T18:57:00.002-03:00

Tengo que escribir con letra chica porque lo estoy haciendo en un pedacito de papel que Anaïs me dió. Estamos yendo al lugar del mundo que más quiero conocer. Sí, como un sueño hecho realidad, forjado lentamente en la facultad, con el viejo Mendez Mosquera y su guante de adiestrar halcones, el que supe encontrar milagrosamente en el MoMA. Sueño que se alimentó de arte y diseño cuando cada día que pasaba, la Bauhaus me fascinaba más y más. Así es, que hoy estoy en camino, como un niño que va a ver a Santa Claus, yo voy a mi Meca privada. Ni Tokio, ni las pirámides, ni el Hollywood tan odiado por Woody y tan anhelado por mí. Nada se compara con Dessau y su escuela de genios, de superdotados. Y aquí, mientras en el cielo unas nubes de algodón juegan con el sol y por la ventanilla asombra un bosque dibujado por ángeles mientras el creador estaba ocupado haciendo otras cosas; voy con mi hija hacia la emoción pura. No por cumplir una meta, sino la de poder escuchar la voz de Kandinsky o de Klee, una clase de Lászlo o Albers verlo caminar por los pasillos a Gropius, sentir el retumbar en las escaleras de los alumnos privilegiados de poder aprender de la escuela más gloriosa de la humanidad. Donde rusos, húngaros, alemanes y de otras partes, enseñaron no sólo pintura, diseño, arquitectura, teatro, diseño industrial, fotografía, cine y cuanta forma de arte imaginen, sino una nueva forma de vivir. Inventando la modernidad, la utopía del hombre perfecto, tan cerca de la otra "escuela" nefasta y a su vez tan lejos.

Así mis amigos, voy con las traicioneras espectativas más arriba que nunca jamás, a encontrarme con el pasado y con la utopía presente en mí desde entonces, de poder soñar con un futuro mejor.

flavio

Berlín a Dessau, 12 de junio de 2008

carta a los amigos

2008-06-03T02:34:00.002-03:00

Perdón. Así empiezo mis amigos porque de todas las cosas que soy, en la que peor ando de todas es como amigo. Con algunos peor que con otros pero en estas épocas de novio a distancia y padre separado, a quienes he abandonado es a ustedes. No hablo de la amistad de comercial de cerveza de sillón antes de salir y boludeo eterno, por que eso hace rato que se nos pasó de largo y si bien a veces estamos en ese plan, me refiero a otra cosa. A algunos no los veo hace mucho, y sin embargo están, otros que les perdí el hilo y a un par los tengo cerca afectivamente pero están cada vez más lejos. Soy como amigo una mierda, lo sé y por eso les pido perdón, no va a cambiar esto a corto plazo pero quiero que sepan que estoy muy orgulloso de ustedes, mucho. A uno que otro lo cagaría a patadas en el orto porque se maniata a cosas que los hacen completamente infeliz (como el chiste de judas va a venir preguntando ¿seré yo? ¿seré yo?). De los que estoy alejado (y como alejado no tiene que ver alejo) se nos ha oxidado el diálogo pero nada que un buen asado pueda dejar a nuevo. Créanme que aunque no hablemos, están. Aunque sea al verlos en el msn o cuando me entero de algo por ahí. Quiero que sepan cada uno de ustedes que me han ayudado y servido en su particular forma mucho, a veces enormemente, como cuando en vez de amigo, alguno se puso a laburar tirando caños, alambres y sogas para hacer los andamios que no me dejaron caer. Otros sólo con llamar una vez cada tanto y aunque suene increíble, a veces sin hacer nada me han dado una mano terrible. Todos ustedes me hicieron lo que soy porque de las cosas que forman, los amigos son los que tienen más libertad de moldear y los que más lo hacen. Y así soy.
Como esta es una serie de cartas de despedida, quiero decirles que mi vida valió la pena en parte por los heterogéneos amigos que he cosechado en este camino, amigos que al juntarlos se miraron como preguntándose ¿qué me une a este tipo que tiene esos otros amigos? en esa diversidad extraña, están como siempre. A cuatro cuadras, a 9 horas de avión, cruzando el charco o vaya a saber por dónde están, pero todos andan dando vueltas por ahí entre mis pensamientos o mis afectos porque eso tengo claro, seré una mierda, pero a mis amigos los llevo a todos lados.

carta a los chorros

2008-05-29T00:10:00.004-03:00

Queridos ladrones. Con todo respeto quiero que sepan unas cositas que van a quitarles las ganas de cometer las fechorías a las que nos tienen acostumbrados lamentablemente. Tampoco con esto quiero generar un desafío y con ello que sea la sede del campeonato mundial de choreo. Primero: a diferencia de cuando fui a chicago (hábil afano en el único fin de semana que quedó la casa sola) esta vez va a haber gente full time. Puede que salgan al chino a comprar yerba porque casi no queda pero este no es el punto fuerte. Segundo la gente de LoJack ha desarrollado un producto para hogares y si bien lo mantuve en secreto, estoy disfrutando de la tranquilidad que nos brinda el monitoreo por radio frecuencia que nos mantiene conectados incluso si cortan las líneas de teléfono (cosa de película de sábado de súper acción) tampoco este es el botón que quiero tocar en su corazoncito punga. Tercero: no hay un mango en casa, ni falopa ni nada que valga la pena cortar rejas, escuchar la alarma, salir corriendo y terminar sudado como los sábados cuando corren bolivianas. La Xbox va a lo de milo junto con la parafernalia que el niño desea disfrutar en solitario. Cuarto: acá sí viene cuando intento persuadirlos. Sólo tengo juguetes, juguetes que reconozco en ebay, mercadolibre, plazas de buenos aires y retro toys. Juguetes que no le sacan un mango vendiéndolos de apuro. Chicos, no tengo un mango, dejenme un teléfono y los invito a comer cuando vuelva. Asado, polenta, lo que quieran comer. No sean malos, dejen a mi viejo que está grande en paz viendo Nat Geo o Travel and Living, o a Pablín que viene primero y me hace el aguante con toda su galleguez. Por favor señores chorros, vayan a lo de Francisco (pidanme por mail la dirección si quieren, se las daré por gusto) él sí tiene mosca o a lo de Macri o a lo de Ibarra que vive acá cerca. Haganme el favor de no joder, les estaré eternamente agradecidos. A propósito, si no conocen mi dirección, acá se las dejo: Sandokán 3364 5to piso esquina Acelga.

Muchas Gracias.

carta a mi viejo

2008-05-28T22:04:00.002-03:00

Una de las primeras cosas que recuerdo de vos ( o la más intensa) y lo lindo de esto es que vos no tenés ni puta idea porque fue un momento de esos que se escapan. Estabas haciendo fiaca un domingo en tu cama en temperley en la casa de Suarez, mamá haciendo el desayuno y los chicos por ahí y estaba sentado arriba de tu panza, jugando, riendo y de pronto vi que llorabas. Cuando te pregunté por qué lo hacías me contestaste con evasivas como hiciste con casi todas las preguntas que te hice en mi infancia. Hoy puedo sospechar porqué lo hacías. Vinieron tiempos duros después, peleas que me hubiera gustado no presenciar, gritos de mamá, enojos. El bar del turco era un lugar que odiaba con todas mis fuerzas sin saber bien porqué. Luego, unos años después cuando ya no estabas, te escribí varias cartas porque en época de familias sin teléfono, mail, blog, posts, skype, sms, msn, videocall, celulares y youtube la única forma de estar cerca tuyo era con palabras transferidas del alma al papel sin otro carbónco que el dolor. En esa época supongo que te pedía que vengas, que estés, que le pases plata a mamá o pedía regalos. Supongo, porque no sé que te escribía. Patricio me dijo que había por ahí una carta de ese tiempo que me haría caer las medias pero nunca me la dió y creo que nunca lo hará. En los años siguientes, cuando volviste con mamá, yo tuve una lucha con vos que descubrí en el diván (no te enojes con él porque gracias a análisis descubrí que existías) lucha que me hizo vivir una etapa de terror porque se juntaron luchas con mis hermanos, conmigo y con el mundo. Pero en ese momento estabas, hacías lo que supuestamente tenías que hacer y te rompiste el orto por nosotros como nunca lo habías hecho antes. Tengo la sensación de que siempre estuvo mamá en el medio de nosotros dos y cuando ella se fué, pusiste en el medio un mar de alcohol que no me animé a cruzar. Nunca supe por qué te quisiste ahogar en él tantas veces y por qué nunca viste lo que sos. Otra vez tengo que suponer que no lo sabré jamas ya que no te gusta hablar del pasado. Cuando nació Puppe y se volvieron a separar fui yo quien te pidió que te vayas de casa, como una triste marioneta, ciego. Aún hoy no me lo perdono. Errores que cometemos de niños (porque no era más que eso). Por suerte durante un tiempo fui tu única compañía y esas horas en spegazzini me mostraron crudamente el amor que siempre sentiste por mí. En ese momento no supe cómo ayudarte, porque si alguien necesitó una mano fuiste vos. Veía a mi padre en un laberinto y te perdiste durante un largo tiempo. Cuando nació Anaïs tiré el hilo, que como Teseo usé para no perderme. Desee que nunca salieras, movido por la incomprensión que sentí como par, como papá. Así continuó inmodificable nuestro destino hasta que la dama de hierro dijo basta y se fue sin contemplaciones. Quedé encerrado en mi furia lamentando que sea ella. Y vino Milo, y pasaron 3 años hasta que lo conociste. Casi te morís en el medio y por primera vez tuve miedo de no tenerte de verdad. No quiero imaginar todo lo que nos hubiéramos perdido si te ibas en esos días. Y me casé y me divorcié. Un tiempo antes de esto, y no es casualidad, empecé a ir a terapia y con la separación empecé a entenderte. Estuve en el mismo lugar que vos. Después a ese entendimiento le sumé el descubrirte y tomar conciencia de que tenía un padre. De a poco eliminé esa capa impermeable que puse entre ambos. Reaparecieron la largas charlas, la afinidad, las palabras llenas de afecto. El preguntarme porqué mis viejos tuvieron esa relación única conmigo que me hizo ganar el odio de mis hermanos que aún hoy me salpica. Vinieron los viajes juntos, los momentos únicos. El amor por mis hijos, el que tengan un abuelo parecido al que tuve yo. Los abrazos, las lágrimas, las fotos, las películas de otros tiempos y otros lugares. El ver los porque. Siempre supe que eras un tipo especial perdido en tus laberintos, junto a fantasmas que creo todavía ves. Con el tiempo empecé a disfrutarte, a develar ese orgullo enorme que como un monumento de la antigüedad estuvo enterrado por años. Hoy puedo sentir esa identificación mutua que tenemos y me siento plenamente feliz por poder tenerte cerca, haberte hecho sentir el mismo orgullo que vos me regalaste y acá viene algo que nunca te dije y que por pelotudez (no me importa que no te gusten las malas palabras acá) callé tontamente: te admiro viejo, tu inteligencia, tu cultura, tu humanidad. Sí, de acuerdo, sos un viejo choto que se calienta por nada (los hmbres de verdad tienen sangre en las venas) y que se pone monotemático con la pesca y las moscas para pescar momentos digno de dioses. Nunca me aburrió una charla, sos una fuente de saber enorme y si pudiera elegir un espejo aunque te suene raro, te usaría de molde viejo querido porque al igual que grampapa, sos de esos tipos llenos de defectos que se vuelven perfectos porque al cerebro le agregaron corazón. Grande, inconmensurable como lo es mi alegría hoy, en épocas de padres que mueren, de tenerte vivo.

Como esto se supone que es una carta de despedida, voy a robarme un concepto de mi hermano para pedirte que al igual que él, viví varias vidas, hice cosas que nunca me permití soñar, amé y sentí como poca gente pudo hacerlo y disfruté viejo querido de una forma que shakespeare no pudo imaginar. El miedo más grande de todo padre es que muera un hijo antes que uno y si eso ocurre con nosotros, te pido que no me llores, que no lo lamentes porque he sido feliz viejo mucho y estos últimos años te lo debo en gran parte a vos. Aunque no me creas.

te amo viejo.

Carta a mi hijo

2008-05-25T21:48:00.002-03:00

Querido milo.
Cuando me enteré que venías, estaba muriendo mi mamá y si bien hay vacíos en la vida de las personas que se rellenan y otros que no, creo que el tenerte me llenó de una felicidad que equilibró las cosas en una época que hoy a la distancia puedo definir sin culpas, como feliz; pese a la pérdida, pese a todo. Llegaste en un momento muy particular de la misma forma que Anï: inesperada. La sorpresa tuya fue distinta, fue llena de respuestas y no de preguntas como con tu hermana que ahora me acompaña lejos tuyo. Fuiste especial desde la forma que apareciste en el mundo, sorprendiéndonos con tu chispa, tu humor, tu sonrisa. Cada día con vos fue un desafío que demandaba todo de nosotros. Al extremo. Tu crecimiento lo acompañó el país y tuviste la suerte de tomar de la miel que nos regala la argentina de vez en cuando. Tus arranques, tus berrinches fueron un disfrute secreto y siempre me hizo reir tu rebeldía si bien nunca pude apoyarte frente a tu madre a quien volvías loca como me hubiera gustado a mí y no pude. Pero no era ese tipo de complicidad cobarde de barreda el odontólogo que un día dijo basta y se cargó a todas. No, era una complicidad de outlaw de tipo del costado que somos vos y yo. Cuando asomaste por un monitor y el doc dijo que eras indudablemente un varón sentí las ganas (que conservo intactas) de verte compartir conmigo mil eventos. Desde un partido de tenis llenos de passings y aces a poder gritar juntos un gol, cosa que me llevo con vergüenza por no haber cumplido. Verte con una chica o prestarte el hombro cuando una te haga llorar. Cosas de libro, de cliché, pero que por más imaginación que le ponga, terminan cayendo al lugar común de todo padre latino y su hijo.
Así vino que un día quieras hacer un comic y tengas la idea de un pibe 10 años más grande que vos o el ponerte a todos al hombro para que te hagamos la peli en spegazzini con tus primos de actores y vos como genio central, llevándote halagos de muchos. El que todo el mundo te rompa las pelotas con la escuela para que mañana seas mejor, es algo que apoyo desde adentro, desde la trinchera, con vos del hombro como un soldado sostiene al otro herido. Porque quiero que sepas mi amor que no solo vos estuviste herido esa época donde me decías: "papi no soy feliz" cuando los chicos de tu edad sólo piensan en glorias deportivas y tonterías de cartoon, yo estaba herido también. Y cuando nos abrazábamos en nuestra esquina y yo te ocultaba lágrimas de orgullo y tristeza, estaba en la misma que vos. Por eso luego me llenó de felicidad que lo superaras como un hombre que sos diciéndole a tu analista: "¿para qué tengo que venir acá si ahora soy feliz" cosa que yo con casi 43 años no le pude decir a fabian. Por eso es que hoy puedo ser feliz al verte grande, creciendo sano, con genio, con talento, con GANAS. Yo sé que estás en el comienzo mu temprano de tu vida y todas las preguntas que encarnás sólo tendrán respuesta con lo que hagas y con tiempo. Pero quiero decirte milo que nadie cree en vos como tu padre y que desde acá, lejos, a una distancia que no podés medir salvo con el alma, te acompaño a donde sea porque sos mis alas. Mi motivo de energía más alto, mi esperanza y mi amor. Todo en ese cuerpito de nene que viene haciéndose hombre ide la misma forma que tu papá, tanto que asusta.

Te amo con locura y siempre estaré adentro tuyo, en un rincón perdido de tu corazón lleno de pasión y de genio.

letter

2008-05-23T20:34:00.003-03:00

Qué loco que en inglés carta se escribe como LETRA o incluso como LITERATURA. Ellos tienen esas cosas con ese idioma limitado, te topás con múltiples significados. Pero no iba a eso. Les aviso, se viene una serie de cartas de despedida para todos ustedes. No planeo suicidarme, al menos este mes, tranquilos. Pensé mucho en estos días que nadie le dice a la gente que quiere qué es lo que siente por ellos. De pronto, te morís o lo que sea* y nunca se expresan estos ricos pensamientos. Bueno, se vienen mis cartas de despedida y la razón no importa. No se pierdan el próximo volviepisodio, a la misma volvihora, por este volvicanal.

* lo que sea no es ir al supermercado o cosas así.

regalo para froggie

2008-05-15T22:02:00.004-03:00

Podría regalarte un perfume, o una cafetera expreso italiana que evitaría ese café colado en calzoncillo de beduino (que acaba de cruzar el desierto en camello con 50º a la sombra) que solés preparar. Una flor, una tanga, bombones. Una peli de las que no viste y a mí me encantan. Música o algo para la guitarra. Podría ser un libro que es de los objetos que más tenés y más te gustan. Un cuadro o una poesía si me animara a escribirla. O un regalo para cada sentido como te hice cuando nos conocimos allá en Colonia. Este copy de hecho podría servir. Pero no. Ya sabés que es lo que te voy a regalar y va a quedar bueno en tu casa, pero no me refiero a ese tipo de regalo. Te hablo de otra cosa. Y para que valga la pena lo que quiero darte, tengo una gran tarea delante que es mejorarlo, hacerlo más valioso. Cambiarle lo malo, lo que no anda. Arreglarle las fallas, upgradearle sus capacidades, el potencial, lo bueno que si bien poco, es bueno. Y estoy en eso, cada día, cada mañana cuando me levanto y encaro la vida de otra forma, lo hago. Cada vez que uso algo que pensé que no tenía (y descubrí gracias a vos) como son la tolerancia y la comprensión, estoy haciendolo un mejor regalo pero bueh. Le falta, sabés? Le falta hacerlo más valioso. Hacerlo más lindo, o lindo a secas, cuidarlo para que lo disfrutes más y por más tiempo. Pero no me importa y hoy te lo llevo para que te lo quedes todo lo que quieras. Te lo doy con moño y todo. Siento una alegría muy grande en este momento y la felicidad de poder verte en unas horas para abrazarte y mientras te beso, decirte: "feliz cumple mi amor, el regalo soy yo".

Ginger meit

2008-05-13T21:34:00.004-03:00

Soy el inventor del mate con gengibre. Fresco, nada de giladas. Rayás un poco arriba de la yerba y listo. A ver, hace años que lo tomo y tengo miedo que un improvisado chichipío venga y se haga el pícaro quedándose con el mérito. No se nada de la vida, pero de infusiones, una bocha. Que conste.

¿cuántas veces dije cuántas?

2008-05-09T22:10:00.009-03:00

Si existiera dios y me cruzo con él, o me pasan la vida en una peli cuando el tiempo no importe y pueda ver mis 49 o 50 años de vida en el otro lado, hay algunas cosas que quiero descubrir antes de desaparecer totalmente. Me intriga mucho cuánta plata gané en mi vida, cuánta gasté. Poder ver la diferencia entre lo que me han pagado y lo que merecía. Cuánto recibí injustamente. Cuántas indemnizaciones me birlaron. Saber cuánto perdí cuando estando frente a un cliente, puse un precio para un laburo y pude sacar el triple. Si todo lo relacionado con la guita fue justo o no. Suelo hacerme estas preguntas idiotas y aunque suene incoherente no son por lo material, por el sucio billete, es una curiosidad estadística extraña. Saber cuánto le costé a mamá, cuánta plata me dió para caramelos, cuánto para el bondi. Cuánta plata le saqué del monedero a Granny y a Angelina su hermana. Qué perdí, todo, hasta la cosa más insignificante. Cuántos regalos me hicieron. Cuántas láminas de papel romaní compré. Cuántas coca cola me tomé y cuántos asados comí. Cuántos chistes tiré. Cuántas cosas inventé o cree sin robar a nadie. Quisiera saber cuántas oportunidades perdí y cuántas veces me salvé de morir por la conexión de hechos que, aleteo de mariposa incluído, hubieran terminado con todo. Quisiera saber cuántas veces me dijeron te amo y cuántas veces lo hice yo. Quisiera saber quién me quiso y no lo supe y cuántas veces me crucé con una chica que me imaginó dentro de ella en un juego que mezcla imaginación y lujuria. Quisiera saber a quiénes le gusté, tener en frente sus caras, saber sus nombres. Quisiera poder ver las cosas que perdí sin tenerlas y también las veces que hice a alguien feliz. O las que hice sufrir. Saber cuántas veces me sonrió mi hija o cuántas veces me dijo "te quiero" mi hijo. Cuántas caricias les dí y cuántas veces los hice sentir bien. Cuántos pañales cambié. Cuántas veces los reté o les pegué. Cuántas veces soñé. Cuántas veces tuve una idea. Cuántas veces lloré y cuántas reí. Cuántas canciones escuché, cuántos libros leí, cuántas pelis disfruté. Cuántas veces dije algo interesante y cuántas veces hubiera sido preferible que cerrara el orto. Cuántas veces hice el amor y cuántas cogí. Cuántos besos di, cuántas veces abracé. Saber cuántas personas conocí. Y a cuántas me crucé en el bondi o en el tren. Saber qué hubiera sido de mí cambiando cositas, pasando derecho por una calle o no invitando a alguien a entrar en mi alma.

Quisiera ver tirado en un sillón, cuadernito en mano anotando estos datos mientras revivo absorto cada hecho, cada dato de mi vida en la sala donde proyecten nuestra historia cuando no hay más nada para editar. Palabras. Números. Preguntas que me encantaría poder contestar exactamente y no entre desvaríos como a veces hago, o como ahora.

Pregunto para que te preguntes, ¿vos qué te preguntarías?

Para el post número 100, otra de woody

2008-05-08T11:56:00.003-03:00

"Si no te equivocas de vez en cuando, quiere decir que no estas aprovechando todas tus oportunidades."

"Terapia para todos" con James Lipton

2008-04-30T14:50:00.005-03:00

Quiero dejar en claro que todo lo que se me ocurre tiene que ver con el país y no quiero que esto sea la sucursal devaluada de Crítica o del pasquín que elijan. No estoy inspirado para nada, estoy preparando un viaje y como pueden llegar a adivinar, es de las actividades que más me gusta, más que el cine y todo lo demás. Sólo tengo en la cabeza tarifas y disponibilidades, trayectos, países a visitar. Ciudades que me tientan ofreciéndome su arte y su arquitectura. Ventanas de Safari con buscadores, campos a completar con cantidad de pasajeros, datos, íconos pequeños con calendarios que al abrirse me hacen saborear el disfrute de la previa (que tanto he pontificado) trenes, aviones, hoteles con y sin baño, con pasillos donde hay que correr en bata para pegarse un duchin. Euros inalcanzables, dólares y pounds, números que me dicen a los gritos que estoy loco, que no puedo ser tan irresponsable con mi futuro y con mis hijos. No sé, mi vieja sufrió toda su vida por tener una casa, o mejor dicho, por haber perdido 2. Y sin embargo cuando saludó a todos desde el andén, no hizo diferencia que la tuviera o no. En mi último día les cuento si hice bien o mal. Mientras tanto esperen novedades.

Me dejé llevar con esta explicación de por qué no les escribo y terminó siendo "Terapia para todos" con FR. Me voy antes de que les cuente todos mis traumas y cuando me vean se me caguen de risa en la cara. Me voy a un rincón a chuparme el dedo mientras me balanceo lentamente. Adiós.

BWV 1056

2008-04-10T23:48:00.008-03:00

El cine es una de las cosas que más me gustan en la vida. Te sorprendería saber cuánto. Me gusta como a Borges le gustaba la literatura, o más y si bien él superó la vergüenza y el miedo para crear (ayudado por su genio) yo nunca pude dar ese paso necesario para pasar de disfrutar a realizar. Acabo de ver una película maravillosa, inteligente y distinta; me voy a guardar cuál es, quiero que aceptes el reto así puedo volcar las profundas sensaciones que me produjo. Hoy pasé antes de venir para casa por el video de la vuelta de la agencia y junto con una de las últimas de Kim Ki-duk, me traje un par más. Cansado y todo, puse el equipo, agarré el control, y después de apretar el botón de play, me sentí cayendo por un pozo sin fin, embargado por una emoción tal que pensé en despertar; temí no llenar las expectativas con el resto de lo que a los pocos minutos ya era una gloria inimitable. Me sentí como hace años, sentado en una butaca de un cine que ya no existe, sorprendido y shockeado por la fuerza de los tonos y el color visceral que le dio Sacha Vierny a la obra máxima de Greenaway "The Cook the Thief His Wife & Her Lover". Quizás el tema, la fotografía extrema o la música de Bach hicieron que me pierda en la nostalgia y sufrí nuevamente la sensación de estar ante una obra de arte en estado puro. Como una droga que te descoloca por completo, sentí que las lágrimas correrían como lo hacía la línea de una ilustración que acentuaba el contraste entre lo real y lo irreal, entrando caprichosamente en la trama para mostrarnos un pasado que fue (que yo no puedo soltar). La memoria perdida en el bosque de la noche, donde la única alternativa para recuperarla es perderlo todo.

Extraña, esta película clavó su filoso puñal en mi pecho muchas veces, mostrando cuán indefenso estoy ante el amor, reflejando todos mis miedos, espantando el sueño y los fantasmas que me torturan sobre quedarme sin nada. Así transcurrió hasta que una mirada a cámara me dio la señal de que se iba para siempre el tener todos mis sentidos al límite, y sin motivo, ante la nada, fundiendo a negro se produce lo que en ciertas ocasiones ocurre el llegar a la cima de una expresión artística, desborda mi alma como un vaso olvidado debajo de un chorro de agua infinito.

cosas que pasan

2008-04-08T14:08:00.004-03:00

Se pasaron de largo ideas para cuentos, cosas que quise decirte, alguna me gustó en el momento pero no anoté. Palabras que nadie va a devolver porque las condiciones que hicieron que esas ideas se ensamblen, como las figura que arma un chico con sus lego, se esfumaron para siempre. Pasé horas cargadas de cansancio improductivo, de largos viajes a lejanos lugares en trenes podridos. Días que pasaron entre sueños (de los más hermosos) y preocupaciones (de las más horrendas de todas) momentos mezclados con una perversidad que sólo imaginan los vengativos dioses del olimpo. Por eso te pido una vez más que me aguantes y que al entrar, sepas que no me olvidé de vos querido lector amigo, sino que en cuanto ordene un poco los bloques, voy a ver que armo. Ganas e imaginación, no faltan.

cacerola

2008-03-26T07:30:00.004-03:00

No entiendo cómo aún dicen que el argentino es arrogante, altanero, que se cree la crema de la crema, que vive en la europa de latinoamérica. No entiendo cómo alguien puede sostener esto siendo el pueblo que ha soportado una de las humillaciones sistemáticas más grande de los últimos 50 años. Un pueblo que vio sin decir nada cómo una banda de delincuentes los gobernó, los tomó por la fuerza, los mató, los reprimió, los regaló. No hablo sólo del golpe del 76' ni del riojano, la peor basura que ocupó el sillón de rivadavia de la mano del peronismo y que hizo las delicias de la derecha más repugnante de la región. No, voy más atrás, con "la otra" esposa nefasta; o más lejos, a ezeiza y su masacre vergonzosa, o más atrás aún, al camisa negra que se descamisó, que con los brazos en alto como el simbolito del mundial se fotografiaba ante un tesoro nacional lleno de oro que dejó vacío como unos años después hicieron todos los gobernantes con lo que tuvieran a mano, aunque sean los bolsillos del pueblo. Hoy sentí una vergüenza similar a la que lamentablemente sentí varias veces, como cuando regalaron Entel, o cuando leyeron el comunicado Nº1, o el Rodrigazo, o la 1050. Un pueblo de rodillas, vejado. Que intenta decir basta con el cacerolazo, la actitud más egoísta y vil de la rancia cuasi-burguesía porteña. Detesto el cacerolazo. No me importa si hoy tienen razón. No puedo dejar de asociarlo a la gente que no dudó en salir a las calles cuando le metieron la mano a su verde esperanza pero que miró hacia el costado indiferente, ante cada atropello, ante cada hurto. Ese pueblo que se hizo el distraído cuando Barbarita lloraba en cámara desde la peronista tucumán a causa del hambre cuando nadie llenó una cacerola y se la envió llena de proteínas. Cuando el infame que permitió que vuelva el deme 2 destrozaba la industria, nadie salía a la calle. Cuando entregó el país tampoco. Cuando cerró los trenes, tampoco. Cuando hicieron el golpe económico a Alfonsín, tampoco. Nadie golpeó su batería de cocina contra Martínez de Hoz. Ni cuando Videla y todas las langostas que lo siguieron mataron y torturaron a diestra y siniestra no hubo cacerolazos en barrio norte. Ni en ningún lado.
Hoy vimos un giro aún más bizarro y decadente, demostrando que somos capaces de llevar las cosas a un extremo inimaginable. La frutilla de la torta K que ante la mentira sistemática (no sólo del índice de inflación) de un gobierno que vive de lo que le saca al campo y de la cotización del único dios argentino manejado a conveniencia, fue enfrentar los gritos tilingos con otros gritos. Gritos de otro color, manipulados, violentos y tan pero tan negros como el futuro de esta tierra bendecida, poblada por la peor lacra. Un país que un fascista iluminado catalogó hace muchos años de POTENCIA.

gesto

2008-03-12T20:10:00.003-02:00

Todavía no se murió Videla. Ni Martínez de Hoz. Me entristece cuando alguien que hace reír se muere. No importa si lo llegaste a querer o no, hoy fue el enano Guinzburg, el publicitario, el cómico, el periodista, el de la noticia rebelde, el de peor es nada. No era un fan, pero sentí algo parecido con Abrevaya y Castelo. Tristeza no al nivel de cuando se fueron otros tipos inteligentes, irónicos, rápidos o geniales como el Negro Fontanarrosa, para poner un ejemplo. En la tele a esta hora pasan retrospectivas que emocionan y nos dejan ver el hueco que se genera al irse un tipo como él que cuando aparece en la caja boba, nos hace creer que es un poco menos tonta. Mientras lo pasaban entrevistando gente, me acordé que la única vez que lo vi, me llevé algo. Pequeño. Ínfimo. Estábamos esperando si nos daban, o no, el premio de Agencia del Año en un evento que Jorge conducía. Mucha de la crema publicitaria presente, llega el momento en que nos anuncia, con la música de Love Unlimited al palo, que ganamos. Ehhh, abrazos y a subir al escenario, paso delante de él, lo miro embadurnado con esa inútil alegría de haber ganado, me mira sonriente y como una yapa, me guiña un ojo, cómplice. Hoy pienso que ese acto, casi un reflejo en una persona pública, me dejó una sensación fugaz de calidez. Ahora pienso cómo un gesto gratuito puede adquirir con el tiempo, o la muerte, un valor inimaginable.

milo tiró cuentazo

2008-03-09T16:58:00.003-02:00

métanse a leer el nuevo cuento (era una tarea obligatoria para la escuela, sigue como siempre) del enano que está increíble:

http://mi-lo-ve.blogspot.com/2008/03/trece.html

como suele ocurrir en las escuelas públicas, se sacó un regular.

eternalize

2008-03-09T12:55:00.005-02:00

No existía Flickr en mi vida, cada vez que apretaba el obturador de una cámara era para encapsular un recuerdo. En ese tiempo, pasado el verano de 2005, fui a visitar a mi hermano a Londres. Encaramos por unas semanas una recorrida por el continente, descubriendo mundos deslumbrantes, francia, suiza e italia me regalaron una inmensidad inesperada. A eso me esperaba de vuelta, en tierras de piratas, una larga estadía para vivir la ciudad de donde provienen la mitad de mis genes.
Días enteros caminando, viendo, sintiendo, aprendiendo. Todo esto cámara en mano tratando de retener en píxeles lo enorme, lo descomunal; pensaba para quién eran esas fotos y tenía una cosa atragantada que no se iba e hizo que me preguntara: ¿son para mí? ¿para los que se sientan ante una pantalla y pierden el interés a los cinco minutos? No, era para compartirlo, no sabía con quien, no sabía para qué. Intuí el deseo de que vean lo que estaba viendo, una necesidad intensa de llevarle (especialmente pero no solo a papá) al mundo lo que me regalaban los ojos. Y así siguieron los días, click, click, click. Hasta que un día entré en el V&A por un poco más arte, con una glotonería casi obscena. El Victoria & Albert Museum está en uno de los barrios que más me gustaron y es uno de los mejores. Así, entre pinceladas, cincelazos, colores, materiales exóticos y entre manos que dieron forma a cosas hermosas, me metí en una muestra de fotografía. Extrañamente quien exhibía no era un fotógrafo sino un director de cine: Abbas Kiorastami. No vi nada de él, ni siquiera hoy; "El sabor de la cereza" sigue siendo un misterio pendulando entre recomendaciones de quienes aman y odian esa peli. Pero esto no se trababa de 24 cuadros por segundo sino de un cuadro y la eternidad. Me emocionaron inmediatamente los blancos fríos de la nieve y la soledad, las sombras y la morfología genial y única de esas fotos que podrían envidiar Cartier Bresson, Avedon, Doisneau o Cappa. Cuando estaba a extasiado en un punto justo, plenamente conmovido, me topé con un texto sobre un gran panel, perfecto, bello, con una tipografía que no podía ser otra y pude entender lo que en esos días me había atormentado. Como en un pizarrón, estaba frente a mí una lección que cambiaría mi vida y que hizo que hoy, cuando estoy detrás de una cámara no haya un hombre, sino un fotógrafo que busca lo mismo que este iraní, con el que me tropecé en una sala allá lejos en un museo de Londres, que dijo:

"Contemplating the clowdysky and the massive trunk of a tree under a magical light is difficult when one is alone. Not being able to feel the pleasure of seeing a magnificient landscape with someone else is a form of torture. That is why I started taking photographs. I wanted somehow to eternalize those moments of passion and pain".

que NO VUELVAN los lentos

2008-03-08T02:50:00.012-02:00

Señores, los lentos permitían acercamientos al objetivo que ninguna otra práctica física podía lograr. Cuando arrancaban era el momento mágico que ni Malaparte, García Márquez o Wes Anderson podrían imaginar en su total dimensión. La aceptación a bailar lentos era el nombramiento de caballero por parte de la reina de inglaterra. Salvo que la chica en vez de tocarte los hombros con una espada, lo hacía con sus brazos, abrazándote detrás del cuello dejando libre todo su cuerpo para que tus manos suban y bajen de acuerdo a una cantidad de fortuna que no estaba determinada por ninguna ley terrestre. Los lentos han permitido tocar culos y tetas en épocas que no se podía tocar ni un piano sin que te lleves un disgusto. Yo iba a bailar en una época donde IBAN LAS MADRES DE LAS CHICAS. Sí señores, así de simple, como lo leen. No me vengan con que ustedes pendejos de mierda son machos porque se llevan a una pendeja al derpa y la ensartan el primer día. Hazaña era levantarse una piba PIDIENDOLE PERMISO A LA VIEJA ahí mismo, en la cancha, casi a oscuras, generalmente mirándote con odio, con las luces estroboscópicas y los reflejos de la bola de espejos dándoles un toque más siniestro. Eso era ser macho queridos. No porque me la aguanto en grupo y patoteo a un boludito en el abasto, no. No señor. Tenías que tener los huevecitos bien grandes, cosa que era provocado no sé a esta altura si por el valor o la ausencia total de sexo, para ir ante el enemigo a pedir la mano de la nena para llevarla al paraíso gracias a Air Suply, Barry Manilow o quien haya sido dotado del don de hacer melodías suaves y empalagosas. El momento mágico del que les cuento, donde la mirada de "sí, dale" o la leve sonrisa de aceptación te llevaban al cielo sin escalas, se contraponía con el efecto "baile de la silla" que podía dejarte sin nada, corrida desesperada para capturar los seres más aceptables posibles dentro de una fauna que iba de maravillosa a dignas de NatGeo. Darwin debe haber elaborado su teoría de la evolución en una corrida de este tipo, cuando un Dj pegó los lentos y vió in situ cómo sobrevive el más fuerte. Quedarse con las manos vacías te fulminaba la noche 2 horas antes. Lo peor del mundo era que en un determinado punto, si dormiste o no fuiste lo suficientemente rápido, hasta los bagayos más plumíferos y desagradables del mundo te decían que no, con el poquito orgullo que podían llegar a esconder debajo de sus narices de Capusotto o dentro de sus panzas de Michael Moore. Cielo e Infierno. A las 4 y media o 5 de la mañana en el preciso momento que un Disc Jockey (DJ no existía, como no existían las siglas en ingles) se le ocurría poner el vinilo salvador. La incomparable situación de estar bailando justo en la transición, también era una prueba de fuego donde tu destino estaba tratando de anotar algo en una libreta sin ver un carajo dentro de la cabeza de la niña inocente, que sabía que su cuerpo estaba a punto de convertirse en la autopista donde bólidas manos iban a recorrer toda su extensión sin necesidad de las guías de YPF. No cabía otra que poner cara de "está todo bien, soy buenito, no te voy a hacer nada" y rezar, rezar mucho, pedirle a los cielos que se quede con vos y te regale los lentos como trofeo máximo. Menos de diez centímetros era la distancia que separaban la gloria de la ruina total. Cuando sus manos pasaban por arriba de tus hombros, abrazándote, se generaba una mezcla de alegría, excitación y elevación de masomenos 40 o 45 grados de temperatura en todo tu cuerpo; tus fantasías empezaban a enloquecer desquiciadas imaginando besos y caricias que era todo lo que podían soñar. Ahora, cuando estas manos que unos instantes atrás se agitaban felices al ritmo de la música, se detenían en tus clavículas diciendo "no negrito, ni loca bailo lentos con vos" traía consigo una de las humillaciones que sólo empaté años después en la cama diciendo "te juro que es la primera vez". Los lentos eran un ritual que nadie, por más doritos que coma, va a poder ver en toda su plenitud. Era el momento esperado en toda la semana. La previa que duraba 7 días, como dice una campaña que intenta decirle a los pibes que no tomen éxtasis, era llegar a lo más alto a la vista de todo el mundo. Si hubiera existido youtube, la mitad de los videos serían de pibes victoriosos bailando lentos, zarpando gancho como lo haría Shiva y sus múltiples manos. Tus amigos corroboraban que no se habían equivocado brindándote su amistad, eras un pibe que bailaba lentos todos los sábados. Un campeón.
Tocar, besar, abrazar, acariciar, apoyar, chamuyar. Eso lo disfruté los 4 o 5 años que duró. Pasaron más de 20 años y nada de lentos. O sea: cuando hubiera podido disfrutar a pleno de ellos, de Foreigner, de Christopher Cross, de Extreme, de Michael Jackson, en mi momento de mayor levante, con facha, con caripela, con pilcha, con guita, con labia. Con todo lo que no tenía de los 14 a los 18 años ¿qué pasa? DESAPARECEN DE LA FAZ DE LA TIERRA. Chau, nada de lentos. Adiós charla al oído, besos al cuello, acariciadas de nalga. Chau, para siempre.

HASTA HOY.

Hoy, hoy carajo que tengo una hija adolescente. Que está lleno de pendejos que te la ponen en el tren si te descuidás y que se cojen a un bombero quemado!. Que no les importa nada de nada y que lo único que quieren es mandar mano al culo. ¿Por qué? ¿Por qué mierrrrrrrda a estos hijos de mil puta de Doritos se les ocurre sacar esta campaña? JUSTO AHORA. Encima van a hacer tanto quilombo que lo van a lograr. Van a empezar a poner lentos hasta en la Moonpark. Diganme por favor ¿por qué? ¿Qué mierda te hice dios la puta madre que te parió para que me castigues de esa forma? ¿Para que me la llenen de manos a mi nena, a mi bebé que hace un rato me miraba sin decir nada desde la cuna? ¿A mi Anï que estaba en pañales hace prácticamente nada? No solo borraste los lentos de nuestro planeta cuando más jugo (cuack) les hubiera sacado, sino que me los traés de vuelta justo ahora que mi hija tiene reacciones nucleares con sus hormonas!

Propongo hacer una cruzada para que NO vuelvan los lentos, para que estos depravados drogadictos (hijos de madres histéricas que fueron manoseadas por todos, atorrantas que hoy se encaman con el portero paraguayo porque el marido está ocupado dándole a la secretaria y no les da bola. Trolas que tuvieron a estos hijos de mil putas que no sirven para nada), se queden con las ganas de tener institucionalizado un momento para hacer con sus extremidades lo que se les venga en gana. No señores, y no me vengan con que la nena acepta de buen grado, eso es por presión social. Por Doritos. Por la droga, por la tele, por tinelli y el caño, por los fotologs que las tienta a ser lo que ningún papá digno quiere que sean. No viejo, digamos NO a este flagelo que nos quieren imponer, como Halloween o como San Valentín.

Mierda que complicada que la tengo.

otra carta de papá

2008-03-06T16:00:00.005-02:00

"Solo la sensibilidad vale para presentir el arte"

Estaba por cenar pero me arrebató el recuerdo de la conversación que hace un par de horas tuvimos, estando yo en casa de Johana.
Así como lo digo, de golpe, un sinnúmero de imágenes me invadieron a un mismo tiempo; no obstante la palabra Berlin sobresalía de todas ellas como la cumbre de una montaña sobre las otras. Y me acordé de Jasón. Así.
Tienes la misma existencia de aquel que buscaba el belloncino de oro a mucha distancia de su patria, allá, en el quersoneso táurico.
Vos buscás imágenes de oro en ciudades tan alejadas, que no solo tienen distintas palabras, sino que hasta las estrellas que pueblan sus cielos son diferentes.
El griego tenía por compañeros a príncipes de reinos; vos te rodeas de hombres que también son príncipes, pero del reino del arte (no es poco)
Al igual que aquél, sos un protegido de los dioses. Al "hombre de una sola sandalia" le otorgaron fuerza, inteligencia y determinación para cruzar mares de terror, con témpanos que en medio de la niebla, estrujaban a las naves y al corazón; a vos te otorgaron el don de oir el sonido del arte con la piel (por eso se te eriza tan a menudo) en un mundo también de hielos, donde una moneda tiene más valor que un ocaso y eso también estruja el corazón. Además, te otorgaron la facilidad de atrapar las figuras de la imaginación y fijarlas en papel (no es poco).
No temas, te van a acompañar los recuerdos por siempre; es lo único que acompañan al hombre hasta la última puerta.
Como al héroe de la hazaña que ya viejo, queriendo ver por vez postrera a sus "Argos", se sentó a su sombra y los dioses hicieron desprender el mascarón de proa que puso fin a sus recuerdos, que en realidad son la verdadera vida. Así, un día entre los días, será el último para vos y un recuerdo final volará sobre tal o cual figura de un museo, como un pájaro que se pierde en el horizonte.
En la creencia de aquel pueblo antiguo, los dioses nunca abandonaban a sus elegidos; vos sos uno de ellos. Cuando te acorrale la tristeza o el infortunio, pensá en esto.

(EDITED)

Éstas, tus cosas para conmigo, son las que hacen que la vida valga la pena ser vivida.
A veces pienso, quién sabe si uno merece tales suertes.

martes 4-3-08

links (updateado)

2008-03-02T00:07:00.009-02:00

Vengo de hilvanar un par de lecturas de blogs súper interesantes, de gente que sabe escribir, que escribe de verdad. Textos que me atrapan, me hacen reir a más no poder o me emocionan profundamente. Me quedé como idiota, con ganas de cerrar el pico y dedicarme a escuchar, a leer a los que saben. No perder el tiempo. Pienso: ¿por qué no me dedico a lo que sé? ¡Irrespetuoso de mierda!. Debería reprimir las ganas de ser algo que no voy a ser nunca. Siento vergüenza en este momento como hacía mucho no sentía. Enorme, ganas de cerrar este espacio para siempre y no escribir más. Poner un link para que no pierdas el tiempo y no te pierdas esas glorias que merecen ser leídas mucho más que estas paparruchadas inútiles de improvisado.

http://orsai.es/2008/02/don_marcos.php

(al otro día)

Bah, a quién engaño, voy a seguir escribiendo boludeces y posteando cosas como un gil. Sólo tengo que sacarme esa camisa de Nessus que a veces me pongo, que siento me quema como el infierno, cuando en realidad no soy un héroe mitológico, sino esto que ya sabés. En fin, a veces por impulsivo me creo unos fantasmas abismales y los describo acá, tratando de ahuyentarlos y lo único que hago es que me veas, como un loco, revoleando un trapo al aire, tratando de que vuelen miedos que solo yo conozco y que solo yo veo.

detalles

2008-02-17T22:39:00.006-02:00

Hay una cosa que mis limitaciones van a impedir que sientas, y me frustro por ello, es poder describirte en la inmensidad de cada detalle, lo que era para mi vivir en Spegazzini. Cuando mis viejos se separaron, en el año 73, con unos meses de empezadas las clases, me fui de Temperley a vivir junto a mamá y mis hermanos a lo de mis abuelos al fondo del sur del gran Buenos Aires. Mi abuelo se había convertido a fuerza de libros y curiosidad en un mago de la galvanoplastía sin haber pisado una universidad, podía hacer maravillas con la electrólisis y tenía unos cromados inimitables, esa fue la razón por la que le ofrecieron ir a Gilera como ya les he contado por ahí, a vivir a un barrio de 14 casas. Y es ahí donde yo vengo a descubrir con los años, que he pasado momentos de inmensa felicidad. Leí hace un tiempo un librito, que cuando curioso llego a la contratapa, hace una mención de que una parte mágica de nuestras experiencias están conformadas por cosas fugaces. Al llegar a Spegazzini, esas cosas fugaces permanecen inmodificables y la sensación que vivo es de tener 10 años nuevamente. El olor de los pinos, la textura de la tierra negra como la oscuridad, donde hacía mis pistas de autos ayudado con una madera, la luz entrando por la ventana de la habitación de mi abuela (donde quedaron encerradas mil historias) el ruido de la ruta lejano, que se pierde hasta que algún camión me lo devuelve. Los eucaliptos, las chicharras en verano, la calle de tierra con sus piedras y mi perdida habilidad de caminar descalzo sin hacerme nada en los pies. El bosque y su magia que aún conserva pese a que ya no puedo entrar sin pedir permiso y no hay más peras que juntar a la hora de la siesta. Cuando crecimos en esta casa donde las puertas no se cerraban con llave y las rejas eran objetos que me remitían a palacios lejanos, la libertad era mi compañera de vida. Uno podía ir a cualquier lado a encontrarse con la más inverosímil de las aventuras sin temor a nada. Nadie había imaginado las atrocidades que hoy vemos en la tele. Se me ocurre una ingenuidad y una actitud ante la adversidad distinta a la actual. No salían a chorear en la primera de cambio. Spegazzini tenía 7 fábricas y la gente que vivía aquí era prácticamente la masa obrera que trabajaba en ella. Pese a que la humildad fue siempre el común denominador, nunca faltaba la invitación a tomar la leche, como se decía en esa época, cuando caía a la casa de un compañero que su viejo no llegaba a fin de mes de la misma forma que no llegaba mi vieja. El pan cortado distinto que en casa, la falta de té, el vascolet en vez del nutri superhijitus, galletitas sin marca sacadas de una lata con ventana de vidrio en el almacén de la esquina que fiaba para poder vender.
Salir en bici a descubrir mundos en los mismos caminos de siempre a correr carreras fantásticas. Como eran las batallas de San Lorenzo en la casa de Pablo Alzugaray donde rodeábamos, como lo hicieron los valientes criollos, un enemigo compuesto por una doble hilera de pinos que nos ofrecían el ejército más realista que unos mocosos podían soñar; luchas plagadas de incongruencias históricas, a espada limpia, donde Napoleón peleaba con un San Martín mucho más heróico de lo que cuentan los libros. La historia era fuente de inspiración para nuestros juegos, Ulises, Zeus, Atila, Custer, los alemanes o las brigadas rojas jugaban con nosotros. No existían las xboxs, las espadas laser ni las pistolas de plasma. Los únicos monstruos que conocíamos eran los langostinos con plumas de las películas japonesas que pasaban en "Sábados de Súper Acción" por canal once. Los chicos no veíamos películas de grandes, crecí con el blanco y negro teniendo una imaginación a todo color, con una tanda publicitaria que cortaba todo a un nivel que en el futuro no van a poder imaginar. La lectura era la salvación cuando no había qué ver y esa fue mi salvación.
Ir a casas de compañeros de escuela o de amigos era más habitual que hoy. Ver en esas mesas ajenas otros diarios como Crónica y Popular, me ayudaron a comprender mejor esa gente, esa argentina que fue la que conformó degradada por la inmundicia con las que nos baño gobierno tras gobierno, el Spegazzini de hoy. O peor, el país de hoy.
Tomar el Cañuelas o el 306 para ir al cole o al volver, las tardes de jugar en la Plaza del pueblo. Esperar a Granny que salga de la Farmacia, cerca del bar de Garay donde mi abuelo primero y mi viejo, unos años después, se maltrataron no sólo el hígado sino también la vida. El Anteojito que todos los jueves que compraba mi abuela en el kiosko del manco en la entrada de la plaza frente a la estación, en una garita que aunque me digan que hace años no está, la sigo viendo. Las bolsas de caramelos cuando se caía un diente, cuando no existía el Ratón Perez, sino roedores anónimos como los ratones. Los inviernos eran crudos no sé si por las extremas temperaturas o por la falta de papá. Pero recuerdo caminar arriba de la escarcha en las zanjas o en los enormes charcos que se hacían en el camino al pueblo. Iba al cole en pantalones cortos en días que se congelaban los mocos. Todo era así. Extraño. Como éramos los Rucci en la escuela del cura. Creo haber sido junto a Oscar Eichsler y mi hermana Johanna, los únicos rubios no sólo del cole sino de la zona. El favoritismo vergonzante de las maestras hacia mis hermanos y conmigo en especial, hicieron que hoy recuerde estar almorzando en el sector de maestras a upa de una de ellas comiendo una ración super-extra de salchichas cuando el resto tenía que cazar durante horas entre la polenta con salsa para hallar un par de rodajas. Increíblemente nadie nos odió por eso. Y fuimos saludados por donde anduviéramos, muchas veces sin saber por quién; ayudado esto porque nos confunden a Patricio y a mi, pasa todavía hoy. El colegio fue una época maravillosa. (imagino la cara de mi hijo si leyera esto) Maravillosa en su totalidad. Con una amistad profunda, sana, amplia. Con chicas que me miraban con una cara con la que no miraban a nadie más. Con un liderazgo muy sutil, sin padecer bromas ni gastadas, tuve una primaria inmaculada. Buen alumno, movilizado por saber desde siempre. Sin internet, sin canales educativos. Todo el conocimiento estaba encerrado en el aula, una enciclopedia y lo que García Ferré publicaba a todo color junto a Pelopincho y Cachirula. Hoy es más fácil. Los pibes jugábamos en el cole como lo hicieron todos los pibes en todas las épocas, jugando con pelotas de papel o medias, corriendo en recreos que hacían que el olor a chivo en el aula a la tarde sea increíble. Tardes tranquilas de pupitre y charla. No imaginen maestras entrando a clase diciendo "good afternoon children" porque no, la tarde era lo mismo que la mañana pero más tranqui. Hacíamos la tarea para poder llegar a casa y jugar, ver Ladrón sin Destino y salir a hacer volar la cabeza después de tomar el té.
Era horrible a la pelota porque hasta que fui a Spega no tenía con quién jugar o había jugado sólo en la vereda, pero le puse una garra que mereció el respeto de todos, por razones que desconozco, pasé de jugar abajo haciendo bulto, a jugar arriba y con los años pude entrar feliz a la cancha sabiendo que podía hacerlo bien (modelo Gareca) metiendo algunos goles. La joda se terminaba cuando gritaban nuestro nombre para que entremos, como lo está haciendo ahora Granny avisándome que deje de escribir que ya puso la mesa y se enfrían los scones.

continuará

errores

2008-02-07T15:09:00.000-02:00

"¿Para qué repetir errores antiguos habiendo tantos errores nuevos por cometer?"
Bertrand Rusell

perdida

2008-02-06T15:04:00.000-02:00

Piriápolis no es un lugar. Es un momento perdido en el tiempo. Se hace difícil saber cuál es; no es fácil descubrirlo ya que por un segundo parece 1970, pero de pronto pasás por una calle que te deja en 1960. O más atrás también cuando te internás en el laberinto temporal que es el Argentino Hotel, donde la belle epoque dejó un señuelo para que nos enganchemos aún hoy. Piriápolis es un pedazo de Uruguay que parece un boceto extraviado de Cannes que alguien encontró y reconstruyó a su manera. Su rambla, sus escalinatas, sus palmeras y su mini Carlton. Es divertido caminar tratando de adivinar el preciso lugar histórico de cada cosa. Obviamente los carteles tienen el nuevo logo de Pepsi y la gente viste como en cualquier otro balneario. Pero siempre aparece algo fuera de tiempo. No sólo los autos y las casas nos confunden. Es la ciudad que como un giro irónico al retrato de Dorian Gray, permanece en un estado de constante vejez. Estamos en medio de otra dimensión, cautivados con su misterio, su color y su reflejo de gloria que imagino tuvo, no por señales que haya descubierto, sino por esas ganas de tengo siempre de que las cosas hayan sido hermosas por lo menos alguna vez.

habitación de mar

2008-02-05T18:16:00.001-02:00

Las aletas de plástico gris del ventilador giran llevándome un poco de aire fresco. Por el mosquitero asoma el ruido de unas herramientas de una obra en construcción, mientras el sol mira a ver qué hace hoy entre nubes que juegan carreras hacia el mar. Las habitaciones de una casa de playa son todas iguales. Les falta algo para ser un cuarto de verdad, tienen todo casi a punto pero indefectiblemente les falta algo. La imperfeción, lo berreta y lo incompleto son los comunes denominadores. Un tornillo que no está, un mueble barato, una puerta que no cierra, zócalos colocados mal siguiendo quizás una ley que desconocemos. Tirado en una cama que hace honor a dónde está, sobre un colchón nunca amado, descubrí mirando al infinito, cada nudo, cada empalme desfazado de los tirantes del techo, hecho con una madera de pino avergonzada de su origen brasileño, teñida de un color que le da una identidad que no le pertenece. La arena enroscada entre las sábanas me raspa la espalda en represalia por haberla raptado; no resiste su destino de algodón cuando era parte del inmenso azul, tirada bajo el sol por siempre hasta que me la llevé sin querer. Mientras decido si me levanto, me desperezo por última vez, me voy al living sin besar a mi novia que aún sueña, abro la compu y tipeo: Las aletas de plástico gris...

tipo copado

2008-01-22T09:40:00.000-02:00

Steve Jobs es el Walt Disney de la tecnología

negro

2008-01-20T11:40:00.000-02:00

Por una extraña correlación de eventos, tuve que ir a encontrarme con mi hermano a Parque Chacabuco una tarde de calor infernal en la ciudad. Salí tarde de casa con música y ganas de tirarme en el pasto en Spegazzini que era el destino final de mi viaje. La carambola rutinaria de combinaciones bajo tierra me llevó a un punto desconocido como el subte E. Cuando subí, me dió la sensación de estar en otro país y justo cuando tenía dando vueltas en mi cabeza cuánto habíamos cambiado, se sentó delante mío una parejita de bolivianos. Estos pibitos me despertaron una ternura enorme. Tímidos, mirando desde abajo casi pidiendo perdón, vestidos para salir, llenos de amor besándose con vergüenza, ellos o sus viejos vinieron para acá quizás tratando de escaparle al hambre como lo hicieron la mayoría de los que hicieron este país. Juntitos, preparados para disfrutar la maravillosa "Argentine way of life". Inmediatamente me vi a mí, sentado en la otra línea E, yendo con Marian a Manhattan con las mismas caras de ajeno, o Patricio sentado cómodamente en el tube para ir a laburar.
Ser el "otro".
Me quedé enroscado con esto, cómo todos somos negros de alguna manera. Me encontré más de una vez jugando al fútbol con unos morochones bien ásperos que harían cagarse en las patas a Shaquille Oneil, hablando de otros como "esos negros villeros" No me imagino cuán extensa y sutil puede ser la escala de villeros pero ahí vi clarito como hay una pantonera* social y cualquiera sea tu color de piel, todos, absolutamente todos tenemos alguien arriba y alguien abajo en el espectro cromático-social. Al otro día, cuando estaba volviendo de Spegazzini, acompañado por mi viejo y su bici, mirábamos la plaza del pueblo, y la desconocí por completo. Ojo que hablo de Spegazzini, no de Montmartre. Parecía Oruro, Tarija o Potosí. Le pregunté a papá si se veían los sombreros de felpa que usan allá y no me sorprendí cuando me dijo que más de lo que me imaginaba.

Pensé en los que se van por Iberia, los que vienen, en escaparle a la miseria, a la injusticia, a la explotación (encontrando una peor), en los que vinieron en barco, los tanos, los gallegos. El mundo se está mezclando más que nunca. Y todos somos Bolivianos en algún lugar.

*pantonera le decimos en diseño al catálogo de color de la marca Pantone®

boludeces

2008-01-04T19:59:00.000-02:00

Si hay una mierda, una mierda enorme, esa es la angustia. Es un masacote pegajoso, profundo y doloroso que te atrapa con una fuerza tal que resulta imposible escaparse. Me duele la angustia, es uno de los sentimientos más negativos y que más me afecta. Me produce una depresión tan onda que no sé cómo salir. No hay lugar para la imaginación. Para colmo, cada vez que me angustio, las ganas de vivir se toman un bondi y se van lo más lejos que pueden, me quedo como un pelotudo con unas ganas de suicidarme tan grandes, que si pudiera, si tuviera la libertad necesaria, me dejo de joder de una vez por todas. Ya sé, ya sé, yo leí el post de Juan. Es así, tiene razón. Pero cuando estoy así no veo. Sólo siento y lo que siento es una mierda. No importa el motivo, puede ser una idiotez o no, pero ya de por sí cuando estás angustiado, fuiste. Cagaste. Yo estoy atravesando una etapa jodida en el análisis sobre la mierda en que me he convertido. Sobre qué me depara el futuro. Paradójicamente, salvo la guita, el día a día es bueno. Una cosa es lo que pasa y otra muy distinta lo que siento. Y ahí se arma la rosca. Ahí aparece la angustia que se prende como un velcro dejándome inmóvil, sin ganas. Y cuando estoy sin ganas, es cuando estoy muerto.

Un día alguien que no recuerdo bien quién fue, me dijo: "los cuentitos que escribís son una mierda, pero cuando contás tus boludeces, está bueno" ésta es la excepción.

chin chin

2007-12-31T10:21:00.000-02:00

Por mis hijos, por mi novia, por los que amo, por mis amigos, por mi viejo, por mis hermanos de sangre y por los nuevos, por los que no están, por mi coequiper, por los chicos del laburo. Por los que no me banco más, por los ingratos, por los que enseñan, por los que están lejos, por los que están cerca, por la salud de mario, por los sanos, por los enfermos, por los nuevos parientes, por la rebeldía. Por el no!, por el sí!, por los que vendrán, por los que ayudan, por los que nos cagan, por los que son infelices, por los que se sienten plenos, por los que nos recontracagan día a día, por mis jefes, por los chicos que comen salteado, por los que no. Por la argentina y su pobreza de espíritu y por uruguay que padece los mismos males. Por el que le siga a Bush que peor no puede ser, por los sueldos que tienen que subir, por los cambios, por mis cosas, por mis ideas, por las ideas de diego y ariel, por mis trabajos, por mis premios, por mis fracasos, por mis decepciones, por las ideas de mierda, por las geniales. Por los que van a nacer este año, por los que se van a morir este año. Por la suerte. Por la inteligencia. Por la piedad. Por la fe. Por mi analista, por mis cambios, por mis miedos, por mis traumas, por mis incapacidades, por mis mejoras, por mi pasado, por mi futuro. Por el auto que no vendo, por los sueños, por los viajes, por mi casa, por el miedo a quedarme sin ella, por los que me robaron. También por los que no veo, y por los que veo todos los días. Por los que me aguantan y por los que no me soportan. Por las buenas películas, por las fiestas, por las cosas que están prohibidas, por la música, por rapidshare, por internet, por este blog, por mis fotos, por flickr, por la 360. Por las truchas del sur. Por lo que dejé. Por lo que viene. Por la vida. Por la esperanza. Por vos. Por mi. Por eso voy a brindar hoy a la noche y cuando levante la copa, voy a acordarme de esto y de mucho más.

Por lo que no hace sombra, Feliz 2008

gracias a todos. Flavio.

wilde

2007-12-19T14:44:00.000-03:00

An idea that is not dangerous is unworthy of being called an idea at all.

¡qué va a ser!

2007-12-14T22:06:00.000-03:00

Hoy Belén, una amiga de Ariel me preguntaba por flickr si estaba enamorado y erróneamente contesté (sin pensar, obvio): "SIEMPRE". Mentira señores, no estuve siempre enamorado. Cuando lo estuve, fue tan a pleno que dolía. Como me duele ahora que no estoy con Mariana. Me enamoré por primera vez de una compañerita de jardín pero voy a dejar en ese puesto a una chica que se llamaba Marcela Paulisich, teníamos 9 años. Era la más linda de la escuela, recuerdo cuando vino a mi cumple y me regaló un libro que aún atesoro. Un poco después, otra Marcela fue la destinataria de todo mi amor, estuvo en el cole sólo un año pero su marca quedó indeleble y como suele ocurrir, pienso ahora qué habrá sido de esa nena hija de un médico que vivía en Monte Grande, dónde estará? En esa época vino una seguidilla ininterrumpida de conquistas, me acuerdo de Marisa Brown a quien nunca besé. Luego comenzó una lista de amores no correspondidos, casi escribo no comprendidos que sería una buena palabra para explicarlos. Me enamoraba de chicas que no podía tener. Como una amiga yankee de una vecina de Marcelo, o Marisa Torres. O como la rubia que tomaba el colectivo en la esquina en Pasco y Tejedor, a quien un día la providencia la puso enfrente mío en la casa de una profe particular donde preparaba un par de materias, para que le explique matemáticas porque estaba adelantado. No creo que haya existido alguien tan feliz por ver a alguien en la historia del hombre. Aprobé con 9 y a ella no la vi más que un par de veces en el mismo punto del universo donde dejé mi corazón para que nunca lo agarre. (hace poco pasé por ahí y miré a ver si todavía estaba). Vivíamos en temperley y yo iba al industrial. Increíblemente mi división tenía 6 chicas. Sin exagerar era como estar solo en el paraíso con 6 evas. Les voy a confesar que me enamoré de 2 de ellas sin ningún tipo de éxito. Atravesaba una racha en el secundario de invicto, perdedor infalible que contrastaba con el primario donde era la mosca blanca (litreralmente) e hice lo que quise. Miriam Cuarchioni fue la primera, y la pude olvidar gracias a María Victoria Shutke a quien no olvidé nunca (WHATEVER como se escriben todos estos apellidos). Lo peor con Mavi es que en algún momento, mucho después, me enteré de que ella también estuvo enamorada de mí o algo parecido y mi incapacidad total para hacer algo bien, hizo que nunca pasara nada. Tres años sufriendo por lo que no fue, hasta que aparecieron vientos benévolos y rachas que compensaron tanta amargura. Silvia Bertoni fue quien me regaló mi primer beso, las tres Lauras de las que sólo retengo el nombre y alguna que otra imagen. Nombres sin rostros, imágenes borroneadas que aparecen de vez en cuando. Chicas que pasaron hasta que el amor me destrozó la cabeza primero y el corazón después con Stephanie. Romeo y Julieta eran Hitler y Anne Frank al lado nuestro. La definición de la palabra pasión no necesito buscarla en los diccionarios, la viví. Cuando me dejó, cuando me quería morir, cuando lloraba todo el día, cuando quedé de 63 kilos en un mes y pensaba que nada tenía sentido, apareció Nanina y su despliegue de desfachatez y sexo me hizo olvidar por un momento el vacío que sentía (que tal vez nunca llené). Pese a lo que éramos los dos, pese a lo que era ella, creo que alcancé a enamorarme como luego lo hice de su hermana. Pasaron como en un tubo venturi unas cuantas muchachas. Era un nene de veinte pocos años con la fuerza de un toro y movido por un motor de tres millones de caballos. En esa época tuve de todo menos amor y durante los 90's fue aún peor. No me sentí enamorado pese a que conviví y me casé. Hasta que me aburrí de la falta de amor. Y apareció una compañera de trabajo y luego otra. Ninguna es la que imaginó Silvia con su enfermedad. Seguía enamorándome de la mina equivocada, como Inés o alguna otra, hasta hoy.

Belén, tendría que haberte contestado: "Sí, como hace mucho tiempo lo estoy. Estoy locamente enamorado, tanto que lloro de sólo pensarlo, tanto que la necesito como no necesite a nadie en mi vida. Me emociona un recuerdo, un perfume, una canción. Como lo estaba con la chica rubia de temperley que nunca pude tener. Como un nene que está pensando cada segundo en ella. Como cuando siento que parte mío está en la otra orilla. Como cuando estoy en camino para vernos. Es cursi estar enamorado y las lágrimas que caen en el teclado me dicen que sí, que lo estoy y que es maravilloso".

Es por esto que la próxima voy a pensar mejor lo que respondo, así después no cometo el crimen de convertirme en un ser empalagoso que sale corriendo a escribir porque una canción le puso la piel de gallina, y una incontinencia de palabras lo lleve a ponerse colorado para después decir: "¡qué va a ser!"

paciencia

2007-12-04T22:43:00.002-03:00

Tenés que tener paciencia, estoy vago, estoy cansado, estoy con cosas en la cabeza y no puedo sentarme a escribirlas. No puedo regalarte lindas historias. Tengo un viaje que aún no registré, una vuelta al trabajo complicada. Una hija que cumplió 15 años, un hijo que está compartiendo cosas y tiempo conmigo. Un amor que está cerca en un sentido y lejos en el resto de ellos. Tengo sueño, mucho sueño y ganas de dormir un mes o dos. Pero no puedo darme ese lujo, tengo que seguir hasta que pare de dar vueltas o me muera, lo que ocurra primero; por eso quiero que sepas que aunque inútil o insípido, este espacio va seguir vivo porque es de las cosas que me mantienen de pie.

voices

2007-12-04T22:43:00.001-03:00

If you hear a voice within you say "you cannot paint", then by all means paint, and that voice will be silenced.
Vincent Van Gogh

flicker.com/photos/volvidejapon

2007-12-01T22:06:00.000-03:00

asado

2007-11-20T08:45:00.001-03:00

Los asados en Spegazzini fueron siempre sinónimo de reunión. Esta casa nació como un bonus a mi abuelo por venirse al fin del mundo a cambiarle la cara a la galvanotecnia de una fábrica que por ese entonces producía motos. Un inglés viviendo en italia porque si hay un little italy en argentina, es este barrio de 14 casas detrás de la Gilera. Recuerdo sus asados multitudinarios, con los obreros que mucho después de su muerte siguen recordándolo, como se recuerdan esas personas especiales con las que uno se cruza en la vida. Recuerdo también los asados donde todos los O'Brien nos juntábamos algún que otro fin de semana. Más acá en el tiempo quedaron los asados con mis hermanos, mi vieja y mi abuela, nunca faltaba un invitado. Familia o no, esta casa fue punto de reunión para mucha gente. Los hubo escasos y también desproporcionados, los hubo exquisitos y no tanto, hemos disfrutado o (mucho más) extrañado mollejas pero no importan los ingrediendes, las ganas completan lo que falta. Luego vinieron asados con mis amigos primero y con mi viejo después. Asados con primas de mamá, con sus hijos. Y así, durante casi 40 años, esta casa fue testigo de ceremonias que eran mucho más que tirar carne arriba de las brasas. Durante una etapa que, por algo se escapan los motivos de mi memoria, no hubo asados ya que no había nada que celebrar. Tiempos de visita solitaria a un padre solitario. No había clima de asado. El asado es festejo. Nadie hace un asado cuando se muere alguien; salvo el tano Marzano que lo hizo cuando murió Perón pero por algún motivo tan especial como personal. El asado refleja un estado de ánimo nacional que sólo pueden entender los que vivieron esta tierra, ahora debo pensar en algún uruguayo, pero son casi lo mismo. No hay asado en París. La celebración misteriosa que envuelve la más gaucha de las comidas, es única en el mundo.

Y acá me encuentro, en mi casa, rodeado de verde a punto de prender un fuego. Con mis chicos en lo de mi hermana, con mi viejo preparando el encuentro con sus queridas truchas, con el dueño de casa cabalgando detrás de sus sueños. Sin grampapa ni mamá ni granny. Porque aunque esté solo, hoy tengo mil motivos para estar feliz y es por eso que voy a hacerlo para uno.

¿O no creen amigos míos que eso merece un asado?

mentiras

2007-11-20T08:44:00.001-03:00

"El amor como el odio, se alimentan de mentiras"
Marcel Proust

Bajo el peso de la ley

2007-11-15T22:58:00.000-03:00

Hace casi 20 años Jorge me armó una lista con pelis IMPERDIBLES para conseguir en VHS, cosa que no era nada fácil con algunas de ellas y siempre recordé especialmente: "Down by Law" de Jim Jarmush. Otras glorias estaban anotadas desordenadamente en el papel, como "Stranger than paradise" también de él, "El amigo americano" de Venders o "Eraserhead" de Lynch. No sé por qué pero por una razón u otra, no vi ninguna peli de Jarmush hasta hace muy poco que debuté con "Broken Flowers". Siempre estuve atento a lo que hacía pero no había caso y Bajo el peso de la Ley era una asignatura pendiente, una deuda conmigo. Jor era amigo de Mile (el hijo de Alfredo) y fue también compañero de sueños. Trick era nuestro experimento de diseño en el que aprendíamos y trabajamos durante un tiempo. Vivimos una etapa soñada y Jor era la pata culta de esa banqueta de tres patas. Jor el nene bien, Jor era Europa. Era quien trabajó en Ibiza en un bar en un barco. Quien tenía madre psicóloga y padre médico en España, era el que tenía piné y el único que había salido de Ezeiza para asomarse al mundo. Tenía la experiencia de haber vivido la movida española, la experiencia que los chicos del sur imaginábamos soñando despiertos. Sus amigos eran "hijos de" o gente que salía en las revistas. Sus novias eran especiales (las nuestras eran unas chinitas de barrio sin ninguna expectativa) Tiempo después entendí que pasaba en su baño de Thames y nunca entendí lo que pasaba en su cabeza. Ese mundo que nos describía como un maestro, con algo de vergüenza, me deslumbraba. El ansia de hacer algo importante, de poder recorrer el mundo. De poder estar en Londres, de usar una reja llena de años y de arte como textura para un diseño o tener un libro de Mariscal para poder respirar su talento. Eran las ganas de conocer y hacer.
El tiempo pasó y nuestros caminos tomaron caminos predeciblemente distintos, haciéndose paralelos como si nunca se hubieran tocado. Hoy trabajo a la vuelta de la casa de su suegra y hace poco me crucé con la novia de ese entonces, hoy esposa y madre de sus hijos pero la charla de rutina averiguándo qué nos pasó, no me movilizó. Fue recién al tener "Down by Law" en mis manos, que me acordé de esa lista y de todo lo demás. De las noches de tablas de queso a las 4 de la mañana, las noches sin dormir. De la ropa usada de Key Biscayne que su hermano Fer le regalaba más a mi pobreza que a mi falta de estilo. De la promesa que hicimos de ser los primeros en usar la tipografía Rotis de Otl Aicher; en un juramento que nadie recuerda pero que cada vez que la elijo, recuerdo. De las chicas que pasaron una madrugada preguntando, por un error de dicción mío, ante la salida del sol si teníamos que ir a la fábrica. Del deseo de conocer el Centro Pompidou gracias a sus relatos extensos y minuciosos (quizás porque creía que nunca podríamos ir). De su pedido que no vaya a ver Cinema Paradiso en el cine, evitando así un papelón antológico y junto a otras cosas, recordé mis celos por la admiración que tenía el enano por él.
Todavía no la vi la peli y la guardo para un momento especial, con la misma intriga de hace 20 años, sin la inocencia y sin muchas cosas pero con las mismas ganas de descubrir que desde entonces, a diferencia de la juventud y la belleza, se han mantenido intactas.

frase

2007-11-04T00:40:00.001-03:00

"A clever man can be stupid... The contrary is totally impossible..."
woody allen

volví

2007-10-30T22:06:00.000-03:00

volvidejapon, volví de chicago, volví de la DMA, volví de new york, volví de chelsea, volví de soho, volví de brooklyn, volví de harlem, volví del village, volví de times square, volví del subway y volví de las caminatas eternas, volví de broadway, volví del Met, volví del MoMA, volví de Central Park, volví de un lugar que amo y volví de estar con la mujer que amo. Volví a casa, volví a laburar, Aunque nunca me fui, volví.

La tranquilidad de saber quién soy

2007-10-13T18:37:00.002-03:00

Mientras caminaba oliendo a canela por los pasillos del George Bush Airport, imaginando un latte en starbucks apenas llegue a Chicago. A paso firme, disfrutando de la vista y habiendo sido prácticamente el último en la aduana, veo con desesperación cuando llego a la "no puede estar más lejos" puerta 35 que perdí mi avión. Sip, algún día me iba a tocar. Influyó quizás que no tengo reloj y el celu me marca la hora de Holanda, no tenía idea de lo cerca que estaba de la catástrofe. Encima la desesperación no es todo lo que me corre por el cuerpo aparte de los litros de nerviosa transpiración, cuando estaba en la fila de la aduana, trataba de recordar cómo había sido el trámite en argentina para declarar la preciosura blanca que tengo en mis rodillas mientras tipeo esto. Ahí me doy cuenta que NO declaré la mac. Pánico, frío por la nuca, sucesión de excusas que redacté a la velocidad del rayo. No puedo creer ser tan pelotudo. A mi favor está el tema de la excitación, de tener que encontrarme con Luli acá y allá (acá la excitación no tiene nada que ver) y entre trámite y trámite colgué. Aparte, desde que salí de la agencia el viernes, cada noticia es más apocalíptica que la anterior: "Gral Paz a paso de hombre", "huelga en migraciones", "translado de Aeroparque a Ezeiza", pa, pa, pa. Suena a escusa pero estoy fuera de eje como si a la tierra la hubiera chocado júpiter.
Parece que estoy entrenando para las "Olimpíadas de Imbecilidad 2007" con altas posibilidades de destronar a todas las ejecutivas de cuentas de mi trabajo, batiendo todos los records, al tener una ausencia de sinapsis asombrosa.
Por lo menos tengo el celular, la macbook (por ahora), una linda vista a un bosque texano con aviones que van de acá para allá y una baranda en los sobacos más acorde a lo que soy: un negro de spegazzini.

Mi vida sin iPod

2007-10-13T18:37:00.001-03:00

Por un error de cálculo* estuve sin iPod desde febrero y nunca me hizo tanta falta como en este momento. Se comprobó científicamente que existen pocas actividades donde este aparatito de la manzana no es imprescindible para ser feliz. Uno de ellas es arrojarse en valerosos clavados desde los acantilados en Acapulco, otra es durante el acto amatorio, siempre dependiendo de la compañía de turno, elegida o subastada (en Minessota una mujer logró tras un juicio controversial, el permiso para escuchar su iPod "de forma terapeútica", durante el acto sexual, cosa que causó revuelo en otros estados y la renuncia de la plana mayor de la Corte Suprema de Massachusetts) El resto de las actividades humanas se mejora notablemente con música aplicada directamente al fondo de los canales auditivos, al punto tal que a veces, merece la pena vivir. Pero no, hoy tengo una macbook en la bandeja y varios gigabites de gloriosa música pero brilla por su ausencia la conexión entre esta maravilla de la tecnología y mis oídos. Para peor, la compañía que me está llevando a Chicago, dispone de una variada y muy aceptable cantidad de opciones en sus canales de audio. Es más, hizo una de las emisoras que utilice el set de auriculares gratuitamente provistos para desfrutar de muy buenos tracks. Al conectarlos es imposible discernir entre el ruido que viene directamente de la turbina (por eso traen dos plugs para conectar) donde los ingenieros de la Roll Royce monitorean el correcto funcionamiento de éstas y el otro canal que es para la música que decodificaría con más facilidad si nos alcanzaran la partitura en braile del último hit de David Guetta. La calidad de los auriculares de Continental Airlines es extraordinaria (porque es más ordinaria que lo establecido como mínimamente aceptable por la cuarta enmienda de la constitución de los Estados Unidos) Creo sin temor a equivocarme que si la fábrica de jugos Mocoretá fabricara éstos accesorios, lo haría con mayor éxito. Toda esta situación me la gané porque no puedo cargar ni un miserable auricular, como el que uso en mi trabajo, ya que voy a ingresar al país un cargamento tan grande de iPods de última generación, que me puede llevar a la etiqueta del Whisky Old Smuggler sin escalas.

No hay caso, la falta de fidelidad en la música, me saca de quicio más que la falta de felicidad; porque aunque "suene" extraño, comparten algo más que un manojo de letras.

* error de cálculo sólo comparable al del Rey Mago Baltasar cuando visitó, para entregar souvenirs, un campamento del Ku Klux Klan en Carolina del Sur en enero del 65.

volare

2007-10-13T18:36:00.001-03:00

Me encanta volar. La adrenalina del despegue, el envión en la panza cuando sube y dobla, sumado al descontrolado sistema auditivo que pide explicaciones tapándose y destapándose con desesperación. El traqueteo del aterrizaje, las vistas del cielo dado vuelta. Nunca tuve pánico de volar y desde hace unos años desapareció el miedo por completo transformándose en disfrute. Ojo que mientras escribo esto, hay una saranda a pleno, sacudiéndose todo como en un samba. Pero confío en los 767, confío en la Boeing y en Airbus. Hay mitos a favor y en contra de los aviones y algunos son infundados, otros no tanto. Veamos un par. Hoy mis chicos pontificaban la calidad de la comida de avión y decían que no había cosa más rica ni en la tierra ni en el aire. Quien haya comido en mi casa sabe que cocino relativamente bien (es sabido que Anthony Burdain ha insistido sin éxito durante años que lo invite a cenar pagando él los ingredientes) por lo cual toda duda sobre el paladar de mis críos es infundada. Les traté de hacer entender que les gusta por el simple hecho de ser sinónimo de vacaciones, de felicidad. Es la asociación más linda que hay y me pasa algo parecido. Creo que habría que hacer la prueba de darle de comer algo verdaderamente exquisito a un grupo de gente que viaje en avión a un campo de concentración o a laburar y que durante el test los traten como corresponde (trato que suele ser muy parecido en ambos casos paradógicamente), les griten, los maltraten, les paguen una miseria (aclaro que este punto aplica para el campo de concentración ya que con el trabajo es una condición intrínseca), no los incentiven y los valoren menos que a un copo de caspa de una gata peluda, experiencia infernal pero servido todo en una vajilla que la misma Catalina de Rusia envidiaría.
Luego a esos mismos individuos los llevás a Walt Disney World, 12 días todo garpo y en el viaje le servis una comida que raya la repugnancia todo en bandejita de aluminio, hirviendo y sin sabor. Además, durante toda la estadía de regocijo y felicidad le sacás el relleno a los ravioles, le ponés wasabi al postre y evitás todo mimo al sentido del gusto. ¿Qué creen que va a pasar cuando en condición neutra les demos de probar los mismos platos? ¿Qué asociarán?
Algo parecido pero en otro sentido, ocurre con la comodidad de los asientos. Un cristiano que vive en adrogué y viaja a belgrano, se pasa diariamente 4 o 5 horas en un asiento de plástico en el mejor de los casos. Lo apoyan, estrujan, le pasan temas a todo volumen de Ricardo Montaner, sus compañeros de viaje lo aromatizan con escencias guaraníes o con poet del altiplano, escencias que te acarician las fosas nasales de una manera inolvidable. Estoicamente soporta eso día tras día. Pero si llega a tocarle a esa misma persona en un avión: el asiento duro, que se inclina poco, está pegado al de adelante, no tiene almohadita o frazada, como puede ocurrir por ejemplo en American Airlines: "¡Ahhhhhh, no señor!" Es como el poroto en la cama de la princesa. Inaguantable. Y por más que vayamos a Montevideo nos sentimos larvas infrahumanas por viajar en esas condiciones.
En los aviones por más que vueles por trabajo la gente (será por un temor latente marca cañón) está en un estado de "Sonrisa a flor de labios" excepto cuando volvés desde Miami y te toca un regimiento de argentinos shoppineros que dejaron el Sawgrass en un estado similar a Bagdad tras el paso de los bombarderos de Bush. Peleas por llenar de bolsos los compartimentos, reclinadas de asiento cuando el capitan pide que en el despegue dejen sus asientos verticales. Caminatas y gritos entre amigos de estos desde la fila 9 a la 36. No quiera Dios que comparta el vuelo con un par de grupos con hijos pre-adolescentes porque es preferible que te ocurra lo mismo que pasa en Lost.
Dentro del avión existe un comunismo real donde nadie puede darse corte. Si volás por Lloyd Aéreo Boliviano, de Inglés sólo vas a obtener la primer palabra de la marca. Pasajes en el topolin de Cadorna Airlines o la oferta de despegar.com de vuelan 16, paga uno, Nadie puso un mango más que el que tiene al lado, excepto los de las primeras filas. Los agraciados con la posibilidad de volar en Business (asientos que pagan en su mayoría Compañías multinacionales) son otra historia. Sólo por poder dormir acostados y tener un menú aceptable, nos miran como si fueran miembros de la cúpula de Hittler y nosotros tuviéramos trajes a rayas con estrellas amarillas en el pecho. Si no fuera porque las autoridades están sensibles con las actividades dentro de las aeronaves en vuelo, nos escupirían y solicitarían derecho de vida como en la antiguedad. Hablando de sensibilidad por la paranoia terrorista, les cuento que a unas 8 filas adelante mío hay un musulmán con turbante bordó que todos sabemos significa: "preparado para inmolarse en nombre de Alá" a diferencia del turbante blanco que reza: " no me da volarte en pedazos pero dame una chance y tu nariz no va a estar más cerca de los ojos salvo que trabajen los de CSI en doble turno". Buena onda el árabe, acaba de ir al baño y pasar cerca mío sonriendo a troche y moche. Espero que no alcance a leer porque este último párrafo puede llevarme tras una quirúrgica incisión en el fuselaje producida por un chicle con trotil (que suelen llevar para ocasiones como ésta) a unos metros más alto de los 33.000 pies en los que estoy.

chicago

2007-10-11T23:14:00.000-03:00

Me voy a chicago en unas horas, tierra de gánsters, de ley seca, de arquitectura, de arte y de matanzas famosas. Lugar de grandes fuegos, es la ciudad donde le gusta correr al viento. Sede del buen jazz, de los Blues Brothers, de los vuelos de Jordan, de los Bears y los Cubs. Estoy con erizos en la panza como siempre que voy a un lugar nuevo. Y luego, voy a ver a mi gran amor, a mi Spegazzini VIP. Me junto con mariana para disfrutar un poquito de Otoño en Nueva York, sin Winnona, sin Richard, pero con amigos. Pronto verán fotos en flickr y espero contarles historias, anécdotas o cuentos. Voy a por ti NYC, una vez más, con gusto a última pero con las ganas de siempre. Chau, si se cae el avión no me lloren. He sido feliz.

Alfredo

2007-10-09T12:40:00.000-03:00

Alfredo vino de Italia de chico, sin su papá a quien esperó en vano en una estación de tren. Su padre se fue a otro país y las cartas llenas de amor, cada vez se distanciaron más, el espacio entre ellas se hizo tan grande como la ausencia en su alma. Pasaron los años y el enojo del abandono no impidió que, como tantos otros, mire para adelante y labure de sol a sol en su mercadito. Siempre con "coraggio e cuore contento", un día conoció a Antonia, tuvo un hijo, y otro, y otro y otro más. Aprendió sin tener de dónde a ser padre. Una noche soñó que abrazaba al suyo y lo perdonó, con la palabra papá todavía en su boca despertó llorando y ahí empezó a quererlo. Fruto de los barcos, este tano de Calabria hizo lo que pudo y alcanzó a ver cómo sus vástagos rebeldes echaron raíces. Soportó estoico la música y que su casa fuera la de muchos chicos más. Como yo, cuando vimos Cinema Paradiso con él, mostrándonos lágrimas inéditas; vivíamos en esa comunidad donde nuestro arte lleno de pinturas salpicaban las guitarras y los amplificadores.
Un día se hizo viejo y el Alfredo que se cuidaba (fue un new age de la primera hora) dejó el mercadito y pasó sus días disfrutando con su mujer, la naturaleza y la tranquilidad en la casa de Glew. Quinta de verduras, frutales y verde, subía a podar los árboles alcanzando alturas de equilibrista. Vivió feliz ese degradee de retiro, hasta que un día el cuidarse no alcanzó y tuvo un ataque que lo hizo perder por ahí. Años de esperar en vano el milagro y que nos devuelva el Alfredo de risa franca y mirada pícara.
Ayer lo vimos ir y no quiero que esto los ponga triste, porque sé que ahora mismo hay un chico corriendo por el cielo buscando a alguien que imaginó una vez y que cuando lo vea, antes de fundirse en un abrazo eterno, le va a gritar bien fuerte: "ciao babbo!"

alicia

2007-10-04T22:21:00.000-03:00

Y de pronto, por seguir al conejo blanco que tenía una pequeña mancha, una estrellita naranja en la frente, me encontré dentro de su madriguera que de pronto torció bruscamente hacia abajo y comencé a caer. Así comenzó mi viaje y mientras caía ininterrumpidamente pasé la noche rodeada de oscuridad y destellos de color. Lo primero que hice fue nadar en el mar, profundo, rodeada de ballenas que me envolvían en una danza azul oscura, como un feto, daba vueltas ante la ausencia de gravedad y sentí la suavidad del agua y piel. Los caleidoscopios de arabescos y serpientes multicolores me dejaron un tiempo observando dentro mío, presenciando mi desmaterialización, la mezcla de mis brazos con las volutas de color y luz que envolviéndose hacia adentro (como yo) como una crema batida a mano. Fui serpiente, fui cerámica, tela, luz, madera, cables, lápices de colores, fui viento y fui sol, fui vos y fui yo. Mientras caía y caía en el pozo sin fin me preguntaba: ¿Comen murciélagos los gatos? Una vez mezclada lo suficiente llegué al fondo, me asomé en plena oscuridad y escuché: ¡Válganme mis orejas y bigotes, qué tarde se me está haciendo! volvió a pasar el conejo y lo perseguí corriendo. Esperaba alcanzarlo y como un ángel se metió en mí. Como una parte que me completa, que me hace un todo. Pensé que extraño! de pronto estaba dentro mío, era yo también.
Encontré una botella que decía "tomame" y luego de ver la etiqueta, lo hice de un trago. -¡Qué sensación más extraña! me dije. Me debo estar encogiendo como un telescopio. Así quedé pequeña, de 25 cm; anduve por ahí hasta que encontré una caja de cristal con un pedazo de pastel que decía "comeme" así lo hice y empecé a estirarme. ¡Curiorífico y curiorífico!
Lo más raro fue que apareció un gato sonriente. Le dije de pronto: ¿podrias decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?
Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato.
No me importa mucho el sitio... le dije.
Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - me dijo.
... siempre que llegue a alguna parte - agregué como una explicación.
¡Oh, siempre vas a llegar a alguna parte -aseguró el Gato--, si caminas lo suficiente!
Y caminé un rato largo, No me crucé con ningún sombrerero loco, no me senté a tomar el té. Lo único que había era un bosque, un camino y detrás de un árbol apareció mi mamá. Me habló de mi hermana, que no la deje sola, que la cuide. Justo yo, lejos de todo, en el otro lado del mundo, luego de haber viajado por toda la tierra a través de un hueco, siguiendo un conejo blanco me encontraba ahí cara a cara con la Reina de Corazones. Me fui corriendo de ahí y después de un gran trecho,
bajo una lluvia de luz de rayos verdes, que se tornaron azules pude ver al rey quien me dijo un par de cosas que me hicieron feliz, me sentí amada por él, me dijo que era una gran chica, que era valiosa, que era un ser valioso. Su voz y su pregunta: "acá me tenés, tanto que querías verme" no pude decirle nada, me quedé muda, sin palabras. Escuchando temblorosa. Llena de felicidad.
Pero no habría juicio como en el cuento y no había naipes por doquier. Salí de ahí con mi hermana que me vino a buscar y me llevó corriendo por una ciudad que pasaba en cámara lenta. Llegué a casa y las cosas me saludaban alegres. Me lavé las manos y con alegría comprendí que en mi vida tenía todo para ser feliz, era cuestión de tomarlo, como ocurría con el chorro de agua que se me escapaba de las manos, me quité el anillo que llevaba puesto y dejé que la corriente pase a través de él, como un barril sin fondo que dejaba que todo pase, sin control. Pensé en irme a dormir pero quería que ese sueño no termine nunca y me miré fijamente en el espejo, contenta por entender que todo lo que necesitamos a veces está más cerca de lo que pensamos. Sin necesidad de correr detrás de nadie preocupado por llegar tarde, sino cerrando la mano y atrapando así un poco de agua para quitarnos la sed, y llenarnos de a sorbitos de algo que no puedo ahora describir porque siento en mis manos la guirnalda de margaritas que estaba tejiendo antes de perseguir ese conejo blanco y caer, o mejor dicho, despertar.

doce

2007-09-21T23:48:00.000-03:00

Doce son los meses y doce fueron las pruebas de Hércules, doce son las uvas que se comen a fin de año, doce son las horas y doce son los huevos que comprábamos envueltos en diario. Doce también son las vueltas de la luna a la tierra en un año, doce son los apóstoles y los signos del zodíaco. Doce puede ser sólo un número o la eternidad que hace que te fuiste.

Hace 12 años se moría, en mis brazos, mi mamá de cáncer.

Te extraño vieja y te amo como siempre.

idea para cuento

2007-09-10T22:08:00.001-03:00

Un hombre se da cuenta de pronto que encontró la felicidad y ésta no lo abandona. Cada momento es un deleite y la plenitud lo desborda. Con el pasar de los días la preocupación sobre su estado, crece. Al tiempo se aburre pero como está lleno de felicidad, no logra siquiera sentirse mal y al año ni siquiera puede tolerarlo pero una vez más, debe resignarse contento a lo que le toca. Un día muere y unos segundos antes de que todo termine, deja de estar feliz, cosa que paradójicamente lo hace morir con una sonrisa en los labios. Fue feliz porque dejó de serlo.

El problema con la vida son las desproporciones, el desequilibrio. Y eso, para mi, la hacen increíblemente hermosa.

cosas en común

2007-08-26T13:31:00.000-03:00

Es una pena que no pueda llegar a conocerte a fondo. Todos los suegros que me tocaron fueron unos zapallos y cuando me tocó uno piola, la relación duró prácticamente nada. Vos me caiste bien, y hoy que te empiezo a conocer, te toca pasar por esto que es una tragedia y me deja con la sensación de que no vamos a poder compartir todo el tiempo que nos merecemos. Actualmente tenemos un par de cosas en común: Una es que lo poco que sabemos el uno del otro está teñido por el amor con el que nos mira quien contó estas historias y eso está bueno. La otra cosa en común es tu princesa, que hoy también es mía de prestado. El resto, si es que compartimos algo, dependerá del tiempo que nos regale la vida. Hoy estamos inmersos en la incertidumbre de ver cómo evolucionás, de cómo estás. Nadie tiene el futuro asegurado y menos que menos, la bola de cristal que nos diga qué va a pasar. Me encantaría una solución mágica que resuelva todo y puedas estar bien, pero la magia no existe, sólo la ilusión de vivir. Vos dijiste hace poco que lo inevitable es eso y que al resto le ibas a dar pelea y me encanta esa postura. Yo no puedo pedirte nada en este momento donde tenés tantas cosas para pensar y hacer, pero me gustaría tomarme el atrevimiento de pedirte una sola. Quiero que hables con Mariana, de lo que ella es en tu vida, de lo que fue, de cuánto la querés, lo que significó para vos como primer hija, cómo la ves hoy como persona, qué soñas, qué deseas para ella. Y preguntale a Mariana qué sueña, que espera hacer de su vida, cómo piensa darle a los demás toda la dulzura y ternura que encierra. Preguntale cómo se imagina sin vos y hablenlo, no se dejen tinta en el tintero. Toquen todos los temas como si cada día fuera el último. Porque siempre es así. Yo voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para que no sufra. Porque la amo. No puedo prometerte que voy a ser la pareja perfecta, porque no lo soy, pero sí te aseguro que toda la energía que tengo (y tomalo como un juramento) la voy a utilizar para hacerla feliz. Como hago hoy. Yo no soy nadie especial, sólo espero ser un buen tipo y te digo esto para que sepas que en este momento ella es feliz y quiero que siga así por mucho tiempo, como quiero que sigas vos por mucho tiempo con nosotros, así podemos tener algo más que un par de cosas en común.

cerrar los ojos

2007-08-20T13:59:00.000-03:00

Recuerdo claramente mi primer pesadilla. Esa noche la pasé mal pero lógicamente no le di importancia, era un mal sueño. Al otro día repetir la experiencia de pasarla mal mientras dormía, me hizo pensar en que las preocupaciones me estaban pasando factura y no fué hasta que mis hijos se quedaron a dormir en casa la tercer noche que me di cuenta lo que nos pasaba. A los gritos desesperados de mi hija a quien intenté despertar sin éxito, se sumaron los de mi hijo que llorando me abrazaba clavando sus uñas en mis brazos, diciéndome que no soportaba más lo que estaba viendo. Luego de tres interminables horas logré interrumpirles las pesadillas. Eso fué sólo el comienzo. No sé quién fué el primero que lo comentó en el trabajo ni cuál fue la primer nota en la televisión, pero todos, absolutamente todos en Buenos Aires tuvimos pesadillas durante una semana seguida. Después supimos por la tele que el mundo entero pasaba por lo mismo; en la actividad más igualitaria e ininterrumpida de la historia de la humanidad. Al mes, la economía mundial colapsó y por un momento no hubo guerras en ninguna parte, las teníamos todos internamente. Era dios en la tierra castigános, o el diablo jugando con nosotros. El caos en los hospitales, y las calles fue dantesco. A cada instante había cientos de miles de personas que estaban viviendo en el infierno. El terror se escuchaba en los edificios y tuve miedo de quedarme dormido. No sólo la noche era un infierno, también el día porque nadie quería acostarse. Traté de no dormir tomando cuanta pastilla tuve a mi alcance y luego intenté con cocaína; el cuerpo me aguantaba pero al tercer o cuarto día caía rendido. Esas pesadillas eran las peores. Todos soñamos cosas diferentes y nuestros temores se amplificaron hasta lo imposible. Muchos se suicidaron. Mis vecinos organizaron reuniones donde nos turnabamos para contenernos mientras padecíamos nuestras íntimas torturas nocturnas. Yo imaginé mil cosas, entre ellas una invasión extraterrestre, un descalabro a nivel global de nuestra existencia. La raza humana veía su fin. Nadie en su sano juicio encontró razón alguna para explicar este fenómeno coherentemente. Las iglesias rebalsaban de gente rezando y durmiendo de a minutos que fue la forma de esquivar nuestro destino. Un tercio de la población mundial desapareció, apocalipsis en tiempo real.

No recuerdo cuándo fué, pero un día mi hijo durmió plácidamente. Lentamente pudimos descansar. Horas. Incluso hubo noches que ni soñamos. Así, hasta que las pesadillas nos abandonaron. Poco a poco todos comenzaron a olvidar lo sucedido, y me sorprendió que de pronto no se habló más de ello. Me miraron extrañamente cuando pregunté si alguien había vuelto a tener un incidente. Nadie recuerda, absolutamente nadie. Me negaron uno y otro que lo que les acabo de contar haya ocurrido. Las cicatrices en mi cuerpo me lo refrescan. Cierro los ojos y la oscuridad vuelve a mi, vividamente, pero sólo yo recordaba. Lo más extraño es que un amigo cuyo padre se suicidó una semana antes de que todo termine, me dijo que su padre falleció cuando él tenía 10 años. No puedo entender cómo viví cosas que nunca ocurrieron. No hay rastros de lo que pasó. Comencé a dudar de mi cordura, incluso de haberme hecho las marcas en los brazos yo mismo.

Hasta hoy, cuando sin querer escuché una conversación en un bar. Al darse cuenta que los había oído, callaron súbitamente. Hablaban de las pesadillas. Me fuí corriendo y sentí que me perseguían hasta que los perdí de vista. En ese momento descubrí la verdad y el terror que sentí, es el mismo que se va a apoderar de vos cuando recuerdes lo que pasamos, porque es muy probable que las pesadillas que tuvimos aún continúen. Y no te des cuenta.

Francesca

2007-08-12T18:09:00.000-03:00

La suegra de mi amigo Osvaldo es una tana de libro que se llama Francesca y anoche nos contó esta historia: un pariente de italia, descubre que la novia lo engaña con su mejor amigo y lo abandona. El despechado le pide kerosene a su mamá y se va sin decir nada. Parte raudo con su automóvil hasta arriba de una montaña donde se encuentra el hotel en el que se hallaban su ex novia con el ex amigo, se detiene enfrente mismo del albergue y se prende fuego adentro del coche.

Francis comentó que al visitar el lugar no podía entender cómo alguien se podía prender fuego en un lugar tan hermoso y finalmente agregó: "a ese chico le faltaba chispa"

Quien fue a reconocer al muchacho carbonizado era otro pariente de Francesca quien comentó luego: "lo único que encontraron fué un pedazo de zapato y un mechón de pelo" Este mismo chico, un año más tarde hablaba por teléfono con su novia indú que se encontraba en Nueva York. Ante la falta de respuesta a una pregunta, la chica se preocupa y llama a italia tratando de ubicar a sus suegros. Les cuenta lo sucedido, que habia dejado de hablar súbitamente. Lo encontraron muerto, tenía 30 años. Francis dice: "qué lástima, era tan lindo"

"Los italianos tienen el carácter explosivo por la guerra" Francesca.

caballos desbocados

2007-08-11T14:36:00.000-03:00

Vi llorar a mi viejo muy pocas veces. No le gusta y se enoja cuando yo lloro. Creo que es porque le duele en exceso, se tilda, no sabe convivir con las lágrimas. Quizás lloró demasiado. Una de esas pocas veces, fue cuando hablando de literatura rusa, andá a saber qué historia le disparó qué cosa y se le escapó un llanto intenso, profundo, sólo pudo decir: "se me pasó la vida, estoy viejo" sin poder parar de llorar. Hoy sentí lo mismo y entendí su llanto porque me desbordó el alma de la misma forma, las mismas pesadas lágrimas, arrancaron el mismo dolor. A papá esa sensación se la trajeron viejas palabras, a mí, viejas fotos. Estaba buscando archivos de los chicos hoy a la mañana y encontré tesoros casi olvidados. Verlos chiquitos, felices, en un degradé temporal se acercaron al presente, poniéndose más grandes a medida que aumentaban los pixeles de la resolución de las imágenes. Y me angustié, sentí que se me pasó también la vida, me llené de temor, temor de perderlos, de irme sin verlos adultos, sentí el paso del tiempo.

La vida pasa señores, se va sin mirar atrás, se escapa corriendo como caballos desbocados mientras peleamos las miserables batallas que nos imponemos. Nos preocupa tener más, estar en otro lugar, ser otro. Sufrimos por el trabajo, por las bajezas del dinero. Batallas inútiles cuando las ponemos a través de la luz. Me pone triste ver que la vida se nos escurre de las manos por tenerlas ocupadas con otras cosas.

milagro en la casa de Titi

2007-08-08T14:52:00.000-03:00

Vivo en este laberíntico misterio que nos ofrece la ciudad de Buenos Aires desde hace unos años. Desde que un día se fueron Sebas y Titi a la madre patria a buscar el futuro que acá no imaginaban. Y todo este tiempo sentí lejana esta casa. Era una casa, no mi hogar. A unos metros de la esquina de Bauness y Bauness en Parque Chas. Será que me vine de prepo que no la quiero. Será que mi permanencia es inestable. Inestable por el miedo a que vuelvan los chicos de golpe, o que la vendan o que me pidan mil euros de alquiler, nada es peor que no saber dónde vas a vivir. Cada diciembre con su visita de españa, crecía la incertidumbre sobre mi destino en esta esquina. Me sentí sin techo. Y pasaron uno tras otro los años y yo sin quererla aún, pese a que la pinté y la cuido más que si fuera mía. No hay caso, no tengo química con la casa de Titi.

Hasta hoy.

Porque los milagros ocurren y hace un rato, sentí un ruido nuevo sobre esta cúpula transparente que me cobija día a día. Era el ruido de la nieve acariciándolo todo. Y ese ruido me encantó. Prendí las estufas y me sentí cobijado. En casa. Abrigado como nunca. Yo sobreviví acá una etapa dura, de cobrar una miseria trabajando como un burro, una separación, el tener a los chicos salteados y pienso que sin este refugio, no hubiera podido superarlo. Hoy las incertidumbres continúan y sigo esperando diciembre como siempre, a ver que viene, pero esta vez la vigilia será diferente porque desde hoy a esta casa, la quiero.

deberes

2007-08-06T08:54:00.000-03:00

Tengo una duda que me carcome: ¿si mi analista lee este blog, está haciendo tarea para la casa? Puta madre señores, nunca voy a lograr que mi analista me lea. No porque sea un vago, sino porque toda tarea para la casa es un garrón. Qué cagada convertirse en la tarea de alguien. Tenés que dejar de estar con los pibes, ver la tele o escribir sobre droga dependencia (cosa que hace y parece que muy bien) para seguir laburando. ¿O tendrá que leerlo en sesión mientras le pago? Si es así que me de un café con leche mientras y me deje leer cosas de su biblioteca. Acá contrariamente de lo que dice el título, tiene material riquísimo para encontrar la sutileza de mi psiquis, para llegar al fino, a lo que no sale en el diván. Cosas que están expuestas como un sapo despanzurrado ante la lupa del pibe que investiga. Yo supongo que se va a hacer el boludo como cuando le pregunto algo. Parece que no vió una peli en su vida, porque no hay vez que le tire un título y me diga que la vió; ni siquiera lo dice, gira la cabeza con un hummmm que en el idioma de él es: "no negro, no te cuento nada ni en pedo" Me tenté mil veces de decirle que venga a leer, es más, cuando empecé el blog cometí el error de alcanzarle las 2 primeras cosas que postee que son una verdadera mierda. Y acá estoy, el que no hace la tarea para la casa, pretendiendo que el loco deje la pelota y sus lacaneadas para sentarse refunfuñando a leer, tomandose un vascolet, con la vieja planchando el guardapolvos mirándolo de reojo mientras dice: "lee fabiancito, que el gordo puso unas cosas interesantes la semana pasada y en el cuaderno de comunicaciones te retaron porque no hacés los deberes".

dios

2007-07-28T12:56:00.000-03:00

El otro día estaba ordenando la biblioteca en casa y en medio de todo el quilombo de libros, pelis y juguetes me encontré con una bola que primero pensé era de los chicos y después me intrigó tanto por su textura que descarté esa idea por completo. ¿Qué era? ¿De quién? La esfera perfecta pulida al extremo, tenía una línea por su ecuador y maniobrándola como lo haría un mono con un ipod, la gire por todos lados hasta que se abrió. Cuando tuve las dos mitades en cada mano, una luz quedó suspendida en el lugar exacto que estaba la bola cuando se dividió en dos, me petrificó el terror. Pensé en inteligencias superiores, en robots de asimov, en aliens y en "The Twlilight zone" Al mirar comencé a entender todo. Todo, todo. La vida, el origen de las cosas, el espacio, el tiempo, el universo. Sus leyes, el infinito. Recordé mientras mi ser se expandía ante semejante revelación, el aleph del ciego inmortal y me entregué a la belleza total de saberlo todo. Como llenándome, fui sintiendo un desapego por lo que hasta ese momento me interesaba, mis hijos, el amor, mi vida, el trabajo, el mundo, el futuro, la humanidad. Se perdían en la inmensidad de algo fuera de escala. El entendimiento y tener absolutamente todas las respuestas me convirtieron en dios sin que lo pida. Ser un dios. La puta madre, ahí en cuclillas en parque chas, en una casa alquilada. yo con mi laburito y mi sueldo de morondanga, Sin más poder que el que ejercía sobre el illustrator, de pronto podía crear un universo. Me pregunté si los filósofos pudieron meterle mano a este aparato o si era una carambola universal que me topara con él. Cuando estaba por explotar me emocioné al entender las distancias infinitas, la razón de todo esto. Nada era un secreto y compuse la música más maravillosa que alguno pueda concebir y mientras me desprendía de mi cuerpo para unirme al enorme entramado de luz, color y energía, despierto.

ruta

2007-07-28T12:54:00.000-03:00

No sentí el golpe. En la oscuridad total comencé a oir lentamente. Como una reverberación lastimosa aparecieron los quejidos y luego los llantos. No sabía dónde estaba pero un olor desconocido me invadió. Era el olor a sangre, a muerte. El ómnibus estaba dado vuelta y yo tenía pedacitos de vidrio pegados en la cara. Tantié con miedo si podía mover las piernas y cuando los dedos tocaron algo duro, me tranquilicé. Me dolía terriblemente un brazo que imaginé quebrado. Repasé rápidamente mi cuerpo y aparte del brazo, sólo estaba golpeado. Por suerte no sabía en ese momento que estaba enganchado mi cinturón con algo. El color negro de la noche con el terror se torna más oscuro y cuando un auto iluminó la ruta, el reflejo en mi ventanilla rota me cegó por un rato. Cerca tenía una mujer que gritaba y otra llamaba a alguien. Pensé en llamar pidiendo ayuda pero el celular estaba en el bolso quién sabe dónde. Las situaciones extremas nos sorprenden con un abanico de reacciones posibles y a mi me tocó la calma. Pensé en salir pronto y también en ayudar, cosa que me envalentonó y supongo hizo que me sonroje inútilmente. Recordé "Amanece en la ruta" y comenzó a sonar dentro de mi cabeza. Simultáneamente al pensamiento de que algo así no iba a pasar, aparecieron los primeros destellos naranjas. Brillando en la nada impenetrable, los rojos, amarillos y azules anunciaron la presencia del fuego. Traté de moverme y un tirón traicionero me detuvo por la espalda. La desesperación nubló a la razón y mil alternativas sobre que hacer sólo intensificaron el dolor. Cuando dejé de intentarlo, las imágenes de mis hijos empezaron a fluir como también lo hicieron los rostros de la gente que amo. Nunca apareció ese flashback maravillloso y no reviví mi vida en un segundo, Pensé en papá que estaba perdiendo un hijo. Pensé en que mis hijos me iban a recordar sólo por fotos y videos ya que la memoria es injusta. Pense en mi novia que iba a perder sus dos hombres casi al mismo tiempo. Lloré por última vez y con la sensación de que mi mamá me abrazaba, empecé a cantar: "amanece en la ruta, no me importa dónde estoy....."